me dijieron que no +

pretendo hacer caso
pero antes
mi última piedra
1 altar penumbre para mi tradición sincrética
plumavit trizado
+ radiación para precisar esta descongestión

ayer me junté con mis amigas que + tiempo me conocen, y el parejo de 1 de ellas, los 4 confluímos muy bien en el departamento de los enamorados, en ese nido en construcción en que estaba el cactus que le había regalado a mi amiga para su cumpleaños, verlo ahí me puso contenta, pero inmediata% la puse al tanto de que era 1 amenaza tener espinas dentro de la casa y que por favor (la verdad es que no recuerdo si le pedí por favor) lo dejara en la jardinera, al otro lado de la ventana... así fue y el parejo (je) fue en busca de vino, queso y galletas...
nos instalamos en esos sillones que no absorven manchas, hechos del mismo material de la chaqueta que le barsié a mi mamá, y conversamos, ficcionamos, nos entendimosnos entendimosnos entendimos

dialogabamos sobre la tenue línea entre la ficción y la realidad...me preguntaron que era lo que me motivaba a mi escribir, si pensaba en el otro...yo les dije que al escribir quería darme a entender, que me preocupaba de pulir las frases, que para mí corregir era quitar. que última% he aprendido a let go, que 1 día estable y luminoso era 1 final ferpecto para cerrar esta bitacora sin información nutricional

conversábamos los 4, pero el novio de mi amiga se tenía que ir a hacer 1 trabajo, quedamos las 3 y pudimos conversar asuntos de revista femenina. y ahí les conté que igual habían post que estaban en función de otro, como los que escribí pensando en Manuel, mi mejor amigo, que durante + de 1 mes no me habló por mi culpa (com)partida, los que escribí para defenderme de los ataques de 1 espeso y los que escribí para reparar lo que nunca fue, para tratar de aclarar los malentendidos que hicieron corto circuito en mi conceptualización, los post que iban deirigidos al hombre que me despertó de mi sueño dogmático, que me tiene escuchando just like a woman de Dylan, a Nacho Vegas con sus noches de verano en la casa gris y puso de manifiesto mi forma Casanova de diluir el miedo a odiar.

mis amigas me decían que me la juegue, yo les dije y lo digo, y lo quiero poner de manifiesto para cerrar esta cicatriz gramática de 1 vez por todas: no +ya aprendí a quitar.-

las correcciones que hago en este blog son correcciones que me hago a mi misma, si se vislumbra alguna profundidad en estas palabras es 1 producto imaginario. mis motivaciones son tan básicas como el que ahora lo que quiero es dar a conocer que antes de subir el radio a la circunferencia y obtener 1 número periódico, no había Matamoros a la vista, que los puñetes ofrecidos fueron gestados en 1 guerra en la que yo hace tiempo no participo, que mi función en todo esto es cavar, y que tal como Nick Cave, now there's no way from my here.

y...¿ahora que queda?
ese tatuaje nunca estará en tu brazot
ú quieres ser mesero en DF
yo quiero un magisten en comunicación
yo quiero la Academia
yo seré una Rati bohemia
una burguesa que ironiza
alguien que disimula lo que percibe
(pero que tiene buena memoria)
alguien que se hace la dormida
alguien que no está contigo
alguien que vive en otro hemisferio
no en capricornio
como el signo de Manuel
no en virgo como lo que no signo
sólo Cáncer
como la enfermedad en la que podría tropezara este ritmo de vorágine
un abismo
un lugar
yo sólo estoy de guata en una cama
y me atrevo a pensar que lo olvidaré.

y "antes" de "ayer":
volver a los 19
después de pasar 5 años en musgo
una pandereta gris que se cubre de verde
una silla de terciopelo con un CD luminoso
como ese boleto de micro que me llevó feliz
después de haber abrazado a una DC presidenciable
ese artilugio de las lamparas pasajeras
que me iluminan y oscurecen
como mi camara sin flash
nos vemos, cuidate, chao
"amo la Poesía de Jorge Teillier
30 años antes,
30 después
que el viento y la esperanza esté siempre contigo"

nos entendimos
nos entendimos
ya no tendemos
nothing less for done in here
volveré a los lápices bic
profesaré el movimiento en la virtualidad contigua.

mi traición dialéctica

6/28/2005

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Reconocimiento

Treile

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llevar a Solfionina a mi casa provicional fue 1 error: por querer librarla de los ataques de Rafaella la sometí a los desprecios de Indie... cuando vine a la casa de mis padres a buscar no sé que, Sol-etc. se vino, prefirió los ladridos de otra especie a los regaños de su igual.

asumo mi equivocación en el traslado, pero reconozco que me sirvió para darme cuenta de ciertas verdades:
.no tengo que hacerme cargo de lo que no me compete
.el instinto maternal puede ser dañino
.las huellas del movimiento no son lo que parecen

conclusión:
-: ahora Indie y yo estamos + unidas que nunca: ella vio que nuestra convivencia puede ser amenazada por agentes externos, por lo tanto debemos fortalecer nuestro vinculo
-: cambié sábanas, cubrecama, el orden de las frazadas y saqué todos los objetos que implicaban el rastro de la invitada de 1 día
-: siento que Indie es mi pareja, mi símil animal y pienso que ella siente lo mismo de mí (dormimos juntas).

