entradas olvidadas

otro lugar

2006-08-05T06:35:00.000-03:00

he verve - history

2006-08-05T04:56:00.000-03:00

empecé este blog con la intención poner en manifiesto las cosas que me inquietaban de la vida, recuerdo que para reforzar mi propósito hasta me puse a hacer ejercicio y hubo tres días me estuve a puro te, la idea era 'purificarme' y empezar a hacer las cosas que uno siempre se promete hacer... de hecho recuerdo perfecta% el momento de la decisión, estaba tirada en el sillón del living, leyendo Ficciones del Interludio, escuchando Elliot Smith, cuando se me ocurrio mandarle un mail a profesor que guió mi tesis, le escribí no sé que cosa y después le di curso a este asunto

ahora, estoy comiendo pan con mantequilla y le acabo de sacar una botella de vino tinto a mi papá, se me ocurrió retomar esto porque en cierta manera la decisión de ponerme a escribir marcó cierto cambio en mi vida... de hecho si leo este blog me doy cuenta que fue todo un proceso, no creo que la decisión de bloggear haya transformado mi vida, sino que empezar a 'publicar' fue como ponerle notario a algo que podría haber sido un simple impulso

pero si antes fueron inquietudes las que me llevaron a escribir, hoy es la quietud la que a empujones me saca una expresión...

quería delinear un sentimiento, pero empiezo a ver fotos, a escuchar música, a rellenar la copa de vino y a recordar...

esto era

2005-12-06T18:15:00.000-03:00

pre

2005-12-06T17:51:00.000-03:00

no tengo nada que decir, pero intenciones de 'subir' una foto de quiebre
han sido tantos quiebres este año que ya da lo mismo la manera en que lo diga
la cuestión es que Juarroz dijo que escribir es crear compañia
y en eso pretendo estar

quizás si cuestionara el valor del tiempo, podría darle cierto valor a estas palabras
pero no, cuando uno se empecina con algo, no hay vuelta
así que...
eso.

parece botilleria

2005-11-27T13:24:00.000-03:00

'jóvenes'

2005-11-27T13:14:00.000-03:00

en nuestra ropa ponemos de manifiesto 'lo' que no queremos que se nos acerque
(no está definido)
dejamos que nuestros miedos asomen para ser héroes de la aparariencia

nuestra protesta es vestirnos mal
parecer cualquier cosa
conseguir que nos miren feo
causar compasión estética

se acercan por caridad
nos dan su 'amor'
su 'belleza'

todo bien en el intercambio...

mostramos nuestros dientes
muestran sus diamantes

(se quiebran las expectativas)

se consolida la identidad,
la identidad propia

nos apreciamos opuesta%
nos valoramos,
pero nos dejamos ir

sabemos que nuestro valor no se precia,
se consolida en el tiempo

registros

2005-11-13T16:48:00.000-03:00

premio: el encendedor

2005-11-13T15:48:00.000-03:00

lo pensé mejor
y me encontré odiando lo anterior
ese cuestionamiento formal
de algo que llamamos...
grrr
'amor'
que sirve de punto de encuentro
pero no de apoyo
pues,
si se puediese construir algo 'ahí'
preferiría callar

:

pienso que la búsqueda de sentido se puede dar de distintas formas
y que el objeto que hacer titubiar la brújula, no es un mineral lejano
o un funcionamiento regular que yo no podría explicar
sino el áfan por reconocer ese no-sé-qué
que ha sido cantado mil veces
y que si yo me dedicara a leer los apuntes que se supone me pondrán al tanto de la seriedad del mundo que transcurre step by step (uh, baby)
o a leer los poemas de tantas mujeres y hombres que creyeron encontrar el motivo de su escritura,
me tendrían concentrada en algo que vale más que el término que aludí en principio,
pero que no vale la pena.

el asunto es que escuchaba un disco
que había preparado para un viaje de fin de semana de eclipse cerca de Concepción
cuando todavía estaba en la U
el CD no tiene nombre y algunas canciones están rayadas.
ese fin de semana creo que ni puse el CD
empezaba con Air y terminaba con una canción del sountrack 8 femmes,
muy depre para ese contexto,
aparte que esas noches estuvieron nubladas y como no podíamos ver la luna
optamos por fiestiar en la cabaña

ahora,
todos mis amigos andan perdidos
me imagino que todos nos estamos dando cuenta
que no somos más que la repetición de lo que nos enseñaron nuestros profes:
Cantinflas que lloran en su chistosa ignorancia
eclipses que se dan mientras nuestros corresponsales van en busca de chicha
de manzana

timbre

2005-11-12T15:09:00.000-03:00

total% enamorada

2005-11-12T14:38:00.000-03:00

buscar el verdadero amor,
me parece simple%,
la búsqueda de una imagen bonita,
reconocerla,
captar su singularidad desmesurada,
y
tratar de hacerla propia
logrando que escuche nuestros susurros

nuestros susurros,
normal% son palabras prestadas,
y
las figuras desmesuradas
reconocen el raquitismo de estos anhelos,
en otros términos:
reconocen una presencia externa:
la falta de autenticidad de estos anhelos

el amor
(hoy x hoy)
. sustenta los titulares de los diarios
. la violencia y voluntad de apropiación
. las películas con bajo o alto presupuesto

el amor es:
. una palabra mal cantada
. un término más manoseado que la paz de las iglesias
. imaginar que existe un futuro más allá de la intención expresiva de un susurro
...

colores

2005-11-08T10:44:00.000-03:00

corontas...

2005-11-08T10:43:00.000-03:00

un lugar donde la duda cobre su saldo reminiscente
un lugar donde la descalificación lleve a la comprensión de un todo

manzanas

una elipsis para eludir el desplante de los años

trascribir:

2005-11-08T10:24:00.000-03:00

Roberto Juarroz: "(...) Se necesita más poesía y menos mito, más pensamiento e imaginación y menos mito, más creación de cada persona humana y menos mito. es preciso desvestir a la historia de sus crímenes y sus fabulas.

Guillermo Boido: ¿qué haremos con esos mitos, entonces?

-Renunciar a ellos. Perseguir esa mutación del lenguaje y del hombre que es el objetivo último e incondicional de la verdadera poesía."

bienaventura

2005-11-03T16:39:00.000-03:00

alucinación delay

2005-11-03T16:25:00.000-03:00

¿escuchaste el crac de Ginsberg?
¿releíste las expresiones desactualizadas?
¿trataste de cuajar en la academia?

(yo sí, shame on you mister Moore!)

gelatina con leche condensada
incendio que hospitaliza emociones
palabras triviales que podemos sentir

(letras comunes)

una máquina de cortar pasto
remece el sueño del marfil
latín y coa a empujones

un signo más para el pueblo y sus manchas
los besos sobran en la tela de esta rotativa
asientos ocupados por espectros Woody Allen

(postre silencioso en los bolsillos)

música:
santo remedio,
confianza en el paso del tiempo...

son de paz

2005-10-31T22:28:00.000-03:00

fix sion

2005-10-31T20:03:00.000-03:00

vida media agua
escucho Smog
(E.M. Cioran!)

echando a perder...

2005-10-30T01:19:00.000-03:00

Buster Keaton

ripiar

2005-10-19T15:56:00.000-03:00

mi opinión es un salto
lo que pienso, un resorte
me corresponde 1 engranaje
mas quiero a un ser humano
y
en mi incapacidad de darle ritmo a esa emoción
tomo el ritmo espiral

me reconozco en algunas expresiones
en más de alguna
(+ de lo mismo)

temo por mi integridad al estar segura de mi amor
:estoy demasiado segura de mi amor:
tanto así que me destruye
tanto así que me vulnero
tanto así que me permito el error

:tonta soy en esta repetición:

no sé si pienso en tí
osea: me doy cuenta que soy demasiado
autoreferente
al pare-ser mi seguridad es demasiado
irreal

es
olvido
es
ausencia
es
tu mirar desconfiado
es
el anillo que cambié pensando en mi mala suerte
es
cucha
R
(draft)

e

"with a pinch of salt"

2005-10-12T21:00:00.000-03:00

Johanna Neurath

gen fotológico

2005-10-12T20:43:00.000-03:00

sacame el rollo
toma de mis palabra
paro de mis palabras
huelga de mis palabras

¿conforme con lo que lees?

escapo de algo que es ...
¿tu mirada?

ya en terreno, pregunto:
¿me sigues?

no sé

¿entonces?

sale el rollo y exclama:
¡siempre lo mismo, huasos de mierda, terminen con su pretencioso rodeo!

pero no
me opongo
las costumbres son parte de ...
parte de ...
parte de lo que ...
parte de lo que iba a escribir

mi intención es rodear
descuadrar absurdo
k para no repetir pongo en otra letra
que parezca individual
como este dialogo que me desdice
al repetir una y otra vez:
"que"

polvos de hornear
1 taza de azúcar
a gusto harina
completa%
k.

(delgados, the - hate - 10 - if this is a plan.mp3, yo guardo silencio)

superstición

2005-10-11T09:02:00.000-03:00

(sinónimo)

2005-10-11T08:42:00.000-03:00

la música
el sueño
las voces disímiles
los murmullos

(eco)

números que sumo
pensamientos que resuenan en enrredos

presente que alumbra sinsentido
amor que profeso sin objeto

pasión que remueve suspensiones
recordar que fui feliz sin pretenderlo

(ahora)

recorro un palíndromo
la forma subrayada del verbo conocer
dos letras más
para detenerme
.

¿nada nuevo bajo el sol?

2005-10-03T21:34:00.000-03:00

cito a mi hermana Javiera:

2005-10-03T18:36:00.000-03:00

"En tinieblas arrastra dulzura
Almíbar conservado en la distancia
canción solitaria en la tierra
que espera mano semilla

A veces despierta borrosa
Y la pena de su espíritu hambriento
Tensa cuerdas polvorientas
Que predicen nuevas escalas

Luego brota su caricia
El viento sopla la angustia
Trae lluvia de aromas
Pinta colores en el aire
Y el amanecer donde despierta la música
Es vivir en su bosque y constelación de jilgueros"

¿es?

(el poema se llama Una mujer y cierra este ciclo de citaciones, la última escala de esta virtualidad )

te cito par de ases

2005-10-03T16:18:00.000-03:00

"en la a de anochece en la ventana en la a de la ausencia, del viaje y sus luces potables, de la libertad que no será arrebatada, de arderás y en el hambre del lobo encontraras estos huesos"

tecito con ron
en la letra que no comparece
en la z presente en descanso

(el don de la M es convertir una cosa en otra)

(nada es definitivo)

2005-10-02T13:46:00.000-03:00

Circunstancia:

espero que todo ande bien por tu lado, acá la lluvia intermitente ha ayudado a depurar muchos asuntos, digo esto en el contexto que siempre me he sentido como una nube en lo que a trasnformaciones de agua se refiere, es decir, sé que sin querer queriendo he sido partícipe de los cambios en mi entorno y me siento bien al respecto.

estoy arreglando mi casa. si el próximo lunes ya está dada la luz y el agua estaría estableciéndome en forma definitiva en mí, por el momento... si hay algo que he aprendido es que a veces es bueno ponerle letra chica a los asuntos, que es bueno poner ciertas clausuras por si las cosas no resultan, esos pie de página que uno tiende a obviar, pero que cuando uno se da el tiempo y los lee le dan cierta coherencia a todo el cuento...

espero que la Trinidad sepa disfrutar de tu buena compañia. acá los equilibrios se están dando en el ámbito felino: mis papás acogieron a una gatita que estaba de lo mejor en el motor del auto, la llamaron Elvira porque esa mañana en que la encontraron se celebraba el aniversario de la muerte o nacimiento de Elvis, eso no lo sé y es en ese ámbito en que se están dando los equilibrios acá, pues al otro lado de la balanza, ha desaparecido Catalina, la gata mayor de esta casa, la zarina del hogar, hace tiempo que está o estaba enferma, osea el desconocimiento en el ámbito perdura, lo que me hace intuir su muerte es que mi papá la vio hoy en la mañana y tenía olor a descomposición y que es extraño que a esta hora no esté acá. puede ser una conclusión acelerada, pero tiene cierta lógica si consideramos que los gatos por lo general van a encontrar su muerte lejos del lugar que habitan... podría decir que todos somos como lugares habitables y deshabitables a la vez, y sin querer queriendo lo dije.

bueno, amiga
un abrazo y mucha suerte
M.I.E.O

(escuchando Coldplay: Fix you)

no es él (yo sé)

2005-10-01T20:16:00.000-03:00

(el ego de citarse)
¿Biografía?

