distorsión

si este maricón es capaz de mandarle este mail a mi mamá, esta sinvergüenza es capaz de publicar su mail en mi blog, mi maldito blog:

"Mery:
Creo que pocas cosas quedan pendientes entre tú y yo, pero hay cosasque aún me duelen o molestan un poco.

Mira en general, yo puedo entender que me hayas dejado de querer o quenecesites buscar nuevos rumbos, eso es razonable y es parte de las"reglas de este juego", lo que NO soporto o logro procesar es la faltade lealtad o verdad y la manipulación, o sea creo que eso, francamentees imperdonable. Y lo divertido que eres así conmigo y con todos losque te rodean.

Da pena darme cuenta que eres una persona poco confiable, yolamentablemente, cegado por el amor, hubiese dado y hecho lo que fuesepor ti, la lata es que me faltaste tanto el respeto, que todo los"sacrificios" que hice ahora me duelen y pesan.

-Yo puedo llegar a entender que te "besuquees" con gente en "carretesy demases", lo que no puedo entender es, primero la cantidad de vecesque lo hiciste y la manera descarada en que me has mentido y usado.

¿O me equivoco? Me equivoco al pensar que ese día que salí de clases alas 9:30pm, me hiciste dar vueltas por todo Santiago buscándote y tuestabas de lo mejor borracha besuqueándote con Alexis (el día antes detu cumpleaños 2004), y me hiciste sentir culpable por enojarme contigoy con tus amigos, por el paseo que me hiciste dar.

¿O me equivoco? Me equivoco al pensar, que cuando fuiste a San Fabiáneste verano, te metiste con Matías, y me hiciste correr a"depositarte" plata para que tú pudieses volver a Temuco, siendo quesabías todo lo que había pasado.

De la misma manera en que el lunes pasado me hiciste ir a Maipú,después del trabajo solamente, para pedirme plata, siendo que habíashecho de todo aquí en Stgo y no me habías querido ver antes. Por esofue mi reacción ese día.

Tonto yo, al no darme cuenta.

Me da lo mismo lo de la plata, tu y tu familia han sido más quegenerosos conmigo, me duele el hecho…, que no tengas la más mínima humillando a todo el mundo. Y lo que es peor USANDOME.

O sea…sufres por unos amigos que durante años ninguneaste conmigo, quete reías de todo lo que hacían o decían, o hasta de tu amiga que temolestaba que llegara de "visita" a tu casa en Concepción y pelabaspor teléfono conmigo mientras estaba ahí.

Creo que cada uno es libre, de volver a la adolescencia o querer tenery vivir los 19 años como quiera, lo único que quiero es que mantengasaunque sea por los "recuerdos" nuestras cosas intactas.

Yo estoy un poco dolido contigo, me duele que no hayas sido capaz deenfrentar las cosas con la verdad o que me hayas hecho creer quetenías compromisos conmigo que no tenías.

¿No crees que me dolió, que hicieras que "yo terminase" contigo,cuando no queriendo venir al funeral de mi abuelo, porque "lo estabaspasando bien en Pucon" ahora en marzo? Llevar las cosas a ese límitepor cobardía, lo encuentro el colmo.

Y después de eso, creas que con verme UNA vez por 5 horas, yo puedacerrar los últimos cuatro años de mi vida. Y que me hagas sentir unpsicópata por querer verte y buscar más razones.

Yo te amé demasiado, me costará mucho olvidarte, olvidar todasnuestras aventuras y des-venturas, pero por eso mismo, cree lazoscontigo y con tu familia, a los que quiero como propios, me dará muchapena acostumbrarme a perder esos lazos…

Me da lata, terminar las cosas así, pensé que ibas a ser derechaconmigo, es decir, siempre te dije: dime la verdad. Pero imagina midesilusión, al rogarte que me dijeras la verdad y me jurases por tumadre, cosas que yo sabía ciertas. Ya no puedo creer en ti.

El asunto es que yo no te quiero amarrar a ti, aunque no lo creas yolo estoy pasando bien, estoy creciendo profesionalmente, conociendomucha gente y enfrentándome a problemas y situaciones que disfruto.

El asunto, es que pensé que podíamos terminar esto como dos personasque se amaron y quisieron y que "se supone" crecieron juntos. Lo quete pedía era respeto, el mismo que yo trate de darte durante todosestos años.

Si hubiese sido así podríamos haber sido grandes amigos, amigos que enteoría compartieron su vida durante muchos años.Saludos,
Pablo"


hoy está lloviendo y me da mucho gris tener que manifestar las mismas bajezas que Pablo relata desde mi perspectiva, que obvio es la más baja, pero ¡mierda! ¿qué se cree este hueón? obvia% que yo no estoy libre de culpa, pero como no creo en esas escrituras igual mandaré 1 piedra de vuelta.

1. Pablo nunca manifestó ninguna estima por su abuelo, las 2 veces que yo lo ví durante nuestra relación de 4 años fueron los 2 domingos que ellos fueron a su casa.
2. Pablo me dio 1 tarjeta vista de su cuenta, él tenía que depositar ese día y yo lo llamé para saber si lo había hecho, si no, me iba a dedo hasta Concepción con mi amiga Viviana y le pedía plata a mis abuelos, ninguna de las 2 tenía plata, las 2 somos igual de lanzadas a la vida y nos atenemos a las consecuencias, pero si el que en ese momento era mi pareja me podía ayudar ¿no lo debía hacer porque le había sido infiel? ...puede ser, eso hubiese sido noble de mi parte, pero como se ve: NO LO SOY.
3. el día que Pablo fue a Maipu me llamó no sé cuantas veces porque quería juntarse conmigo, yo le dije que no podía, que si quería verme que fuera donde yo estaba. para variar se me había acabado la plata, ya le había pedido a mi prima y me dada lata pedirle de nuevo. así que cuando Pablo dijo que sí iba a ir (yo no se lo pedí, sino que entre yo ir a juntarme con él al centro y que el fuera a Maipu, le sugerí lo segundo) pensé pedirle plata a él, total habíamos quedado en buena, al otro día yo le depositaria, una vez en Tco. (como lo hice con mi prima y con él), pero Pablo me hizo sentir como una prostituta por haberle pedido plata, y lo sigue haciendo, y tiene razon: por mucho tiempo fui su prostituta, lo bueno es que ya estoy despedida.
4. sigue hablando de lo de S. y M., sigue metiendo el dedo en mi herida más profunda, SÉ que fui una maricona con mi amiga, sé que no la supe valorar, sé que por mucho tiempo creí que sólo necesitaba a mi (dis)pareja, a nadie más, sólo consideraba lo que YO tenía con él y pensé que todo el resto eran accesorios, personas con las que me comunicaba pero a las que podía ver por separado: como son conmigo, como son ellas, como son ellas con los otros... nunca me involucré total% con las personas que me rodearon. tiendo al desapego, soy descariñada, puedo ser manipuladora, trato de conseguir lo que quiero...

yo no soy derecha (RN sucks) soy SurDa, no soy auténtica, soy ficticia, yo no quiero + de esto.

(escuchando Syd Barrett: the madcap laugh y la canción Solo viento de N.V.))