6/27/2005

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Opuesta%

Treile

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para librar a la gatita Solferina (a la que yo le hubiese puesto Fiona, tanto por la cantante manzana como por la mitad ogra de Sherk) de los ladridos de la perra Rafaella me la llevé a la casa del lado, donde la rockera Indie vio amenazada su exclusividad discográfica.

es difícil tratar de mantener el equilibrio entre 2 seres tan encantadores, es difícil mantenerse leal a quien quieres sin hacer sentir mal a quien te necesita. yo me mantuve junto a Indie, cuando Fiona se subió a mi cama y mi cara mitad se mandó a cambiar al colchón en el suelo, me fui con ella y le hice mucho cariño mientras Solfionina nos miraba desde lo que ahora son sus aposentos... tengo que encontrar a alguien que se haga cargo de ella antes del jueves, ya tengo a 1 amiga en la mira.

6/26/2005

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Comienzo

Treile

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escuchando a Yann Tiersen con Les jours tristes del L'absente y buscando a la Indie en mi casilla de correo donde me mando fotos, pero por lo que veo, la foto que tengo en mi mente permanecerá sólo en ese fecundo terreno gris, pues hubo 1 tiempo en que me faltaba el driver indicado y 1 lugar con 1 PC a mi medida, sólo andaba con el cable conector y con mi slim camara de la que todavía me quedan 3 cuotas por pagar. espero hacerlo yo, pues hasta el momento lo de Indie es mi proyección gatuna, yo sigo dependiendo de mis padres en asuntos monetarios, ya le daré el palo al gato y esto es sólo 1 dicho, nunca haría eso, lo que si haría, y de hecho lo hice hoy es patear la perra... sí, le dí 1 chute a la Raffaela, la perra que a mi hermana Talía le regalaron por poodle pero que terminó siendo cualquier cosa menos eso, la engendra estaba molestando a Solferina, la gatita que la Talía también recogió hace 1 mes y que a lo + tiene 4 meses y ya anda toda estresada porque esta quiltra no la deja jugar en paz.

experiencia de la relatividad

me entero que está lloviendo en Stgo. por leer 1 post en otro blog. desde Temuco puedo decir que hay 1 día luminoso, si me remitiese al ayer tendría que decir que en la mañana hubo temporal de viento y se cayeron muchas hojas del Níspero del patio, que luego el viento se calmó y estuvo lloviendo sin parar toda la tarde y que cuando la lluvia se calmó, las hojas y las pozas alfombraron el cemento., pero, lo que quiero decir es que hoy ha sido 1 día estable y luminoso.

espacio temporal que completa 1 domingo

creo que me acosté pasadas las 5, después de apagar el PC me pusé a escuchar música, me entusiasmé.

soñé con que iba a buscar a Manuel a la salida de clases, 1º me confundía de sala, pero alcanzaba a llegar, incluso 1 poco antes de que saliera, me sentaba en la escalera a esperar. se abré la puerta y sale Manuel con Matías y Alexis, ambos se veían felices, satisfechos con_sigos_mismos. Manuél se veía algo preocupado, pero contento de verme, teníamos que hablar algo importante.

la Indie me despertó con sus manitas sobre mi panza, quería su desayuno, no se esperaba que aparte de su alimento le esperaba el jarabe rosado que no le gusta, pero que c/1/2 día debe tomar: amoxicilina, 1 remedio que recuerdo me encantaba cuando era chica, incluso 1 vez que estaba comiendo helado Loncomilla de Cherry, recordé la alegría de ese sabor, pero no sabía identificar a qué pertenecía, ahora por cuidar a la Indie lo identifiqué.

no hay 3ª sin 2ª, ni disyuntiva sin 1 exit(o)

ahora el shuffe es otro, he incluído a yea yea yeah!, tindersticks, B&S, el infaltable N.V., el Galope de Suarez y +, lo único que quedo de la mezcolanza anterior fueron algunas canciones del Sea change de Beck, pero que conste que incluí el Guero completo.