"Cuando era pequeña, todos los veranos iba a pasar las vacaciones en el campo de mis abuelos. Una de nuestras actividades cotidianas era realizar una caminata, y uno de nuestros destinos favoritos lo constituía la piedra amarilla, que era una piedra que nuestros vecinos habían pintado para que el común de los mortales reconocieran su campo.

Hoy en día, el campo de mis abuelos ha sido sustituido por un bosque de pinos y la piedra amarilla ha sido sustituida por un letrero que dice “piedra amarilla”, instalado por cortesía por la concesionaria que realizó la nueva carretera con doble vía que une el sur de Chile.

Una vez iba caminado por la Universidad de Concepción (donde estudié Licenciatura en Filosofía), era un día de mucho viento y lluvia, y me encontré en mi camino con un nido, me alegré mucho (fue un sol blanco de ramitas en el gris presente). Llegué a la biblioteca (mi destino en ese momento) y me encontré con Pedro y Michelle, y les mostré mi encuentro con mi cara llena de risa y mi abrigo lleno de lluvia, creo que ellos también se pusieron contentos.

Ayer con mi amiga Soledad escuchamos la canción Espejo de Redoles, y como la Soledad escuchó más seriamente a Redoles gracias a Pedro(piedra) lo llamamos a su celular con los minutos que compré en el terminal TurBus de Alameda, pronunciamos para él miles de abrazos, deseos de suerte luminosa, la más virtuosa felicidad de este Mundo, le dijimos todo lo que lo queríamos y estimábamos y le mandamos los más sinceros saludos a Michelle, su novia (el capitán sub-texto captó que la efervescencia del Pan líquido, la Miel amarga circulaba por nuestra sangre?)."

Casanova

2005-10-01T14:57:00.000-03:00

me pregunto yo...

2005-09-30T09:32:00.000-03:00

¿es una treta transcribir agua en pan?
¿es la mirada un accidente entre pupilas?
¿son las preguntas el resultado de una sanación anticipada?
¿es el reflejo el motivo esquivo de mi carne?

PIENSO
PERO
no pienso en nada

pienso en una treta
trascribo un ente externo

sufro de meditar
me da miedito un diminutivo

opto por garabatear:
hueón!

me gustaría un beso
o
un chocolate

saborear, salivar, entibiar, disimular, motivar, beber, dar verbo, adoptar formas, figurarte, florecer...

frutar

cerrar párpados evangélicos
matar avispas
acercarme
calmar el desarraigo
fundar mudanza
desnudar la treta

a
nu
dar

nues
tros

de
dos

se
pa
ra
da
men

té

no quiero atar
si-no
'lo'
contrario

: si me expreso es para posibilitar
lati...
2.
:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;

viaje

2005-09-11T20:33:00.000-03:00

antes esto era un plural suspensivo
puntos
(...)
y alguien compuesto posteó
le dio cierta posteridad a un cercado vacío

ahora
(me encanta esa palabra anterior)
decido cambiar los puntos por cuerdas
y quizás esté traicionando a ese alguien

doy un salto

S:

te descubrí
te embriagas para masturbarte en paz
y en ese pensamiento me encuentro dándote placer
sin condicional
una flecha lógica

la razón es a mis palabras lo que el negro a los impresionistas
no se nota su ausencia mientras florezcan nuestros vacíos
mientras nos desplomemos en rebeldía
mientras repitamos nuestra inseguridad
mientras asumamos nuestra dependencia
mientras reconozcamos el defecto inhibidor

¡negra!
(me flechas)
:no es mentira:
- ¡me flechas!
->

pero,

el combate persite
el no color subyace
mi palabra recurrente
amor por lo otro
el éter de mis narices
la coincidencia de muertos astronimios

(¡que farsa!)

o
engaño antónimo
y
formalización científica,
siglas para lo vago y carnal,
ficción emotiva

0
lo que escuende un precipicio

(me doy cuerda)

...

y

viceversa.

..............................................................

ojos cerrados

2005-07-02T04:49:00.000-03:00

"1 hombre pretende soñar lo que el gato puede ver"

Robert Desnos

me dijieron que no +

2005-06-29T17:53:00.000-03:00

pretendo hacer caso
pero antes
mi última piedra
1 altar penumbre para mi tradición sincrética
plumavit trizado
+ radiación para precisar esta descongestión

ayer me junté con mis amigas que + tiempo me conocen, y el parejo de 1 de ellas, los 4 confluímos muy bien en el departamento de los enamorados, en ese nido en construcción en que estaba el cactus que le había regalado a mi amiga para su cumpleaños, verlo ahí me puso contenta, pero inmediata% la puse al tanto de que era 1 amenaza tener espinas dentro de la casa y que por favor (la verdad es que no recuerdo si le pedí por favor) lo dejara en la jardinera, al otro lado de la ventana... así fue y el parejo (je) fue en busca de vino, queso y galletas...
nos instalamos en esos sillones que no absorven manchas, hechos del mismo material de la chaqueta que le barsié a mi mamá, y conversamos, ficcionamos, nos entendimosnos entendimosnos entendimos

dialogabamos sobre la tenue línea entre la ficción y la realidad...me preguntaron que era lo que me motivaba a mi escribir, si pensaba en el otro...yo les dije que al escribir quería darme a entender, que me preocupaba de pulir las frases, que para mí corregir era quitar. que última% he aprendido a let go, que 1 día estable y luminoso era 1 final ferpecto para cerrar esta bitacora sin información nutricional

conversábamos los 4, pero el novio de mi amiga se tenía que ir a hacer 1 trabajo, quedamos las 3 y pudimos conversar asuntos de revista femenina. y ahí les conté que igual habían post que estaban en función de otro, como los que escribí pensando en Manuel, mi mejor amigo, que durante + de 1 mes no me habló por mi culpa (com)partida, los que escribí para defenderme de los ataques de 1 espeso y los que escribí para reparar lo que nunca fue, para tratar de aclarar los malentendidos que hicieron corto circuito en mi conceptualización, los post que iban deirigidos al hombre que me despertó de mi sueño dogmático, que me tiene escuchando just like a woman de Dylan, a Nacho Vegas con sus noches de verano en la casa gris y puso de manifiesto mi forma Casanova de diluir el miedo a odiar.

mis amigas me decían que me la juegue, yo les dije y lo digo, y lo quiero poner de manifiesto para cerrar esta cicatriz gramática de 1 vez por todas: no +ya aprendí a quitar.-

las correcciones que hago en este blog son correcciones que me hago a mi misma, si se vislumbra alguna profundidad en estas palabras es 1 producto imaginario. mis motivaciones son tan básicas como el que ahora lo que quiero es dar a conocer que antes de subir el radio a la circunferencia y obtener 1 número periódico, no había Matamoros a la vista, que los puñetes ofrecidos fueron gestados en 1 guerra en la que yo hace tiempo no participo, que mi función en todo esto es cavar, y que tal como Nick Cave, now there's no way from my here.

y...¿ahora que queda?
ese tatuaje nunca estará en tu brazot
ú quieres ser mesero en DF
yo quiero un magisten en comunicación
yo quiero la Academia
yo seré una Rati bohemia
una burguesa que ironiza
alguien que disimula lo que percibe
(pero que tiene buena memoria)
alguien que se hace la dormida
alguien que no está contigo
alguien que vive en otro hemisferio
no en capricornio
como el signo de Manuel
no en virgo como lo que no signo
sólo Cáncer
como la enfermedad en la que podría tropezara este ritmo de vorágine
un abismo
un lugar
yo sólo estoy de guata en una cama
y me atrevo a pensar que lo olvidaré.

y "antes" de "ayer":
volver a los 19
después de pasar 5 años en musgo
una pandereta gris que se cubre de verde
una silla de terciopelo con un CD luminoso
como ese boleto de micro que me llevó feliz
después de haber abrazado a una DC presidenciable
ese artilugio de las lamparas pasajeras
que me iluminan y oscurecen
como mi camara sin flash
nos vemos, cuidate, chao
"amo la Poesía de Jorge Teillier
30 años antes,
30 después
que el viento y la esperanza esté siempre contigo"

nos entendimos
nos entendimos
ya no tendemos
nothing less for done in here
volveré a los lápices bic
profesaré el movimiento en la virtualidad contigua.

mi traición dialéctica

2005-06-29T02:57:00.000-03:00

6/28/2005

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Reconocimiento

Treile

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llevar a Solfionina a mi casa provicional fue 1 error: por querer librarla de los ataques de Rafaella la sometí a los desprecios de Indie... cuando vine a la casa de mis padres a buscar no sé que, Sol-etc. se vino, prefirió los ladridos de otra especie a los regaños de su igual.

asumo mi equivocación en el traslado, pero reconozco que me sirvió para darme cuenta de ciertas verdades:
.no tengo que hacerme cargo de lo que no me compete
.el instinto maternal puede ser dañino
.las huellas del movimiento no son lo que parecen

conclusión:
-: ahora Indie y yo estamos + unidas que nunca: ella vio que nuestra convivencia puede ser amenazada por agentes externos, por lo tanto debemos fortalecer nuestro vinculo
-: cambié sábanas, cubrecama, el orden de las frazadas y saqué todos los objetos que implicaban el rastro de la invitada de 1 día
-: siento que Indie es mi pareja, mi símil animal y pienso que ella siente lo mismo de mí (dormimos juntas).

6/27/2005

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Opuesta%

Treile

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para librar a la gatita Solferina (a la que yo le hubiese puesto Fiona, tanto por la cantante manzana como por la mitad ogra de Sherk) de los ladridos de la perra Rafaella me la llevé a la casa del lado, donde la rockera Indie vio amenazada su exclusividad discográfica.

es difícil tratar de mantener el equilibrio entre 2 seres tan encantadores, es difícil mantenerse leal a quien quieres sin hacer sentir mal a quien te necesita. yo me mantuve junto a Indie, cuando Fiona se subió a mi cama y mi cara mitad se mandó a cambiar al colchón en el suelo, me fui con ella y le hice mucho cariño mientras Solfionina nos miraba desde lo que ahora son sus aposentos... tengo que encontrar a alguien que se haga cargo de ella antes del jueves, ya tengo a 1 amiga en la mira.