tuve que reiniciar el equipo, el parrafo anterior recién en este momento dejó de ser draft, ahora escucho 1 canción de the 6ths que dice there's a beautiful son, es alegre, yo me siento así y sin mayor atado olvido que hay 1 luna menguando en el cielo.

a las 10:23 am salí de la casa del lado en busca de mi Indie, había salido, pero algo se me olvidó, tal olvido fue que ahora no sé si se trataba del celular o del taper con comida estrellada especial% diseñada para felinos, en todo caso no puede haber sido el celular, pues cerré la puerta y miré la hora, que me gustó tanto que la memoricé... ya me acordé que era: el cheque para pagar la cirujía antireproductiva, que + encima sí tenía en mi bolso, dentro del libro de Fernando Pessoa, estaba junto al cheque para pagar mi U, así que estuvo bueno que volviera para dejar ese documento guardado en mi velador.

no sé a qué hora habré llegado a la veterinaria (son como 10 cuadras), tampoco sé cuantos minutos estuve esperando allá, pero sé que después unos segundos de escuchar a Indie quejarse me la entregaron sana y salva. yo la sostuve 1 rato, la regalonié su qué y la solté para que reconociera su entorno mientras yo hablaba con su vet: tengo que darle Amoxicilina c/12 horas. 1 vez que ya tuve las indicaciones claras interrumpí el curioseo Indie rock improvisado y la tomé para llevármela de vuelta a mi hogar provicional (1 hogar tan provicional como los 3 días que fuí vegetariana). la pobre estaba muerta de hambre, pero opté por darle la comida 1 vez que llegaramos a la casa, en la entrada, mientras buscara las llaves, así fue y todo resulto bien, la chapa tiene su maña, pero yo sé de esas cosas, en carne propia a decir verdad, y como Indie estaba feliz comiendo no tenía apuro.

para mí este día comenzó al regresar a esa casa en la que no estoy ahora, pero en la que sí está la Indie y mi hermano con la chiquilla que le gusta, esa casa que al igual que esta se yergue en 1 calle de presidente radical porque "gobernar es educar" y a veces 1 le hace daño a las personas que quiere, a veces con buena intención, otras no, pero 1 siempre se sobrepone y al escuchar esta canción de Bob Dylan, sé que no tengo nada + que decir (just like a woman).

diría que sin lugar a dudas las 3ªs partes son simpre las peores...

..pero tb. que son las vencidas.

1. comienzo a 3,1416 km/h , 1 poema teledirigido que escribí el 21 de junio cuando venía en el bus, y que supongo que antes de exponerlo acá fue leído en 1 mail de investigador de 1/2 noche:

las estelas son rasguños de mi gata atrapada en el portamaletas de este bus JAC
el azul es parte del plus de este kilométrico
la noche real es el coro que muere y renace Casanova
tu recuerdo se cuela en mis chubascos desmevelas

suena totally confused de Beck y parece ser la canción apropiada para esta sin-postura

¿qué puede significar 1 sintonía luciernaga antepasada?

para mí es sólo eso
mis reglas crecen en predicados infantiles
en complementos indirectos
en sujetos tácitos adherido sigilosa% a la parte ciega de mi pupila

poner oreden a estos garabatos es 1 ejercicio de enseñanza básica

- recreo, vacaciones!:

1 paseo por el campo en busca de semillas de eukaliptos
tu sonrisa, tu mirada, tus palabras, tus desprecios, tus críticas, tu mordisco, tus besos, tu figura, tu magnetismo, tu entusiasmo, tu espacio, tus ideales, tus pasiones, tu utopía amorosa...
tu fruta naranja
lo que tú signaste en mi no-way:

arado que descalza mi suerte de 2 hojas trébol
el cruce condensa este vidrio de algodón
1 simbiosis vocabular
1 aleteo evasivo

tú: resguardas belleza
yo: estoy rayada como 1 tigre lonely

según 1 cadena que envié hoy Tigre representa Orgullo
en mi jerarquía la Oveja estaba 1ª (Agnes)
mi caraspeada autoreferencia
(según la cadena Oveja es en vez del amor).

la búsqueda es 1 instinto sagrado en días tan helados que nuestra respiración deshace lo transparente
tu oxígeno aislante resfala en la grasa del cuero cabelludo
la siutiquería de empecinarse en fotografiar a la musa destroza su diafano deambular

en el fondo nos llevamos bien
sólo que no nos queremos
transportar
mutua
%
sólo
queremos
atrapar
ese
resplandor
del
fondo
:bracear
.patalear
.aguantar la respitación
no hay espacio para el otro
en
este
surgi#.