6/26/2005

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Comienzo

Treile

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escuchando a Yann Tiersen con Les jours tristes del L'absente y buscando a la Indie en mi casilla de correo donde me mando fotos, pero por lo que veo, la foto que tengo en mi mente permanecerá sólo en ese fecundo terreno gris, pues hubo 1 tiempo en que me faltaba el driver indicado y 1 lugar con 1 PC a mi medida, sólo andaba con el cable conector y con mi slim camara de la que todavía me quedan 3 cuotas por pagar. espero hacerlo yo, pues hasta el momento lo de Indie es mi proyección gatuna, yo sigo dependiendo de mis padres en asuntos monetarios, ya le daré el palo al gato y esto es sólo 1 dicho, nunca haría eso, lo que si haría, y de hecho lo hice hoy es patear la perra... sí, le dí 1 chute a la Raffaela, la perra que a mi hermana Talía le regalaron por poodle pero que terminó siendo cualquier cosa menos eso, la engendra estaba molestando a Solferina, la gatita que la Talía también recogió hace 1 mes y que a lo + tiene 4 meses y ya anda toda estresada porque esta quiltra no la deja jugar en paz.

experiencia de la relatividad

2005-06-27T18:25:00.000-03:00

me entero que está lloviendo en Stgo. por leer 1 post en otro blog. desde Temuco puedo decir que hay 1 día luminoso, si me remitiese al ayer tendría que decir que en la mañana hubo temporal de viento y se cayeron muchas hojas del Níspero del patio, que luego el viento se calmó y estuvo lloviendo sin parar toda la tarde y que cuando la lluvia se calmó, las hojas y las pozas alfombraron el cemento., pero, lo que quiero decir es que hoy ha sido 1 día estable y luminoso.

espacio temporal que completa 1 domingo

2005-06-26T20:09:00.000-03:00

creo que me acosté pasadas las 5, después de apagar el PC me pusé a escuchar música, me entusiasmé.

soñé con que iba a buscar a Manuel a la salida de clases, 1º me confundía de sala, pero alcanzaba a llegar, incluso 1 poco antes de que saliera, me sentaba en la escalera a esperar. se abré la puerta y sale Manuel con Matías y Alexis, ambos se veían felices, satisfechos con_sigos_mismos. Manuél se veía algo preocupado, pero contento de verme, teníamos que hablar algo importante.

la Indie me despertó con sus manitas sobre mi panza, quería su desayuno, no se esperaba que aparte de su alimento le esperaba el jarabe rosado que no le gusta, pero que c/1/2 día debe tomar: amoxicilina, 1 remedio que recuerdo me encantaba cuando era chica, incluso 1 vez que estaba comiendo helado Loncomilla de Cherry, recordé la alegría de ese sabor, pero no sabía identificar a qué pertenecía, ahora por cuidar a la Indie lo identifiqué.

no hay 3ª sin 2ª, ni disyuntiva sin 1 exit(o)

2005-06-26T01:27:00.000-03:00

ahora el shuffe es otro, he incluído a yea yea yeah!, tindersticks, B&S, el infaltable N.V., el Galope de Suarez y +, lo único que quedo de la mezcolanza anterior fueron algunas canciones del Sea change de Beck, pero que conste que incluí el Guero completo.

tuve que reiniciar el equipo, el parrafo anterior recién en este momento dejó de ser draft, ahora escucho 1 canción de the 6ths que dice there's a beautiful son, es alegre, yo me siento así y sin mayor atado olvido que hay 1 luna menguando en el cielo.

a las 10:23 am salí de la casa del lado en busca de mi Indie, había salido, pero algo se me olvidó, tal olvido fue que ahora no sé si se trataba del celular o del taper con comida estrellada especial% diseñada para felinos, en todo caso no puede haber sido el celular, pues cerré la puerta y miré la hora, que me gustó tanto que la memoricé... ya me acordé que era: el cheque para pagar la cirujía antireproductiva, que + encima sí tenía en mi bolso, dentro del libro de Fernando Pessoa, estaba junto al cheque para pagar mi U, así que estuvo bueno que volviera para dejar ese documento guardado en mi velador.

no sé a qué hora habré llegado a la veterinaria (son como 10 cuadras), tampoco sé cuantos minutos estuve esperando allá, pero sé que después unos segundos de escuchar a Indie quejarse me la entregaron sana y salva. yo la sostuve 1 rato, la regalonié su qué y la solté para que reconociera su entorno mientras yo hablaba con su vet: tengo que darle Amoxicilina c/12 horas. 1 vez que ya tuve las indicaciones claras interrumpí el curioseo Indie rock improvisado y la tomé para llevármela de vuelta a mi hogar provicional (1 hogar tan provicional como los 3 días que fuí vegetariana). la pobre estaba muerta de hambre, pero opté por darle la comida 1 vez que llegaramos a la casa, en la entrada, mientras buscara las llaves, así fue y todo resulto bien, la chapa tiene su maña, pero yo sé de esas cosas, en carne propia a decir verdad, y como Indie estaba feliz comiendo no tenía apuro.

para mí este día comenzó al regresar a esa casa en la que no estoy ahora, pero en la que sí está la Indie y mi hermano con la chiquilla que le gusta, esa casa que al igual que esta se yergue en 1 calle de presidente radical porque "gobernar es educar" y a veces 1 le hace daño a las personas que quiere, a veces con buena intención, otras no, pero 1 siempre se sobrepone y al escuchar esta canción de Bob Dylan, sé que no tengo nada + que decir (just like a woman).

diría que sin lugar a dudas las 3ªs partes son simpre las peores...

2005-06-25T07:45:00.000-03:00

..pero tb. que son las vencidas.

1. comienzo a 3,1416 km/h , 1 poema teledirigido que escribí el 21 de junio cuando venía en el bus, y que supongo que antes de exponerlo acá fue leído en 1 mail de investigador de 1/2 noche:

las estelas son rasguños de mi gata atrapada en el portamaletas de este bus JAC
el azul es parte del plus de este kilométrico
la noche real es el coro que muere y renace Casanova
tu recuerdo se cuela en mis chubascos desmevelas

suena totally confused de Beck y parece ser la canción apropiada para esta sin-postura

¿qué puede significar 1 sintonía luciernaga antepasada?

para mí es sólo eso
mis reglas crecen en predicados infantiles
en complementos indirectos
en sujetos tácitos adherido sigilosa% a la parte ciega de mi pupila

poner oreden a estos garabatos es 1 ejercicio de enseñanza básica

- recreo, vacaciones!:

1 paseo por el campo en busca de semillas de eukaliptos
tu sonrisa, tu mirada, tus palabras, tus desprecios, tus críticas, tu mordisco, tus besos, tu figura, tu magnetismo, tu entusiasmo, tu espacio, tus ideales, tus pasiones, tu utopía amorosa...
tu fruta naranja
lo que tú signaste en mi no-way:

arado que descalza mi suerte de 2 hojas trébol
el cruce condensa este vidrio de algodón
1 simbiosis vocabular
1 aleteo evasivo

tú: resguardas belleza
yo: estoy rayada como 1 tigre lonely

según 1 cadena que envié hoy Tigre representa Orgullo
en mi jerarquía la Oveja estaba 1ª (Agnes)
mi caraspeada autoreferencia
(según la cadena Oveja es en vez del amor).

la búsqueda es 1 instinto sagrado en días tan helados que nuestra respiración deshace lo transparente
tu oxígeno aislante resfala en la grasa del cuero cabelludo
la siutiquería de empecinarse en fotografiar a la musa destroza su diafano deambular

en el fondo nos llevamos bien
sólo que no nos queremos
transportar
mutua
%
sólo
queremos
atrapar
ese
resplandor
del
fondo
:bracear
.patalear
.aguantar la respitación
no hay espacio para el otro
en
este
surgi#.

2. continuaré con algo que escribí en la soledad de la plaza de mi barrio hace + de 2 semanas (dedicado al hombre paulatino):

comienzo el ascenso sisifo
no comprendo las palabras moduladas por esqueletos rumiantes
el fundamentalismo me corroe el paladar
mi serenidad se opaca en percepciones ajenas
¿es muy difícil comprender la diferencia?

integro la violencia en mi actuar: no sólo en mi discurso
me tienen harta los hombres que son pura boca
get over it!
atrévete a andar solo
es k todo tiene que ser 1 pregunta ¿?
posees palabras sedadas en tu radicalidad
(si algo aprendí de tí es a poner shuffle en el winamp
y ahora está mezclando muy bien Godbye Lenin, Beck, Peaches, Suarez, Camara obscura, el blonde on blonde de Dylan...
sabrá tu novia que escuchamos Morrisey cantabas la última vez que hablamos
1 tema que se asume gay
yo te canté el tema de la teleserie Resistiré
y dije que yo iba a get down with Marcelo)

es horrible saberse poseída por 1 estado de ánimo
hacerse cargo rompe con lo que esperan de 1
la aprehensión de los otros es 1 palabra que escudriña mi voluntad
la convencionalidad libra su lucha en c/juicio
yo eskucho
retengo
beso
el vocabulario

tú:
1 joven obsoleto en tus modulaciones
1 lenguaje k transforma el aire en frío

mi lengua
traga agua de la fuente
las tazas blancas retienen el sabor del café keine rei

no me pienso apegar a nada
las adicciones son pasajes que marean la vista
no quiero despertar en el desierto
los adoquines resfalan en mis suelas
caigo al suelo y rio
me duele
pero
no sé escribirlo
no quiero darle importancia
tratar de kaligrafiar el descontento quita
son los recuerdos de mi infancia los que musgan mis rosados
las gotas desbarajustan esta osmosis
cubrirse de lana asesina
el odio es el fomento del comercio
1 cita y muchas +:
la hoguera de las vanidades
arena del pasado

me gustaría estar con Teillier
discutir con Bolaño
regalonear con alguien que me es_time
pero estoy sola en 1 banca
(o en 1 sillón rojo, que a decir verdad es 1 mecedora)
escondida de las miradas
me arden las orejas
la izquierda
me están pelando:
me acosté con Marcelo
él no me quiere
pero
tiene 1 linda sonrisa

1 pareja camina
se saca 1 foto feliz
espero no encuadrar en ese flash
opacaría el momento
mi pasado carga matemáticas
la inestabilidad da saltos mortales en líneas imaginarias
sólo la autoayuda de N.V. se anida en mis oídos
sé que sólo existe en mi cabeza
y sé que a + de 1 le desagrada
sé que este es mi cuestiona# inverso
1 pregunta demasiado gris como entrar en 1 mundo de otro
la metropolis está de mediadora

yo quiero vivir sola con Indie
las flechas intencionales de otrora no me achuntan
actos fallidos k me mantienen alerta
no me dejan deambular en paz
jodanse con sus preguntas
lo de Santa es sólo 1 papel que envuelve mi mediación
y tú te quedas con lo de afuera
1 confort que contamina mi amarillo.

3ª parte y final:

estaba durmiendo en la casa que fue durante 3 semanas de mis abuelos, tenía el celular programado para despertarme a las 9:30 y así ir relativa% temprano a buscar a la Indie, pero a las 6 am suena, me extrañó la nueva modalidad del timbre despertador y me extraño aún + al escuchar la voz de matamoros y cristianos, borracha y helada. me cuenta que viene de 1 carrete, que bailó apretado con 1 gringa, que se besuqueó con ella, pero que salió corriendo y terminó caminando por el barrio Brasil y se le ocurrió llamarme. que Stgo. es 1 ciudad hostil y que los viernes a las 6 de la mañana le dan ganas de llamarme. hoy es sábado, entiendo que los viernes a esa hora la gente se levanta a trabajar. yo lo escuchaba sedada, se trata del hombre al que quise con seguridad por 3 años, le recomendaba que se fuera a su casa en vez del afterhour, él me recomendaba que me quedara en Temuco que es bonito, porque como él dice Santiago es 1 ciudad hostil y compleja, yo le digo que las ciudades son construcciones del ser humano... la conversación no dejaba de ser esas típicas conversaciones de drink and dial, no estaba molesta, pero en eso empieza a evidenciar a qué se refiere con hostilidad, y me dice: el miércoles le saqué los dientes a tu gente... yo pienso en que se trata de otro mail a mi mamá sumando + historias de mis infidelidades, pero resulta que creo haber aclarado ese asunto con ella, y no se trataba de eso: me dice que el miércoles en la tocata de Perrosky le quiso pegar al hombre que me abrió los ojos, que evidenció mi no postura dentro de la relación con morotato. Paulus estaba con Rodrigo, el doble espía, y su objetivo pugilístico estaba con mi mejor amigo. Pablo se jacta de su actitud, yo le digo que mi gente, hizo lo que tenía que hacer, que no tenían pito que tocar en el asunto, y le digo a matatodo que ya la cagó otra vez, que chao, que se vaya para su casa. apago el celular (gracias a mis amigos de comunicación aprendí que igual funciona el despertador si lo apagas), pienso en seguir durmiendo, pero prefiero venir a equilibrarme acá para llegar sin tonteras en la cabeza cuando vaya por mi linda gatita.

recuerdo lo que me dijo que mi mamá, que Pablo está dolido y que era mejor que yo no respondiera a sus ataques, que el haber subido el mail que 1 vez de mandó a ella a este blog era 1 reacción igual de baja que la acción. ahora es lo mismo, reacciono otra vez frente a su ataque, lo hago patente acá, pero mi intención no es seguir esta batalla, sino cerrar de 1 vez por todas esta caja de Pandora.