2. continuaré con algo que escribí en la soledad de la plaza de mi barrio hace + de 2 semanas (dedicado al hombre paulatino):

comienzo el ascenso sisifo
no comprendo las palabras moduladas por esqueletos rumiantes
el fundamentalismo me corroe el paladar
mi serenidad se opaca en percepciones ajenas
¿es muy difícil comprender la diferencia?

integro la violencia en mi actuar: no sólo en mi discurso
me tienen harta los hombres que son pura boca
get over it!
atrévete a andar solo
es k todo tiene que ser 1 pregunta ¿?
posees palabras sedadas en tu radicalidad
(si algo aprendí de tí es a poner shuffle en el winamp
y ahora está mezclando muy bien Godbye Lenin, Beck, Peaches, Suarez, Camara obscura, el blonde on blonde de Dylan...
sabrá tu novia que escuchamos Morrisey cantabas la última vez que hablamos
1 tema que se asume gay
yo te canté el tema de la teleserie Resistiré
y dije que yo iba a get down with Marcelo)

es horrible saberse poseída por 1 estado de ánimo
hacerse cargo rompe con lo que esperan de 1
la aprehensión de los otros es 1 palabra que escudriña mi voluntad
la convencionalidad libra su lucha en c/juicio
yo eskucho
retengo
beso
el vocabulario

tú:
1 joven obsoleto en tus modulaciones
1 lenguaje k transforma el aire en frío

mi lengua
traga agua de la fuente
las tazas blancas retienen el sabor del café keine rei

no me pienso apegar a nada
las adicciones son pasajes que marean la vista
no quiero despertar en el desierto
los adoquines resfalan en mis suelas
caigo al suelo y rio
me duele
pero
no sé escribirlo
no quiero darle importancia
tratar de kaligrafiar el descontento quita
son los recuerdos de mi infancia los que musgan mis rosados
las gotas desbarajustan esta osmosis
cubrirse de lana asesina
el odio es el fomento del comercio
1 cita y muchas +:
la hoguera de las vanidades
arena del pasado

me gustaría estar con Teillier
discutir con Bolaño
regalonear con alguien que me es_time
pero estoy sola en 1 banca
(o en 1 sillón rojo, que a decir verdad es 1 mecedora)
escondida de las miradas
me arden las orejas
la izquierda
me están pelando:
me acosté con Marcelo
él no me quiere
pero
tiene 1 linda sonrisa

1 pareja camina
se saca 1 foto feliz
espero no encuadrar en ese flash
opacaría el momento
mi pasado carga matemáticas
la inestabilidad da saltos mortales en líneas imaginarias
sólo la autoayuda de N.V. se anida en mis oídos
sé que sólo existe en mi cabeza
y sé que a + de 1 le desagrada
sé que este es mi cuestiona# inverso
1 pregunta demasiado gris como entrar en 1 mundo de otro
la metropolis está de mediadora

yo quiero vivir sola con Indie
las flechas intencionales de otrora no me achuntan
actos fallidos k me mantienen alerta
no me dejan deambular en paz
jodanse con sus preguntas
lo de Santa es sólo 1 papel que envuelve mi mediación
y tú te quedas con lo de afuera
1 confort que contamina mi amarillo.

3ª parte y final:

estaba durmiendo en la casa que fue durante 3 semanas de mis abuelos, tenía el celular programado para despertarme a las 9:30 y así ir relativa% temprano a buscar a la Indie, pero a las 6 am suena, me extrañó la nueva modalidad del timbre despertador y me extraño aún + al escuchar la voz de matamoros y cristianos, borracha y helada. me cuenta que viene de 1 carrete, que bailó apretado con 1 gringa, que se besuqueó con ella, pero que salió corriendo y terminó caminando por el barrio Brasil y se le ocurrió llamarme. que Stgo. es 1 ciudad hostil y que los viernes a las 6 de la mañana le dan ganas de llamarme. hoy es sábado, entiendo que los viernes a esa hora la gente se levanta a trabajar. yo lo escuchaba sedada, se trata del hombre al que quise con seguridad por 3 años, le recomendaba que se fuera a su casa en vez del afterhour, él me recomendaba que me quedara en Temuco que es bonito, porque como él dice Santiago es 1 ciudad hostil y compleja, yo le digo que las ciudades son construcciones del ser humano... la conversación no dejaba de ser esas típicas conversaciones de drink and dial, no estaba molesta, pero en eso empieza a evidenciar a qué se refiere con hostilidad, y me dice: el miércoles le saqué los dientes a tu gente... yo pienso en que se trata de otro mail a mi mamá sumando + historias de mis infidelidades, pero resulta que creo haber aclarado ese asunto con ella, y no se trataba de eso: me dice que el miércoles en la tocata de Perrosky le quiso pegar al hombre que me abrió los ojos, que evidenció mi no postura dentro de la relación con morotato. Paulus estaba con Rodrigo, el doble espía, y su objetivo pugilístico estaba con mi mejor amigo. Pablo se jacta de su actitud, yo le digo que mi gente, hizo lo que tenía que hacer, que no tenían pito que tocar en el asunto, y le digo a matatodo que ya la cagó otra vez, que chao, que se vaya para su casa. apago el celular (gracias a mis amigos de comunicación aprendí que igual funciona el despertador si lo apagas), pienso en seguir durmiendo, pero prefiero venir a equilibrarme acá para llegar sin tonteras en la cabeza cuando vaya por mi linda gatita.