RE: mi fa sol mi REspuesta

2005-06-25T04:01:00.000-03:00

L UZ -LOGOS
L OGOS - LUZ

1,2
TIC TAC
DING DONG
TA TAN.

el LOGOS es tan infantil como comercial

2005-06-24T22:03:00.000-03:00

me acuerdo del comercial de petit fort: "hola mi amor ¿mucho trabajo? -si demasiaaado ¿qué hay de comer? -mmmm, 1 rica sopa de espinaca -pero cómo?! tú nunca me das las cosas que a mí me gustan: me voy a la casa de mi mamá", a mí me gusta la sopa de espinacas que hacen acá en Temuco en la casa de mis papas, tanto como la de zapallo que hacen mis abuelos maternos en Santiago como la carbonada que hacen los paternos en Concepción, de las maggies para 1 me que me preparo yo me gusta la oxtail. ahora me compré muchas de esas, aproveché que acompañe a mi papá a hacer el pedido. de hecho cuando vuelva a Stgo. llegaré con harta comida y condimentos. la 1ª vez que me fui llegué sólo con condimentos, aceite de oliva y 1 frasco de puré de castañas, de eso ya no queda nada, sólo lo que compré allá: oregano y chocolate en polvo, las otras cosas que todavía me quedan son aportes de amigos o cosas que en mi atrevimiento he sacado de por aquí y por allá, me refiero al azucarero de 1 cafetería, el café de 1 despensa en que abundaban y a la mostaza de 1 shopdog, de la cual queda solo el envase, pero que llenaré con la que compré acá.

ayer fuimos con mi hermano a dejar a mis papas al aeropuerto, como el vuelo estaba atrasado les dieron 2 ticket de colación, pedimos 1 barros luco y 1 lomito tomate para los 4, yo pedí mostaza, y casi se me cae la cara cuando me dicen que sólo tenían kepchut y ají, ninguno de los 2 santos de mi devoción. la otra vez fuimos con mi tribu familiar a celebrar el cumple de mi mamá, el 21, al pub de la vuelta de la esquina, tb. pedí mostaza para complementar la chorillana y mi papá me dijo que a él nunca se le hubiese ocurrido pedir mostaza, que para él las chorillanas ya venían suficiente% aliñadas. en eso estamos de acuerdo, pero como dice mi tía Choldi rico con rico queda más rico.

hoy me acosté a las 3 y tanto p.m., al final salí, e hice algo 1 tanto temerario: subí sola al cerro Ñielol, confié en las zapatillas de mi mamá y en mi esperado amanecer. al principio iba temerosa, todavía estaba oscuro a las 7 de la mañana, pero pensé que lo peor que podía pasarme no era tan terrible. de hecho lo único que me acechó en el camino fue 1 perro al que no vi, me empezó a ladrar, pero yo no pesqué, seguí caminando no más, ni lo miré, quizás era 1 quiltro chico o 1 rottweiler, al escucharlo sólo pensé que no hay que demostrar el miedo. eso fue a la altura del restaurant con vista panorámica. mi idea era llegar lo más alto posible para ver como salía el sol, tenía que apurarme.

cuando llegué a lo más alto del cerro Ñielol me encontré con antenas y pinos robándose la pelicula, el cielo estaba seminublado y de ahí no se veía bien el horizonte, medía derrotada decidí volverme, quizás me había pasado mi parorámica, pero 1 sendero me tentó y luego de caminar 1 poco visualicé otra cumbre, esta si que prometía, aunque el camino era 1 barrial resfaloso, pero yo con mi bastón de colihue seguí no más. y cuando llegué arriba me sentí demasiado feliz, pensaba en las caminatas en el campo de mi abuelos ¿por qué tenía que darme miedo caminar sola ahora si toda mi infancia lo hice sin siquiera percatarme?

estaba en eso cuando llegó el momento del cuestionamiento: ¿por dónde bajar? ¿me devolvía o seguía adelante? devolverme implicaba enfrentarme denuevo al perro y ahora había luz, por otro lado seguir era llegar a la carretera, alejarme más de mi casa y no saber a ciencia cierta donde llegaría, ya había caminado harto y si comenzada a flaquear no me convenía alargar mi camino... lo pensé harto, recordé a la Sole diciéndome que mis principales defectos eran el ser muy impulsiva y temeraria. decidí volver, de verdad que no fue fácil, tomé esa decisión más que nada por responsabilidad, si fuera invisible y anduviese con jugo de gumibayas o los tarros de espinaca a lo popeye hubiese seguido.

deshice algunos pasos y otra vez me topé con 1 camino en otra dirección, 1 que me alejaría de las antenas y el restaurant panorámico, pensé que ese me llevaría a los cerros que están detrás del Lider, no estaba segura, pero me aventuré, prefería caminar por 1 bosque de pinos que por 1 camino de barro. caminaba por ahí y pensé en sacar 1 helecho para el jardín de acá, estuve a punto de hacerlo, pero lo pensé mejor y lo deje ahí no más.

caminé, caminé y caminé, me acercaba y alejaba de mi destino aleatoria%. en 1 de esas tomé 1 decisión equivocada, decidí bajar y caminar por la orilla del riachuelo en vez de subir y seguir por los bosques: me saqué la cresta, 1 resfalin barrial, quedé a 1 metro de la corriente que se perdía entre la zarza, escuchaba su continuación pero por ahí no había acceso, sólo me quedaba mirar para arriba, 1 subida empinada y resfalosa, mi bastón colihue ya no era de ayuda, con el dolor me mi alma decidí dejarlo tirado, tender a la orilla, donde las raices y las hojas mermaban el barro, me agarré de ramas, hice fuerza, en eso me encontré con 1 de esas cuerdas de montañistas olvidada, la saqué, no le dí 1 uso particular, pero la guardé como trofeo de caída: ya iba en la mitad de mis ascenso. si Arquímides decía que el principio era la mitad de todo (creo que fue él) yo ya sentía que estaba al otro lado, de hecho lo estaba y ahora lo estoy.

arriba me encontré con otro palo de colihue, el cual a diferencia del anterior tuve que adaptar a mi medida y el cual decoré con la cuerda encontrada. increíble como 1 subida cambia en totalidad tu visión de las cosas: al estar a unos pasos de la corriente pensé en mi imprudencia, en que nadie sabía donde estaba, que andaba sin ni 1 papel que atestiguara mi nombre, en que no tenía nada en mis bolsillos aparte de la slim-camara, las llaves de la casa y las semillas de eukaliptus que había recogido. 1 vez superado el barro asumí mi irresponsabilidad, pero también mi coraje y buena estrella, asumí que lo estaba pasando bien, estaba haciéndo lo que quería y que me daría el lujo de relatarlo, que la narración sería como la mostaza de mis comidas, 1 lujo que me doy, la valoración que le doy a los acompañamientos, el asumir que los seres humanos somos complejos, que necesitamos de articificios: en la cumbre habían antenas y las encontré bellas, el bosque era de pinos y me gustó su olor, el eukaliptos es 1 árbol implantado, foráneo, pero recogí sus semillas.

no sé decir redención en mudungún

2005-06-24T07:02:00.000-03:00

y ahora me engrupo con en we tripantu
digo que voy a salir a tomar té al patio y tomo leche y galletas y me doy 1 larga ducha luego de dar mi último jugo altero
escucho Rosario Blefari y Nacho Vega alterna%
no salgo de ellos
ahora quiero salir a caminbar antes de que me pierda la salida del sol
pero tengo necesida de tí
de tu mirada
¿estoy muy mal?
estoy comiendo galletas y leche entera
quiero salir, pero tengo el pelo mojado
me podría resfriar
Rosario canta: antes de olvidarte + de 1 vez
y termina esa cancion y parte:
...
ta tan
oh!
esta cancion es demasiado buena:
yo creia que la vida estaba completa en su justa medida
hasta que...
hasta que...
yo digo: hasta que mis palabras me abandonaron y mis pasos se asomaron al amanecer del nuevo sol indigena
ahora sigo frente este aparato
engendro de la técnica
mi digestión está saturada al igual que este artilugio

desde que llegue a tco. que no fumo
quiero que se me seque luego el pelo, pero no quiero ocupar el secador
el 99% de las veces que me lavo el pelo dejo que se me seque solo
recuerdo cuando iba al colegio
esas mañanas en que salía apurada a las 7:40 (entraba ala 7:45)
con el pelo mojado debajo de 1 gorro de lana
igual me daba frio
pero 1 vez en la sala, me sacaba el gorro y con la fomedad de los profes
el agua se hacia nada
mi material cafe liso, fino, lacio se hacia notar
ahora soy 1 revoltijo que sólo quiere dar vueltas
y en este momento me acuerdo de tí
mi lector
mi decodificador
o mi nuevo humificador como diria nacho vegas
quizás si estuvieses acá me secarías el pelo y me alentarías en esto de salir de la máquina
en esto dede comer por comer
porque satisface
porque es rico
ya!
pongo la cancion de nachpo vegas y desaparezco
como su último disco
.!"H

antepasados encajados en el olvido

2005-06-22T16:14:00.000-03:00

ayer en la noche estuve revisando las cajas olvidadas por mis abuelos al cambiarse de casa. el cambio de casa fue a ciencia cierta 1 devolución habitacional, pues se habían venido a vivir al lado de mis papás, pero no se acostumbraron y a las 3 semanas se volvieron al Concepción, mi ciudad natal y el lugar donde construyeron sus vidas.

ayer en la mañana lloré en el terminal en Stgo. porque no me dejaron traer a mi gata arriba del bus, tuve que meterla en 1 caja y dejarla con las maletas: soy 1 mala madre (hoy mis papas me contrataron 1 plan de salud que no cubre maternidad).

ayer tb. discutí con mis papas y 1 tía por defender al perejil que se robó el Rodin por 1 día, yo me fuí en la volá que el no era 1 simple delincuente, que si qubrantó la ley fue con 1 intención artistica, que en el fondo cumplió su objetivo que según mi lectura era crear 1 debate en torno a la seguridad en los museos y lo que es el arte hoy. asumí que el tipo fue bien merme en su accionar, pero lo justifiqué y le doy mi apoyo: a veces hay que jugarsela por tonteras que parecen nimias y frente a las cuales lo + fácil es lavarse las manos.

la otra vez cuando caminaba por las orillas del Mapocho me "contradijo" el hecho de ver a las grandes empresas dejando su sello bajo las pancartas que publicitaban la exposición de Rodin: ellos se lavan las manos auspiciando arte. al otro lado del Mapocho estaba en construcción 1 edificio: obreros anónimos haciéndo el hogar de ñoños como nosotros que nos damos el lujo de ir a exposiciones, escribir y leer hueás...

creo que es necesaria la violencia, el cinismo atonta, los canes que mueven la cola sólo quieren comida... Diogenes proponía la autarquía.

(escucho a Rosario Blefari en sus Estaciones, al fin)

esto lo escribí el 6 del 6...

2005-06-14T23:35:00.000-03:00

como no hay que hacer con la hora de Pc que tengo pedida lo transcribiré

hoy es mi inverso y me sinto como en mi pasado
Mulchén es 1 recuerdo que resplandece agrícola
me sostiene el bronce de la mina Escondida
mis amigos se llevan mis derrumbes
descubren mis cifras
suman y restan desamor
gatas aparecen en estas operaciones
cirujanos se desvanecen en francés
idiomas adquiridos por necesidad
pastillas rojas explican las hierbas
magia negra que purifica cual plumón sin tinta
pulpos lilas que regalan pétalos track
camiones recortados del suelo azul
guiones zurciendo mi presente
fragmentos sin trabajo de costura
1 patchwork cesante respira congestión
los acordes llevan a Roma
pasos que no se detienen
Maratón del perdón
Manuel vino hoy
comimos lentejas (semillas)
pan ->ostia
té-cedrón -> él
café-crema -> yo
navegué mientras el estudiaba
enmendamos nuestra amistad
¿?

whatever

2005-06-08T20:47:00.000-03:00

Canibalismo de la tradición

Sta. Filomena v/s Sta. Melomana

4 seres desmembrados

la semilla es confitada y no brilla

rasguña los tímpanos

es nicotina absorvida por el corazón espéctante

sin futuro

sólo pasado

espectadores que decodifican la no-barbarie

todo es negativo en 1 sala semi-iluminada

acordes de uñas de gato

Indio Rock es lo que necesito

NECESITO LIBERTAD

Panta rei

Carpe diem

Baterias y Tarros

1 canción improvisada

1 aiento vacío a la derecha

+ allá 1 hombre con 1 folleto cinético

al otro lado

mi izquierda

mi bolso con las 2 cucharas que me robé

(las galletas también)

+ allá 1 hombre fome

con 1 cachetada de peinado.

Yo con calcetines al revés

2 parese de ballerinas

calzones no recuerdo que color

pijama polar azul como polera

(hoy no me vestí completa%

quedé mitad sueño)

chaleco amarillo

ex mañanita nublada

bufanda tinto con 1 nudo de corbata

1pinche flor en mi pelo sucio

manchas de Quix que no se notan

no se letran

no se escuchan

no hay ruido acá

sólo acordes

hoy raspé metal

y no apareció 1 gato entre el mar y el cielo

sexo sin eyaculación

sexo saban-antes

fas-c-in-ante

manchas del pasado

nubes que riegan

2 hombres atropellados por 1 camión

3 borrachos del pasado

camino por mi 4ª. Avenida

me junto con mi número prima

tomamos expreso

yo con kuchen de arandanos

ella con torta de panqueques

pero terminamos hablando de mariconadas

de hombres

de + de 1

la manipulación fatídica

1 cruce en la madeja

hilos que cortan

dedos corroídos por dar vuelta la página

hambre superada

alama descreída

sólo futuro

1 volantín sostenido conta en viento

1 lengua interna

en mapudungun sé decir:

pichintun, poto, curarrehue y quizás algo +

1 mezcolansa

la gente eskurrida

mi punto G

1 separación y la compañía

todo se diluye en la red

pero el rocio permanece

nutre, olvida, nybe

Borges y sus espejos

El espejismo del placer

La fantasmagoria del amor

El nihilismo del pn-tei-s-mo

1 hombre que se caga en la lecha

pero no disfruta el cine chileno

frutas en mi balcón

(y eso que estoy en 1 primer piso)

mi pieza con 2 ventanas

¿este-o-este?

Sé que yo soy circular

Y corre mucho aire en mi habitación collage

Vueltas de viento mantequilla

James Bond me protegue de los agentes externos

Soy su complice

1 estafadora redimida

gato x liebre

año del conejo, el gallo y el perro

todos comería maiz y copularía con huevadas

¿sabía tú que fue el huevo antes que la gallina?

Los huevos de los reptiles siempre adelantados

La vanguardia de la especia

Y ejemplo de adaptación al medio negándolo

Sosteniéndose bajo 1 gruesa piel

1 alligator se comería todos estos engendros

Cristián Fiebre dejó su termómetro en mi ala

Fue 1 medición pasajera

Nada en demasía

Condén sin presunción

Cazación de la forma

1 figura no tiene sonido

1 color no es + que 1 invento

como la raza pura

yo soy 1 poeta

habito poética% el mundo

entiendo a Heidegger

me saqué 1 7 gracias a él

incluso entiendo algo de Deutsch

(aunque no sepa escribirlo con seguridad)

tu saliva abandono mis dientes

fue 1 sopa deliciosa

1 crema de zapallos

algún día

cuando tenga electrodomésticos la prepararé

tragaré la verdadera fruta naranja

me sé la receta

ví el Crimen Ferpecto

abandoné la Fe

tomo Te

¿cuál es el que tiene acento?

Recuerdo 1 vez que te enojaste porque no sabía si boyas era con doble L

Mis lecturas son otras

Hago otro tipo de símbolos

Pero nos pronunciamos igual

Somos sin-volar

Agotamos nuestras cartas

El cachipun

La tijera, la piedra, el papel sostenidos por manos

Besos, lagrimas y mucho viento

La Sole y Manuel lo leyeron muy bien

We are just some drunky people

Me quedo con mi esqueloto

Mis hueso

Mi bien peor

El sino de mi existencia

Lo que empala mi carne

Soy dura de roer

Me gusta saltar

Morder

Y huir

Entre gallos y media noche

Ayer preparé 1 mejunje:

Papas + ajo + leche + oregano + mantequilla + aceite de oliva

Quería que fuera 1 budín, pero quedo como pseudo-guiso

A mi prima le gustó

1 siempre puede confiar en la familia.

Todo cambia

Hata los objetos innertes

Es el hombre aburrido quien los altera

El olvido es tierra que piso c/día

Me pierdo, pero encuentro ángeles

Visiones o reladidad da lo mismo

Es el libre mercado funcionante

La circulación de la moneda

1 macuquina

1 esta-fa-dora

te regalaría esa nota que rueda por las entrelíneas

like a Rolling Stone

1 beso prestado que fue mejor que la lectura

1 tristeza enterrada en el metro los Héroes

c/vez tengo menos plata

ya no locomociono colectiva%

Kylie Minogue se salvó del cancer a las mamas

Como 1 rockstar:

Es su pasado lo que la salvó

Sus monedas, ser blondie

Nick Cave, no way

Can't get no satisf-action

1 arcoiris de espalda

esperando el solo para mezclarse con la nebulosa

mantenerse a flote

o dicolverse definitiva%

1 reciepiente taichi

bello pero plastic trees

se acabó la función

la puerta no rueda

se abré

you're lost little girl

bye, bye love

todo nace en los 60'.

pre-texto editorial

2005-05-09T18:44:00.000-03:00

texto viene de tejido. yo sé tejer.
los pañales son tejidos, yo podría saber hacerlos, pero no interesan los bebes.
no me interesan los mocosos que se las dan de civilizados.
no estoy ni ahí, a lo Chino Rios, con la política
prefiero la filosofía oriental o el panta rei de Heráclitos

los idiotas (vease la etimología) que vienen a decir que me cubro de +caras
NO ME INTERESAN
son fomes y se tienen que ver como fakers en poleras nike
ja!
"me cago en la diferencia entre el bien y el mal" dice nike morandé
"me cago en Dios y la puta ostia" dijo Sade
todo esto son palabras que se llevó el viento.

hoy lloverá
respiraremos otro aire.
hoy fui a la virtualidad de la mina el Teniente
hoy me entretuve
hoy conocí a un buen amigo.
hoy y ayer y antes de ayer me he SENTIDO feliz
confío en que mañana también.
(encontré mi tesoro).

(la música está en mi mente)

ligua

2005-05-08T13:55:00.000-03:00

acabo de tocar el suelo, esta vez no caí sentada como esta vez que me tiré de la micro porque el sr. conductor quería llegar luego a tomarse 1 cerveza a su casa (yo había estado tomando mucha cerveza durante esa tarde de celebración). caí como el sueño de 1 gato, "al hombre le gustaría pensar lo que el gato sueña", creo que así dice Robert Desnos... en mi pieza tengo la foto de 1 gato durmiendo como si fuera 1 ser humano: de espaldas y abrigado. así me siento... descansando en sabanas blancas, pensando cosas luminosas, deletreando albas... mis palabras se leen, las escribo negras y se revelan blancas, no se oponen: se complementan: me escuchan, mi. eskuche: me siento bien, comprendida, prendada... tugar, tugar, salir a... chancho 6.

el magister en comunicación es lo mejor que me ha pasado académica% en La vida. me siento en mi salsa, me atrevo a dar mi opinión (lo pienso 2 veces antes de lanzarme, el corazón me late + rápido al pensar en pronunciar), pelo el cable, porque soy minoría entre mis compañeros: 80% periodistas + nos-otros: 1 relacionador público, 1 comunicador estratégico, 1 publicista, 1 sociólogo, 1 profesora de lenguaje y comunicación, 1 misionero de Panamá... yo, que vendría a ser el acertijo del grupo, la niña que habla fragmentaria%, la que quiere rescatar el pensa# débil, la que prefiere 1 noticia pop a 1 columna de Edwards, la que se tupe al hablar, la que duda, la que ha leído, entendido y olvidado a Descartes, la que habla del cogito a partir de Piglea: lo veo como 1 detective -> Rene Descartes = Sherlock Holmes: descubre mientras se fuma su pipa que el cogito es el gran asesino de la Modernidad: mató a Dios, mató al arte, mató al rock and roll y creo destrucción: guerras mundiales, nazismo, bombas atómicas, etc. todo esto lo plantea Ricardo Pigmea, 1 gran escritor sentenciado por la justicia que acogió la demanda de 1 pobre de mente: 1 escribiente con talento y amigos aduladores. Respiración artificial se llama el libro, el profesor Mario Rodriguez en su ramo Claves para configurar la narrativa de Borges (+ o - ese era el nombre) en la Udec nos habló de él... siempre he querido leerlo, pero me quedo en los comentarios... quizás mis compañeros de MagCom pensaron que yo lo había leído: las apariencias engañan, aunque ya no me guste mentir... ¿o si me gusta? - no lo sé... narrar distorsiona, quizás me enderece... cuando era teen fui a la kinesióloga por escoliosis... i just don't know, sólo sé que simpatizo con el tábano socrático.

el mejor profesor para mí: Julio Quintana me preguntó, después de haber hecho 1 comentario si yo ejercía docencia... nunca me habían hecho 1 pregunta tan halagadora... lo que yo había pronunciado era la interpretación de 1 titular:

"La despedida al Papa Juan Pablo II: El fin de una era"

la muerte del Papa el sábado 2 de abril (ese día fue cierto?) cerró 1 pontificado de 26 años. su agonía y muerte fueron noticias por días en Chile: país latino-americano determinado por nuestra cultura religiosa y animista. nuestro lenguaje con raíces latinas plasmó titulares de muerte durante toda la semana santa. el día en que el Papa tenía que pronunciar la bendición Urbi et Orbe no pudo pronunciar palabra, sólo 1 mueca de dolor que por el bien del mundo cristiano fue interpretado como 1 amen.

el momento de tensión fue la detención de la vida de 1 polaco que no filmó 1 trilogía de colores cinematográficos, sino de Karol Wojtyla -> JP II. paradójica% en USA (el otro imperio, la otra cara de la moneda: Vaticano v/s EEUU = 2 comerciantes) Terri Schiavo moría de hambre. al Papa lo alimentaban por la nariz: comía pero no hablaba. a Terri la dejaron morir de hambre, respiraba pero no hablaba: muerte cerebral (des)gracias a 1 cirugía estética.

el desenlace: JP II yace bajo tierra (tengo entendido, tampoco estoy tan bien informada), fue reemplazado por Benedicto XVI, pseudónimos: a rey muerto, rey puesto. 1 Papa aún + conservador, como le gustan al monseñor Medina que dice: que él no anda buscando a 1 político, que él quiere a 1 pastor, alguien que nos guíe como corderos, para esquilarnos, quitarnos la lana y devaluarla en sus monedas.

.ese fue mi comentario, Julio Quintana me dijo: preciosa su creación, con sentido. -yo: así me dicen: la consentida, como la cueca.

(escucho como Tweeny pasea por la casa y el Sin restricciones de Miranda!)