recuerdo lo que me dijo que mi mamá, que Pablo está dolido y que era mejor que yo no respondiera a sus ataques, que el haber subido el mail que 1 vez de mandó a ella a este blog era 1 reacción igual de baja que la acción. ahora es lo mismo, reacciono otra vez frente a su ataque, lo hago patente acá, pero mi intención no es seguir esta batalla, sino cerrar de 1 vez por todas esta caja de Pandora.

RE: mi fa sol mi REspuesta

L UZ -LOGOS
L OGOS - LUZ

1,2
TIC TAC
DING DONG
TA TAN.

el LOGOS es tan infantil como comercial

me acuerdo del comercial de petit fort: "hola mi amor ¿mucho trabajo? -si demasiaaado ¿qué hay de comer? -mmmm, 1 rica sopa de espinaca -pero cómo?! tú nunca me das las cosas que a mí me gustan: me voy a la casa de mi mamá", a mí me gusta la sopa de espinacas que hacen acá en Temuco en la casa de mis papas, tanto como la de zapallo que hacen mis abuelos maternos en Santiago como la carbonada que hacen los paternos en Concepción, de las maggies para 1 me que me preparo yo me gusta la oxtail. ahora me compré muchas de esas, aproveché que acompañe a mi papá a hacer el pedido. de hecho cuando vuelva a Stgo. llegaré con harta comida y condimentos. la 1ª vez que me fui llegué sólo con condimentos, aceite de oliva y 1 frasco de puré de castañas, de eso ya no queda nada, sólo lo que compré allá: oregano y chocolate en polvo, las otras cosas que todavía me quedan son aportes de amigos o cosas que en mi atrevimiento he sacado de por aquí y por allá, me refiero al azucarero de 1 cafetería, el café de 1 despensa en que abundaban y a la mostaza de 1 shopdog, de la cual queda solo el envase, pero que llenaré con la que compré acá.

ayer fuimos con mi hermano a dejar a mis papas al aeropuerto, como el vuelo estaba atrasado les dieron 2 ticket de colación, pedimos 1 barros luco y 1 lomito tomate para los 4, yo pedí mostaza, y casi se me cae la cara cuando me dicen que sólo tenían kepchut y ají, ninguno de los 2 santos de mi devoción. la otra vez fuimos con mi tribu familiar a celebrar el cumple de mi mamá, el 21, al pub de la vuelta de la esquina, tb. pedí mostaza para complementar la chorillana y mi papá me dijo que a él nunca se le hubiese ocurrido pedir mostaza, que para él las chorillanas ya venían suficiente% aliñadas. en eso estamos de acuerdo, pero como dice mi tía Choldi rico con rico queda más rico.

hoy me acosté a las 3 y tanto p.m., al final salí, e hice algo 1 tanto temerario: subí sola al cerro Ñielol, confié en las zapatillas de mi mamá y en mi esperado amanecer. al principio iba temerosa, todavía estaba oscuro a las 7 de la mañana, pero pensé que lo peor que podía pasarme no era tan terrible. de hecho lo único que me acechó en el camino fue 1 perro al que no vi, me empezó a ladrar, pero yo no pesqué, seguí caminando no más, ni lo miré, quizás era 1 quiltro chico o 1 rottweiler, al escucharlo sólo pensé que no hay que demostrar el miedo. eso fue a la altura del restaurant con vista panorámica. mi idea era llegar lo más alto posible para ver como salía el sol, tenía que apurarme.

cuando llegué a lo más alto del cerro Ñielol me encontré con antenas y pinos robándose la pelicula, el cielo estaba seminublado y de ahí no se veía bien el horizonte, medía derrotada decidí volverme, quizás me había pasado mi parorámica, pero 1 sendero me tentó y luego de caminar 1 poco visualicé otra cumbre, esta si que prometía, aunque el camino era 1 barrial resfaloso, pero yo con mi bastón de colihue seguí no más. y cuando llegué arriba me sentí demasiado feliz, pensaba en las caminatas en el campo de mi abuelos ¿por qué tenía que darme miedo caminar sola ahora si toda mi infancia lo hice sin siquiera percatarme?

estaba en eso cuando llegó el momento del cuestionamiento: ¿por dónde bajar? ¿me devolvía o seguía adelante? devolverme implicaba enfrentarme denuevo al perro y ahora había luz, por otro lado seguir era llegar a la carretera, alejarme más de mi casa y no saber a ciencia cierta donde llegaría, ya había caminado harto y si comenzada a flaquear no me convenía alargar mi camino... lo pensé harto, recordé a la Sole diciéndome que mis principales defectos eran el ser muy impulsiva y temeraria. decidí volver, de verdad que no fue fácil, tomé esa decisión más que nada por responsabilidad, si fuera invisible y anduviese con jugo de gumibayas o los tarros de espinaca a lo popeye hubiese seguido.

deshice algunos pasos y otra vez me topé con 1 camino en otra dirección, 1 que me alejaría de las antenas y el restaurant panorámico, pensé que ese me llevaría a los cerros que están detrás del Lider, no estaba segura, pero me aventuré, prefería caminar por 1 bosque de pinos que por 1 camino de barro. caminaba por ahí y pensé en sacar 1 helecho para el jardín de acá, estuve a punto de hacerlo, pero lo pensé mejor y lo deje ahí no más.

caminé, caminé y caminé, me acercaba y alejaba de mi destino aleatoria%. en 1 de esas tomé 1 decisión equivocada, decidí bajar y caminar por la orilla del riachuelo en vez de subir y seguir por los bosques: me saqué la cresta, 1 resfalin barrial, quedé a 1 metro de la corriente que se perdía entre la zarza, escuchaba su continuación pero por ahí no había acceso, sólo me quedaba mirar para arriba, 1 subida empinada y resfalosa, mi bastón colihue ya no era de ayuda, con el dolor me mi alma decidí dejarlo tirado, tender a la orilla, donde las raices y las hojas mermaban el barro, me agarré de ramas, hice fuerza, en eso me encontré con 1 de esas cuerdas de montañistas olvidada, la saqué, no le dí 1 uso particular, pero la guardé como trofeo de caída: ya iba en la mitad de mis ascenso. si Arquímides decía que el principio era la mitad de todo (creo que fue él) yo ya sentía que estaba al otro lado, de hecho lo estaba y ahora lo estoy.

arriba me encontré con otro palo de colihue, el cual a diferencia del anterior tuve que adaptar a mi medida y el cual decoré con la cuerda encontrada. increíble como 1 subida cambia en totalidad tu visión de las cosas: al estar a unos pasos de la corriente pensé en mi imprudencia, en que nadie sabía donde estaba, que andaba sin ni 1 papel que atestiguara mi nombre, en que no tenía nada en mis bolsillos aparte de la slim-camara, las llaves de la casa y las semillas de eukaliptus que había recogido. 1 vez superado el barro asumí mi irresponsabilidad, pero también mi coraje y buena estrella, asumí que lo estaba pasando bien, estaba haciéndo lo que quería y que me daría el lujo de relatarlo, que la narración sería como la mostaza de mis comidas, 1 lujo que me doy, la valoración que le doy a los acompañamientos, el asumir que los seres humanos somos complejos, que necesitamos de articificios: en la cumbre habían antenas y las encontré bellas, el bosque era de pinos y me gustó su olor, el eukaliptos es 1 árbol implantado, foráneo, pero recogí sus semillas.

no sé decir redención en mudungún

y ahora me engrupo con en we tripantu
digo que voy a salir a tomar té al patio y tomo leche y galletas y me doy 1 larga ducha luego de dar mi último jugo altero
escucho Rosario Blefari y Nacho Vega alterna%
no salgo de ellos
ahora quiero salir a caminbar antes de que me pierda la salida del sol
pero tengo necesida de tí
de tu mirada
¿estoy muy mal?
estoy comiendo galletas y leche entera
quiero salir, pero tengo el pelo mojado
me podría resfriar
Rosario canta: antes de olvidarte + de 1 vez
y termina esa cancion y parte:
...
ta tan
oh!
esta cancion es demasiado buena:
yo creia que la vida estaba completa en su justa medida
hasta que...
hasta que...
yo digo: hasta que mis palabras me abandonaron y mis pasos se asomaron al amanecer del nuevo sol indigena
ahora sigo frente este aparato
engendro de la técnica
mi digestión está saturada al igual que este artilugio