Santiago a paso de ser humano

2005-05-05T13:19:00.001-03:00

hoy me tomé el otro 1/2 litro de leche que me ragaló la Chabe, este era chocolatado, pero Soprole, guaka... no sé que elemento extraño le echaran, pero el "líquido" en cuestión no tiene ni con sabor a chocolate ni a leche. a mí me gusta la leche chocolatada Colun, ni 1 +. por suerte el día que me compré el colchón me tenté con la oferta de las galletas, así que por cada sorbo 1 mordisco...

me desperté con la llamada de los "despachadores de colchones": resulta que ayer no fueron porque tenían anotado que vivía en Lo Barnechea, ja!. ya me habían avisado ayer antes de salir, así que no entiendo porqué me llamaron a las 8 de la mañana hoy, si + encima van a ir en la tarde, pero en fin... lo único que espero que cuando llegue a mi "hangar" esté ahí mi CIC.

ahora estoy en los computadores de la Telefónica, me encontré 1 rosa en 1 basurero de acá y la rescaté, el auxiliar me dijo que me la hubiera regalado si no estuviera media mustia. yo le pregunté donde estaba el baño y ahí la envolví en papel "confort" el que remoje en agua y el que metí en 1 pequeña bolsa de plástico y que está ahora en mi bolso (que era de mi abuelo, que ocucapa para ir a trabajar haciendo hornos para el acero en Huachipato), se asoma, está media mustia pero la encuntro bella.

ayer fui a una charla que Ernesto Rodríguez catalogó como fantástica, que hace tiempo que no iba tanta gente al CEP, que Humberto Giannini tiene una capacidad de convocatoria impresionante... es que real% la velada estuvo fantástica.

intentaré traspasar algunas ideas...

lo que Giannini pretendía en su sensible y prespicaz humildad era dibujar el desplaza# del ser humano en este mundo tiene el movi# humano 1 gráfico? ¿será el movi# lo que genera el espacio público?

al hablar de mundo aludió a Heidegger, pero estableció 1 diferencia crucial: que si para Heidegger el mundo no era 1 conjunto de instumentos y proyectos: 1 entidad distante, él tenía 1 relación sensible con el mundo: él lo amaba.

al hablar del movimiento humano lo asemejó al moviemiento animal: el regreso regular rítmico al punto de partida. 1 movimiento circular, 1 movi# relexivo.

nuestro espacio propio, nuestro domicilio es nuestro centro de la circulación, es nuestro punto de partida y de regreso.

habitar es ser ganado por el mundo, el flujo de la calle me despoja de los hábitos domiciliarios, en la calle soy ontológica% igual a todos. la calle es el lugar de igualación, todos andan medios desprevenidos, existe posibilidad de encuentro (divino anticristo, mala suerte y dados tirados pueden encontrarse en 1 esquina).

el pasar puede ser memoria humana, puede penetrar lo íntimo, inagurar 1 capítulo, la contingencia puede llegar a ser lo + narrable. el salir de nosotros mismos (nuestro domicilio) puede cambiar nuestra vida.

nuestra conciencia está fundada en la escala de las generaciones, estamos determinados por nuestros antepasados, por encuentros fortuitos...

me vinieron a pedir el PC.
quien sabe si continuará...

este domingo

2005-05-04T14:59:00.000-03:00

caducará este link.

este descansa en 1 cajón.

"¿Define al mar la tierra o defínela el mar?
Cada uno arranca un nuevo sentido al choque de las olas."

S.H.

1.I'm a cuckoo

2005-05-04T13:08:00.000-03:00

2.stop, look and listen
3.I'm a cuckoo (by The Avalanches)
4.(I believe in) travellin' light

esa es la tracklist de mi disco regalado de B&S, y es 1 disco especial para estos días mezclados: de lloviznas y ovejitas paseando por los cielos.

en nuestro inconsciente colectivo no son las camas las que vuelan ni los conejos los que cambían dientes por premios debajo de la cabecera, pero pero en mi cabeza singular pueden ocurrir esas metamorfosis. a lo Desnos.

ayer mientras sacaba las cosas de mi bolso negro, la caja negra del avión, me encontré con 1 arcoiris invertido que no había encontrado antes... pareciera que re100 ayer fue Pascua para mí, salgo a buscar regalos atrasada. lamentable% a estas alturas los chocolates ya vencieron, como el filtro solar de mi tía que me eché hoy, tenía 1 olor tan extraño que me motivó a leer la letra chica: expiraba el 2002. me lavé 2 veces la cara con agua y con jabón... el arcoiris escondido en mi bolso a estas alturas es parte de la película Touch of Evil, está en blanco y negro, y así como el cadaver del prot-agon-ista al final, se lo lleva 1 rio... creo que la última oración de esa película la dice la prostituta que el personaje de Welles solía visitar, y era algo como: y que + da lo que uno pueda decir sobre 1 persona. yo diría: solo di 1 salto mortal en esa cuerda giratoria.

hoy salí a las 8 am de mi pieza camino a la casa de mi prima en el parque Bustamante, a bolsearle ducha. el balón de gas de nuestra casa está a punto de caducar y no hay nada a que le tenga + miedo que al agua fría cuando 1 se esá duchando, así que hasta que no compremos otro no me pienso duchar ahí. antes de salir tomé cereales con leche, 1/2 litro de leche 31, me la tomé toda porque no tenemos refri. 1 tipo que parece que será mi amigo me contó que hace tiempo que venían prometiendo el "frigider", pero que no ha pasado nada, que el dueño tiene complejo de viejo pascuero pero del desierto. yo lo único que pido es que hoy vayan los maestros y saquen la alfombra tecla que está en la que será mi pieza, total para volar tengo mi cama.

puede ser que hoy nuestros sueños sean + básicos, estamos claramente determinados por nuestro confort, pero tomo esto como algo positivo. encuentro que antes la vida era tan miserable que soñar con imposibles era el único consuelo, total hicieras lo que hicieras era 1 imposible. la edad 1/2 es un ejemplo: sufre en esta vida, total la otra es mejor. estoy de acuerdo que uno siempre tiene que tener 1 palo blanco, 1 ideal, 1 norte, 1 amor, 1 bandera, 1 sol, pero el objetivo es que te sirva de brújula, como 1 constelación en el cielo que orienta tu navejar, pero que nunca podrás alcanzar completa%.

tal x cual?pascual-serpiente?picadura-pomada?pato-lógico?

(antes escuchaba B&S con mi disco-regalo, ahora el ruido-ambiente-biblioteca-providencia)

dicen los números

2005-05-03T17:22:00.000-03:00

esto lo escribió Francisco Alcoholado hace + de 15 días. se supone que el número del día en que naciste te dice algo, sólo el día no el mes ni el año. por ej. si yo nací el 5 de marzo, mi número es el 5, si nací el 21 de septiembre mi número es el 3 ¿se entiende?

del 1 al 3

del 4 al 6

del 7 al 9

¿16 puñaladas sumarían que es mejor romper y tramsformar en vez de aburrirse?
- la violencia es una pulsión desgarradora

(escuchando el tránsito de Providencia)

transformaciones

2005-05-02T22:09:00.000-03:00

Sólo quiero germinar al ritmo de la música, quiero poder tomarme mi menjunje, que no es otra cosa que 1 sopa que he preparado sin mucho esmero, pero con hartos ingredientes, porque agarro pasto de aquí y de allá. Especies que para el azar que “le moi” son esenciales: me constituyen y le dan sabor a mi vida líquida, a mi sopa.

También puedo ser cerveza, la fermentación acuática de la cebada, un líquido amarillo lleno de hoyitos, hoyos negros y blancos, depende del punto de vista. De la x del sistema en que te sitúes. Por ej., yo ando con 1 mosca de plata colgando en 1 cadenita, pero ahora reniego de la mosca, ahora la asumo como abeja, pienso que ha mutado en mi imaginación. Ahora entiendo a esos gramos de palta como 1 insecto tranquilo y parsimonioso que dedica su vida a la recolección de polen y a la (de)generación de miel-

Pero en este momento soy una mujer que anda con ballerinas grises con los hoyitos por los que se puede ver mi piel blanca que es lo mismo que 1 hoyo negro, cobertura sintética y cobertura natural: una conjunción de máscaras que se realiza y se pierde en el triángulo de las Bermudas, una x en la que encontramos nuestro destino desapareciendo.

Mi chaleco es celeste eléctrico, un cielo que no existe, pero que me abriga, una nube gris pasea, preñada de lluvia que alimentará bosques verdes, pulmones terráqueos que algunos ciudadanos nominan como “áreas verdes”, asemejan 1 bosque con 1 cuadrado de pasto x mil, metros de pasto que comprarían en esas tiendas-piernas sin pareja y sin paseo. Un término vulgar para denominar algo que no se compra, una pierna no es 1 área verde (hubo 1 tiempo en que las piernas se movían sobre la cancha rayada con leche Purita) algo que se gana si te regalan 1 cartón de a-ki-no-ton retard. Porque 1 si no tiene fe no anda comprando ilusiones, uno si no tiene fe a lo + puede osar a confiar en su suerte... y puede ser suerte que alguien te regale un cartón con números posibles (un juego que podría cambiar tu vida) y puede ser mala suerte que no te regale nada...pero si te regala algo y no sabes que hacer con él ¿qué es?

(escuchando las noticias de TVN)

otra dirección

2005-05-02T00:38:00.000-03:00

tengo que aprender a sedar lo que concedo
de tanta sonrisa se me pueden descalcificar los dientes

me nutre la alegría de los otros pero tengo conciencia de los colmillos ajenos

¿qué habrá hecho el conejito con mis dientes de leche?

P.D.: escucho el programa C.Q.C, escucharé el CD que me regaló mi prima Chabe: I'm a cukoo de Belle and Sebastian)

last cup of sorrow

2005-04-30T18:43:00.000-03:00

hace unos meses atrás, antes que se rebalsará la represa que me contenía, soñé que en 1 cirugía me extirpaban el corazón y que sin él no podía tomar agua.

hoy en día tomo + agua que nunca, y hace poco, depués de cortar la celula que me radiaba, sentí 1 puntada en el miocardio: tengo que dejar de fumar.

P.D.: sí, soy desobediente y fantasmagórica: buahhhh!

another question

2005-04-30T17:52:00.000-03:00

Pato, am I a snake?

ayer estaba de cumpleaños mi hermana Talía (musa de la comedía), tb. era el cumpleaños de Uma Turman (según el calendario Blockbuster) y se celebraba el día de la Danza.

ayer creo haber fumado mi último cigarro: mucho humo para la 9ª región.

$100 por 1 cara del oráculo

2005-04-30T15:43:00.000-03:00

2 caras de la misma moneda:

revista Paula

revista del Domingo

una de esas visiones caducará en 7 días.

no hay moros a la vista.

sólo el deseo de caminar por hojas humedas: futuro humus.

(tomando Tigermilk de los Belle & Sebastian - I feel and believe in Mary Jo-)

mi mala costumbre de mostrar lo ajenox

2005-04-29T23:36:00.000-03:00

x dice:
por k?
x dice:
si no te he borrado
x dice:
no me he conectado
x dice:
hemos tenido problemas de red
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
oki, habra que creerte
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
jejej
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
no problem
x dice:
na k ver
x dice:
como esta santiago?
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
bien, pero ahora estoy en tco.
x dice:
jajajaja
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
el domingo o lunes me voy a instalar a mi pìeza
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
en el barrio brasil, a cuadras de mi nueva U
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
la diego portales
x dice:
aaaaaaaaaaaa
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
el 5 de mayo empiezo las clases!
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
y tu? que cuentas?
x dice:
armando el curriculum
x dice:
y repartiendolo
x dice:
pork quiero ser millonario
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
jajaja
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
jugaste loto?
x dice:
nop
x dice:
lo he pensado
x dice:
pero se me olvida
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
a mi tb.
x dice:
creo mas en el trabajo
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:

x dice:
jojojojojojo
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
nos va a costar la cosa por lo visto
x dice:
sipo
x dice:
pero escribiran libros sobre nosotros
x dice:
por lo emprendedores
x dice:
tengo pc nuevo
x dice:
un sempron 2600
x dice:
la cosa vuela
x dice:
jejejejeje
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
oh guau!
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
de donde lo sacaste?
x dice:
jajajajaja
x dice:
de una tienda de pcs
x dice:
jejejejeeje
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
mish
x dice:
curiosamente me salia casi igual k armarmelo
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
y what de hell is a sempron 2600
?
x dice:
es un amd
x dice:
es el modelo de procesador
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
aha!
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:

x dice:
asi como los athlon, duron
x dice:
pero esta es la nueva generacion
x dice:
salieron los sempron y los athlon 64
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
oki
x dice:
es como un athlon xp pero con menos cache l1
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
dejemoslo ahi no mas mejor, don't worry
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
puedo respirar sin saber eso
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:

x dice:
jajajajaja
x dice:
por k detras de 1 cortina de humo?
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
porque Tco. es puera contaminacion en invierno, pueras chimeneas
x dice:
jajajajajaja
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
cof cof
x dice:
y tomando te verde
x dice:
jajajajaja
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:

azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
of course
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
pero a estas alturas del dia:
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
agua
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
ya pso la hora te verde
x dice:
aaaaaaaaaa
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
es 1/2 estimulante y quiero poder dormir despues
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
llegue hoy de stgo
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
a las 7
x dice:
uf!
x dice:
viajaste en helicoptero?
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
jajaja
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
no 8 horas en bus
x dice:
noooooooooooooooooo!
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
despues de tomarme 2 terremotos, asi que ni senti el viaje
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
jeje
x dice:
odio el bus
x dice:
menos mal
x dice:
te tomaste unos tranquilizantes
x dice:
jajajajaja
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
el pipeño es el mejor tranquilizante
goku dice:
jajajajajaja
x dice:
encontre una pagina
x dice:
que tiene unas recopilaciones de sofware libre
x dice:
y hay para winbugs
x dice:
http://www.cdlibre.org/
x dice:
hay de todo
x dice:
asi no estaras tan fuera de lay
x dice:
ley
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
vale
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
a ver si capto algo
x dice:
por ejemplo
x dice:
open office.org es el office de linux
x dice:
viene completo
x dice:
todo todito
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
puedes creer que mis hermanos fundieron mi pantalla del pc
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
le caía 1 gotera encima!
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
malditos!
x dice:
jajajajaja
x dice:
y cotizaron arreglos?
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
en eso estamos, merezco una indemnizacion digna
x dice:
otro nuevo!
x dice:
jejejejeje
x dice:
en stgo hay una buenas ofertas
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
a eso aspiro, pero tu sabes que todo es consenso hoy
x dice:
jajajajajajaja
x dice:
pero esta como a 20 lucas!
x dice:
k mas ?
x dice:
nuevos
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
ahi veremos
x dice:
sipo
x dice:
mi querida y estimada maria ines, me retiro pa` hacer tuto
x dice:
nos encontraremos ahora con mas regularidad mediante estos medios
x dice:
ya que logramos pescar el desgraciado que nos estaba fregando la pita
x dice:
jejejejejejejeje
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
oki
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
que duermas bien
goku dice:
ten cuidado con los backports
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
que es eso?
x dice:
y desecha el xp
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
tengo miedo!
x dice:
jajajajajaja
x dice:
abren un puerto
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
estoy corriendo peligro?
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
ahhh!
x dice:
y te pueden controlar la maquina
x dice:
usar tu conexion de inmternet
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
chisus!
x dice:
jajajajajajaja
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
me encomendare a san expedito
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
jejej
x dice:
eso hacian con nuestra red
x dice:
pero lo encontramos
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
me alegro
x dice:
jejejejeeje
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
1,2,3 por él
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
que descances
x dice:
que estes bien
x dice:
chao pescao
azahar + (bien detrás de 1 cortina de humo) dice:
chao pesquisador
x dice:
jajajajajajaja
x dice:
chao
x dice:
que tu igual durmas bien

(escuchando el Desaparezca aquí de N.V.)

9 al revés

2005-04-29T10:52:00.000-03:00

post desde Temuco de 1 otro: Almafuerte

2005-04-29T09:48:00.000-03:00

"Sonetos Medicinales

I AVANTI!
Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas...
No han de ser tus caídas tan violentas ni tampoco, por ley, han de ser tantas!
Con el hambre genial con que las plantas asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rigor de las afrentas se formaron los santos y las santas.
Obsesión casi asnal, para ser fuerte, nada más necesita la criatura;
y en cualquier infeliz se me figura que se rompen las garras de la suerte...
Todos los incurables tienen cura cinco segundos antes de su muerte!

II PIU AVANTI!
No te sientas vencido ni aun vencido, no te sientas esclavo ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo, y acomete feroz, ya malherido.
Ten el tesón del clavo enmohecido que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde intrepidez del pavo, que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios, que nunca llora: o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza precisa del agua y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora, ya, rodando en el polvo, tu cabeza!

III MOLTO PIU AVANTI!
Los que vierten sus lágrimas amantes sobre las penas que no son sus penas;
los que olvidan el son de sus cadenas, para limar las de los otros antes;
Los que van por el mundo, delirantes, repartiendo su amor a manos llenas:
caen, bajo el peso de sus obras buenas,
sucios, enfermos, trágicos...! Sobrantes!
Ah! Nunca quieras remediar entuertos; nunca sigas impulsos compasivos!
Ten los garfios del Odio siempre activos,
y los ojos del juez siempre despiertos!...
Y al echarte en la caja de los muertos menosprecia los llantos de los vivos!

IV MOLTO PIU AVANTI ANCORA!
El mundo miserable es un estrado donde todo es estólido y fingido,
donde cada anfitrión guarda escondido su verdadero ser, tras el tocado.
No digas tu verdad ni al más amado; no demuestres temor ni al más temido;
no creas que jamás te hayan querido por más besos de amor que te hayan dado:
Mira como la nieve se deslíe sin que apostrofe al sol su labio yerto;
cómo ansía las nubes el desierto sin que a ninguna su ansiedad confíe...
Trema como el Infierno, pero ríe! Vive la vida plena, pero muerto!

V MOLTISSIMO PIU AVANTI ANCORA!
Si en vez de las estúpidas panteras y los férreos estúpidos leones,
encerrasen dos flacos mocetones en esa frágil cárcel de las fieras,
no habrían de yacer noches enteras en el blando pajar de sus colchones,
sin esperanzas ya, sin reacciones, lo mismo que dos plácidos horteras.
Cual Napoleones, pensativos, graves, no como el tigre sanguinario y maula,
escrutarían palmo a palmo su aula, buscando las rendijas, no las llaves...
Seas el que tú seas ya lo sabes: a escrutar las rendijas de tu jaula! "

ALMAFUERTE

I´m outta here too ¿filtro=peaje=pua=alambre=internet?

2005-04-29T09:06:00.000-03:00

=hay letras que estçan por otras por mi voluntad, no son faltas de ortografia, las faltas de ortografia las comete el tecla=yo, yo soy 1 otro la palabra: schlechhim no existe esta mal escrita, no es "sin mas": es 1 otro; nicht, ohne mehr, =+, sin tilde como en 1 idioma extranjero=

I'm gonna be just like "Bartleby" (H.M.)

I lost mi cableguy
I can't download my pictures for the moment
But any way
Now I have a lot of memory
So:
I don't need a sit in there
I'm a wrong number
Goodbye blue sky (P.F)
Still I gonna miss you (R.S)

veamos como se distorsiona esto con altavista - babel fish translation:

Ich werde wie "Bartleby" gerecht sein (H.M.)

Ich verlor Meile cableguy
Ich kann nicht meine Abbildungen während des Momentes downloaden
Aber irgendeine Weise
Jetzt habe ich eine Menge Gedächtnis
So:
Ich benötige nicht sitzen innen dort
Ich bin eine falsche Zahl
Auf Wiedersehen blauer Himmel (P.F)
I noch gehend, Sie zu vermissen (R.S)

circulo vicioso:

Encore allant manquer I elle (R.S)
Sur revoir de cieux bleus (P.F)
Je suis un faux nombre
Je ne nécessite pas suis assis à l'intérieur là
Ainsi :
J'ai maintenant une quantité mémoire
Mais une manière
Je ne peux pas mes illustrations pendant le moment downloaden
J'ai perdu un mille cableguy

Je satisferai comme des "Bartleby" (H.M.)

el eterno retorno (lo que se pierde en Tokio):

Satisfaré como "Bartleby" (H.M.)

Perdí una milla cableguy
No puedo mis ilustraciones durante el momento downloaden
Pero una manera
Tengo ahora una cantidad memoria
Así:
Se me sienta no requiero dentro allí
Soy un falso número
=: interferencia: For keyboard shortcuts, press Ctrl with: B = Bold, I = Italic, S = Publish, D = Draft more »=
Sobre revisar de cielos azules (P.F)
Aún yendo a faltar I ella (R.S)

Nacho Vegas es el çunico que me habla =un cover=, la indirecci÷çon es la que me gusta ¿el teclado tampoco habla mi idioma?, las teclas tienen su propia voluntad, yo tengo otra.
N.V: eres tçu mi amor, tçu eres la extranjera, tçu mi amor la çunica extranjera.

Goodbye
Auf Wiedersehen
Sur revoir
Sobre revisar

¿1' el ronronear del PC, ahora la voz de N.V.: mi amor+, en mi memoria apareciço una canciçon que me enseñço mi mama, empezaba: J' perdu le do?

msj a M.

2005-04-28T16:25:00.000-03:00

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Te iba a postear esto:

"maría por partida doble, gracias por los nºs de micros, los tuve presente ayer cuando estaba en el paradero, pero como soy ½ impaciente me aburrí de esperar y me fui caminando (desde la biblioteca de providencia).
respecto a las fotos: primero tienes que subirlas a la “red”, yo tengo espacio "arriba" gracias a que 1 amiga me dio su clave de ftp, así que ahí subo mis impresiones captadas.
Si haces clic en el botón que tiene “como 1 foto” al lado del ticket abc y la boma de borrar en la barra de herramienta para editar lo escrito en estos blogs, aparecerá una explicación clara y específica de como hacerlo. Demás que ahí sale más ordenado y entendible que acá, en este mensaje.
Mis más cordiales saludos!
P.D.: me gusta como escribes, lástima que este comentario no suene tan bien como lo que aprecio.
(no tienes fotolog: http://www.fotolog.net?)"

saludos!

One, 2, 3,4! Loco live

2005-04-28T12:52:00.000-03:00

Me pongo la ropa escuchando los Ramones, es 1 de los pocos casetes que me quedan y como hay 1 radio en el baño aprovecho, is fun (igual me gusta no fun de Iggy Pop)

Ayer después de la clase de Fenomenología me fui a una charla tan psicótica que todos los santiaguinos querían estar en ella. Yo, provinciana que llega a la hora en punto, no tenía cabida en ese asunto, así que me senté en 1 banca a fumar y platicar cosas banales con la niña que me había informado que el chileno-francés ya no daba abasto. Estábamos en eso cuando la psicosis social en carne y hueso de sexo masculino y con falda empezó a gritar ofensas contra el instituto: que eran unos imperialistas, que se aprovechaban de los tercer mundistas como nosotros para quedarse con nuestras riquezas, que su intención acá nunca ha sido compartir conocimientos sino sacar provecho, que lo único que los franchutes saben hacer es perfumes, porque son unos hediondos que ni se bañan, etc. En fin, quien necesita escuchar lo que dice 1 franchute sobre 1 fenómeno si tiene a al fenómeno dado al frente suyo. Me despedí de los de la banca (se había unido otro atrasado) y de vuelta a mi casa provisoria. En el camino al paradero me puse a contar las monedas para la cro-mi y ¡oh! me faltaban cien pesos, como ando alzada por la vida no me dio (tanta) vergüenza pedirle a una niña y resultó que ella estaba en el mismo problema (le creí, me mostró su monedas) le respondí que por lo menos me consolaba 1 poco saber que no era la única pajarona (para mi ser pajarona no es una ofensa, espero que ella no lo haya tomado así). Estaba afuera del Biógrafo así que pensé venderle cigarros a las personas que esperaban la película El momento es ahora (o 1 titulo con 1 significado semejante) la 1ª pareja a la que le pregunté no fumaba, pero le conté mi historia y conseguí mis $100, les di miles de gracias. Ellos fueron caritativos conmigo, yo fui caritativa (aunque no tanto) al darle cien pesos al chico-“ONG”-providencia... me huele a equilibrio.

Mi cartita bajo la manga se dará vuelta el lunes, cuando el jefe llegue de sus vacaciones, mi competencia es una sra. que estudió historia y geografía, ambas postulamos a ser secretaria de actas.