desde que llegue a tco. que no fumo
quiero que se me seque luego el pelo, pero no quiero ocupar el secador
el 99% de las veces que me lavo el pelo dejo que se me seque solo
recuerdo cuando iba al colegio
esas mañanas en que salía apurada a las 7:40 (entraba ala 7:45)
con el pelo mojado debajo de 1 gorro de lana
igual me daba frio
pero 1 vez en la sala, me sacaba el gorro y con la fomedad de los profes
el agua se hacia nada
mi material cafe liso, fino, lacio se hacia notar
ahora soy 1 revoltijo que sólo quiere dar vueltas
y en este momento me acuerdo de tí
mi lector
mi decodificador
o mi nuevo humificador como diria nacho vegas
quizás si estuvieses acá me secarías el pelo y me alentarías en esto de salir de la máquina
en esto dede comer por comer
porque satisface
porque es rico
ya!
pongo la cancion de nachpo vegas y desaparezco
como su último disco
.!"H

antepasados encajados en el olvido

ayer en la noche estuve revisando las cajas olvidadas por mis abuelos al cambiarse de casa. el cambio de casa fue a ciencia cierta 1 devolución habitacional, pues se habían venido a vivir al lado de mis papás, pero no se acostumbraron y a las 3 semanas se volvieron al Concepción, mi ciudad natal y el lugar donde construyeron sus vidas.

ayer en la mañana lloré en el terminal en Stgo. porque no me dejaron traer a mi gata arriba del bus, tuve que meterla en 1 caja y dejarla con las maletas: soy 1 mala madre (hoy mis papas me contrataron 1 plan de salud que no cubre maternidad).

ayer tb. discutí con mis papas y 1 tía por defender al perejil que se robó el Rodin por 1 día, yo me fuí en la volá que el no era 1 simple delincuente, que si qubrantó la ley fue con 1 intención artistica, que en el fondo cumplió su objetivo que según mi lectura era crear 1 debate en torno a la seguridad en los museos y lo que es el arte hoy. asumí que el tipo fue bien merme en su accionar, pero lo justifiqué y le doy mi apoyo: a veces hay que jugarsela por tonteras que parecen nimias y frente a las cuales lo + fácil es lavarse las manos.

la otra vez cuando caminaba por las orillas del Mapocho me "contradijo" el hecho de ver a las grandes empresas dejando su sello bajo las pancartas que publicitaban la exposición de Rodin: ellos se lavan las manos auspiciando arte. al otro lado del Mapocho estaba en construcción 1 edificio: obreros anónimos haciéndo el hogar de ñoños como nosotros que nos damos el lujo de ir a exposiciones, escribir y leer hueás...

creo que es necesaria la violencia, el cinismo atonta, los canes que mueven la cola sólo quieren comida... Diogenes proponía la autarquía.

(escucho a Rosario Blefari en sus Estaciones, al fin)

esto lo escribí el 6 del 6...

como no hay que hacer con la hora de Pc que tengo pedida lo transcribiré

hoy es mi inverso y me sinto como en mi pasado
Mulchén es 1 recuerdo que resplandece agrícola
me sostiene el bronce de la mina Escondida
mis amigos se llevan mis derrumbes
descubren mis cifras
suman y restan desamor
gatas aparecen en estas operaciones
cirujanos se desvanecen en francés
idiomas adquiridos por necesidad
pastillas rojas explican las hierbas
magia negra que purifica cual plumón sin tinta
pulpos lilas que regalan pétalos track
camiones recortados del suelo azul
guiones zurciendo mi presente
fragmentos sin trabajo de costura
1 patchwork cesante respira congestión
los acordes llevan a Roma
pasos que no se detienen
Maratón del perdón
Manuel vino hoy
comimos lentejas (semillas)
pan ->ostia
té-cedrón -> él
café-crema -> yo
navegué mientras el estudiaba
enmendamos nuestra amistad
¿?

whatever

Canibalismo de la tradición

Sta. Filomena v/s Sta. Melomana

4 seres desmembrados

la semilla es confitada y no brilla

rasguña los tímpanos

es nicotina absorvida por el corazón espéctante

sin futuro

sólo pasado



espectadores que decodifican la no-barbarie

todo es negativo en 1 sala semi-iluminada

acordes de uñas de gato

Indio Rock es lo que necesito

NECESITO LIBERTAD

Panta rei

Carpe diem

Baterias y Tarros

1 canción improvisada

1 aiento vacío a la derecha

+ allá 1 hombre con 1 folleto cinético

al otro lado

mi izquierda

mi bolso con las 2 cucharas que me robé

(las galletas también)

+ allá 1 hombre fome

con 1 cachetada de peinado.



Yo con calcetines al revés

2 parese de ballerinas

calzones no recuerdo que color

pijama polar azul como polera

(hoy no me vestí completa%

quedé mitad sueño)

chaleco amarillo

ex mañanita nublada

bufanda tinto con 1 nudo de corbata

1pinche flor en mi pelo sucio

manchas de Quix que no se notan

no se letran

no se escuchan

no hay ruido acá

sólo acordes



hoy raspé metal

y no apareció 1 gato entre el mar y el cielo

sexo sin eyaculación

sexo saban-antes

fas-c-in-ante

manchas del pasado

nubes que riegan

2 hombres atropellados por 1 camión

3 borrachos del pasado

camino por mi 4ª. Avenida

me junto con mi número prima

tomamos expreso

yo con kuchen de arandanos

ella con torta de panqueques

pero terminamos hablando de mariconadas

de hombres

de + de 1

la manipulación fatídica

1 cruce en la madeja

hilos que cortan

dedos corroídos por dar vuelta la página



hambre superada

alama descreída

sólo futuro

1 volantín sostenido conta en viento

1 lengua interna

en mapudungun sé decir:

pichintun, poto, curarrehue y quizás algo +

1 mezcolansa

la gente eskurrida

mi punto G

1 separación y la compañía

todo se diluye en la red

pero el rocio permanece

nutre, olvida, nybe

Borges y sus espejos

El espejismo del placer

La fantasmagoria del amor

El nihilismo del pn-tei-s-mo

1 hombre que se caga en la lecha

pero no disfruta el cine chileno

frutas en mi balcón

(y eso que estoy en 1 primer piso)

mi pieza con 2 ventanas

¿este-o-este?

Sé que yo soy circular

Y corre mucho aire en mi habitación collage

Vueltas de viento mantequilla

James Bond me protegue de los agentes externos

Soy su complice

1 estafadora redimida

gato x liebre

año del conejo, el gallo y el perro

todos comería maiz y copularía con huevadas

¿sabía tú que fue el huevo antes que la gallina?

Los huevos de los reptiles siempre adelantados

La vanguardia de la especia

Y ejemplo de adaptación al medio negándolo

Sosteniéndose bajo 1 gruesa piel

1 alligator se comería todos estos engendros

Cristián Fiebre dejó su termómetro en mi ala

Fue 1 medición pasajera

Nada en demasía

Condén sin presunción

Cazación de la forma

1 figura no tiene sonido

1 color no es + que 1 invento

como la raza pura



yo soy 1 poeta

habito poética% el mundo

entiendo a Heidegger

me saqué 1 7 gracias a él

incluso entiendo algo de Deutsch

(aunque no sepa escribirlo con seguridad)



tu saliva abandono mis dientes

fue 1 sopa deliciosa

1 crema de zapallos

algún día

cuando tenga electrodomésticos la prepararé

tragaré la verdadera fruta naranja

me sé la receta

ví el Crimen Ferpecto

abandoné la Fe

tomo Te

¿cuál es el que tiene acento?



Recuerdo 1 vez que te enojaste porque no sabía si boyas era con doble L

Mis lecturas son otras

Hago otro tipo de símbolos

Pero nos pronunciamos igual

Somos sin-volar

Agotamos nuestras cartas

El cachipun

La tijera, la piedra, el papel sostenidos por manos

Besos, lagrimas y mucho viento

La Sole y Manuel lo leyeron muy bien

We are just some drunky people



Me quedo con mi esqueloto

Mis hueso

Mi bien peor

El sino de mi existencia

Lo que empala mi carne

Soy dura de roer

Me gusta saltar

Morder

Y huir

Entre gallos y media noche



Ayer preparé 1 mejunje:

Papas + ajo + leche + oregano + mantequilla + aceite de oliva

Quería que fuera 1 budín, pero quedo como pseudo-guiso

A mi prima le gustó

1 siempre puede confiar en la familia.



Todo cambia

Hata los objetos innertes

Es el hombre aburrido quien los altera



El olvido es tierra que piso c/día

Me pierdo, pero encuentro ángeles

Visiones o reladidad da lo mismo

Es el libre mercado funcionante

La circulación de la moneda

1 macuquina

1 esta-fa-dora

te regalaría esa nota que rueda por las entrelíneas

like a Rolling Stone

1 beso prestado que fue mejor que la lectura

1 tristeza enterrada en el metro los Héroes

c/vez tengo menos plata

ya no locomociono colectiva%

Kylie Minogue se salvó del cancer a las mamas

Como 1 rockstar:

Es su pasado lo que la salvó

Sus monedas, ser blondie

Nick Cave, no way

Can't get no satisf-action

1 arcoiris de espalda

esperando el solo para mezclarse con la nebulosa

mantenerse a flote

o dicolverse definitiva%

1 reciepiente taichi

bello pero plastic trees



se acabó la función

la puerta no rueda

se abré

you're lost little girl

bye, bye love

todo nace en los 60'.