Ayer me leyeron las cartas por 1ª vez, la responsable fue mi prima: la 1ª que me salió fue un 9 al revés, luego 1 as de bastos que ella puso horizontal y otras +, todas regidas por el Mundo (arcano mayor según tengo entendido). La última que saqué fue un V: el sumo sacerdote. Todo lo que me dijo le achuntó a mi casilla existencial. Mi nª prima me preguntó si quería preguntar algo: uhm...hay una carta que me muestra como ambigua: como cabra chica por dentro y madura por fuera... otra me dice que estoy tomando muchos riesgos, otra que me dice que no debo dejarme llevar por las verdades a ½, pero el as de bastos me dice que tengo el poder para sacar algo de bueno ¿dedo arriesgarme o ser tradicional?:

-típico del tarot, dijo mi prima: te salió el equilibrio: antes de amar a 1 persona debe amarse a si mismo.

(escuchado el soundtrack de Kill Bill vol.1)

palabras de Luis Flores

2005-04-27T22:18:00.000-03:00

Si entiendo el acto como algo real, como algo ontológico lo estaría asumiendo desde su perspectiva inmanente. Pero si asumo el acto como dato lo estaría captando en su perspectiva trascendente que aparece plenamente en lo dado.

Sea como fuere este acto tiene 1 flecha inevitable, la trascendencia es evidente: si vemos algo, pero luego esto desaparece, siempre podremos recurrir a él mediante el recuerdo: aunque no esté presente quien rememora a ese objeto perdido dispara su recuerdo a ese casillero vacío.

Todo fenómeno intelectual tiene 1 referencia objetiva y tiene su contenido real:
1.cúmulos de momentos
2.sentido
3.objeto intencional

Lo que Husserl llama el Tercium quid: una mediación de sentido en la dualidad: 3 con 1 intermedio, 1 sentido.

(-¿será 1 de los 5 sentidos?-)
(en silencio: mañana narro los accidentes)

las fotos digitales vienen reveladas

2005-04-26T12:55:00.000-03:00

Ahora que estoy libre de polvo y paja (estuve haciendo adobe para decorar mi pieza) puedo escribir lo fenomenal que estuvo el día de ayer, me atrevería a decir que el mejor de mi vida... hasta el momento. Sigo en el flow como diría mi prima.

Todo partió muy temprano, y no es que haya abierto los ojos como respuesta al ruido de un despertador, sino que algo en mi cabeza me despertó a la hora indicada. Mi primera intención era imprimir mi curri para arroz graneado en este PC, pero algo le dio a la máquina y no pude. Así que sólo “publiqué” el mensaje anterior. Salí de la casa sin curriculums, pero igual campante. Me faltaba 1 cuadra para llegar al paradero cuando vi 1 micro pasar: justo la que no me servía.

Tenía que estar a las 8:15h en Las Rejas y ya se me estaba haciendo tarde, pensé en tomar 1 colectivo, pero me dio lata gastar 10 pesos más y preferí esperar, no es que sea 1 amarrete, sino que se me metió en la cabeza irme en micro. Resultado: llegué a las 8:30 al metro, la Sole me dijo que ella había llegado a las 8:29.

Anduvimos las 2 por el gran Santiago dejando curris, recepcionista fue el cargo estrella, a ver como nos va, sino tengo 1 cartita bajo la manga, si me resulta la revelo.

Mi intención era ir a la clase de Fenomenología que va mi prima, pero no sabía como llegar al Campus Oriente, así que le pregunté al hermano de la Sol (que nos había invitado a 1 chorrillana de peluches) que micro me servía, me dijo la 392. Yo tengo 1 fe ciega en los números y soy bastante textual para mis cosas (aunque en forma abstracta... sí, lo reconozco) así que espere no sé cuantos minutos hasta que paso el número señalado y si este hombre me dijo que pasaba por el Campus Oriente yo esperaba pasar al frente de él, pero no: había que bajarse en Los Leones y caminar. Este punto no me quedo claro así que seguí por Los Leones no más, cuando capté que me había pasado decidí seguir en la micro hasta Macul para ir a las Facultad de Filosofía de la Chile y ver si había alguna actividad interesante o el cartel de una más no sea. Encontré algunas, pero lo + providencial es que me encontré con 1 tipo de Concepción que yo encontraba simpático pero con el que nunca había hablado, yo siempre que lo veía les decía a mis amigas “miren, ahí va duendecito” jijiji. Ahora me lo tope en la escalera y conversamos, me puso contenta, aunque quizás nunca más me lo vuelva a encontrar ese encuentro casual parecía justificar que me haya llevado la corriente. Pero no señores, el cielo me tenía algo preparado.

Decidí volverme caminado al campus donde estaría mi prima. El cielo estaba muy lindo cuando salí de Macul: entre amarillos y gris, yo por suerte (como estos últimos días) andaba con mi cámara digital, así que todo el camino fui sacando fotos, iba feliz de la vida... el cielo se iba oscureciendo y yo poco menos que cantaba, de hecho creo que lo hice, total tengo pinta de gringa: i’m a tourist. Y ladies and gentleman: comenzaron los truenos y relámpagos y les prometo damas y caballeros que yo solté 1 carcajada. Uhuhuhui. Caminando y sacando fotos, siempre a punto de captar-campanar 1 rayo relámpago, pero we know que Naturaleza always wins, y la verdad no interesaba captar el rayo, sino lo que este significaba, su alrededor. La lluvia relampaga, intensa, fuerte, el chuzo lo recibí bajo el techo de lo que 1 día fue 1 monasterio. Y conversé con 1 niña que estudiaba fotografía muy simpática, ella quería que yo captara el rayo (como a ella no le quedaban rollos) pero yo prefería habar con ella, terminar mi pucho o plasmar los cables digitales. Mientras tanto mi prima miraba desde otra perspectiva la lluvia, cuando se tranquilizo 1 poco el asunto esdrújulo del cielo, salimos de nuestro cobijo y nos metimos al auto, me dejo a 2 cuadras de la Puc-central, ahí le pregunté a un guardia muy atento hacia donde tenía que caminar: tenía que subir la escalera, la charla sería en la sala de vidrio.

(La tormenta rítmico azul se siente en su salsa.)
(hoy escuché muchas veces la canción Viento helado de Rosario Blefari)

dry augen-link

2005-04-25T08:25:00.000-03:00

Mi amigo Pato pronunció su silencio, yo me siento parte de su club: http://yahve.blogspot.com/

Berrnhand Schlink escribió 1 libro llamado El lector, yo lo quería comprar ayer en la plaza de armas, pero la editorial Anagrama no tenía stand en ese crucigrama (si encontré otros 3 libros que no tenía considerados, todos de bolsillo)

One of these days iré a una exposición Tacte

Now iré a entregar mis curriculums.

(escuchando el 1 disco de las 69 canciones de amor de Magnetic Fields)

...

2005-04-24T02:58:00.000-03:00

Cervantes + Shakespeare + de la Vega

=> Nabokov: (fantasma buscando mariposas en mis calcetines)

(escuchando a Rosario Blefari: estaciones): -

3 y + chispitas caídas te aconsejan

2005-04-24T02:01:00.000-03:00

OK: hoy iba caminado por la calle Estado y escuché 1 as campanas, y pensé esta es la mía, y me acerqué a pesar de que había muchos mendigos en los escalones que prefería evitar: me atreví y sin mirar hacia abajo subí esos peldaños, me acerqué al guardia (podría haber dicho que era 1 ángel: fue atento, pero andaba de uniforme) y le pregunté: ¿está empezando o terminando? Él: terminado, yo: buh... pero igual entraré e escuchar la música, entré, no me persigné, sino que realicé 1 acto tan pagano como: desde la última banca de la fila sacarle 1 foto al altar (1 travesura de la mala alumna del curso), miré a mi alrededor y ví1 folleto (así como estos flyer virtuales que me llegan de Casanova), lo guardé en mi cartera negra nueve de western (mi moral) y me fui, pero antes el guardián me dijo que si quería ir tenía que llegar a las 8, yo le dije que quizás, que justo iba pasando por ahí y pensé que las campanas eran 1 llam(h)ado para M.I., pero que por lo menos me llevaba el folleto que se titula 3 mensajes (año XXX, Nº1.585 5º Domingo de Pascua)... ya lo leeré, antes de que los gatos empiecen a chillar como guaguas siamesas... (oh!)

Venía de ver 1 película fantásti-k(ruda) en la librería de Providencia. Para llegar allá me fui en micro-bus hasta las Rejas y en metro-tren hasta Salvador (sola como 1 alma en pena, pero feliz y entusiasmada). La motion picture termina con la siguiente reflexión: (que aguafiestas que soy...): hay 3 versiones de la masacre cometida para aguar el motín en el pabellón 9: la de Dios, la de los prisioneros y la de los policías: yo sólo eskuché la de los prisioneros (Joaquín María Machado).

Antes de mi momentánea intromisión en esa Iglesia, caminé por Merced, y me crucé con Consuelo Saavedra que llevaba a su retoño en 1 coche, yo andaba tan feliz por la vida (me llegaban piropos pa’l campeonato de las 9 P.M) que al reconocerla le dije: hola Consuelo. Ella se río (como pensando: y esta patuda o quizás pensó de donde conoceré a esta tipa ¿?) y respondió: como estai? Obvia% c/1 siguió su camino ella con su coche, yo sin empujar ruedas, sólo con unos zapatos muy cómodos.

Bueno, bonus track ad hoc a este blog: hoy cuando leía la revista el Sábado y mi prima revisaba su correo ví el anzuelo para columnistas, y como me siento como pez en el agua con 1 mente llena de metamorfosis (la frase no es mía ¿alguien sabe de quién?) pensé en ser zorzal y utilizar 1 pie como detector de gusanos (con el otro me sostengo), 1 detector de ideas que me da fuerza para armar 1 nido que se pueda leer en 1 revista + vista que esta mi bitácora. Le conté a la Yola y le pedí si podía revisar mi B-log(o)s y 1 gato gemelo me sugería lo mismo, sonreí + de la cuenta: Alguien me da crédito y eso me llena de alegría. Eskucho 1 voz con puntos verdes de fondo y me pregunta: “¿qué va a pasar? Me canta: la vergüenza se esconde, se despierta tu risa, se prepara mi voz.” ... chuchuruchuchuchuh J.

En esta casa que suma 9 (1224) tienen 1 perra que se llama Tweeny (porque era de las mellizas de la tía Alicia, pero ella se cambió de casa y se la dejó a la tía Choldi), pero tb. le decimos Twister porque es 1 loca perdida que anda de aquí para allá a toda velocidad. 1 boxer. Esta simpática perrita cayó grave% enferma después de parir, tuvo 5 críos, 2 murieron, y ella perdió la punta de su lengua por 1 necrosis. Ella es parte de esta familia y en Agosto cumplirá 9 años (oh!).

Al bajarme de la 141 en la que iba hasta las Rejas recogí 1 folleto publicitario del suelo de la micro, era de la Feria del disco, bah! mirándolo mejor me doy cuenta que se trata de 1 revista llamada: Alta fidelidad y alguien pagó $500 por tenerla y perderla. Su titular es: Músicos y mamás: Equilibrismo entre maternidad y show (oh!)

Bueno: ahora me pondré las pilas y veré que mandaré a ese mail que apareció en la revista del Sábado (alas en los pies de Hermes).

(escuchando Casanova, again and again and again: ¿qué va a pasar?)

dialéctica invertida=estertor: retorno -> río de Heráclito

2005-04-23T02:45:00.000-03:00

HOY me duché, me lavé con el jabón Palmolive (aroma therapy: sabonere líquido/jabón líquido corporal: óleos essencais de Tangerina e Jengibre, extrate de Cha Verde/aceites esenciales de Mandarina y Jengibre, extracto de Té Verde que me regaló mi mamá, el shampoo de manzanilla Familand que yo me compré en 1 farmacia ahumada (como 1 salmón ahumado?) en Concepción y con 1 jabón Dermac para la piel grasa. El shampo para la cabeza, el Dermac para la cara y la espalda y el Té verde para las piernas y los brazos.

Antes de esa limpieza limpié mi corazón con 1 carta de despedida para el hombre equivocado, el enfant terrible, no el hombre de zapatos de viejo.

- El amor lo tiene perplejo. Dijo todo lo que tenía que decir, pero se da cuenta que su pareja no sabe que contestar. 1 buena salida es relajar las tensiones con 1 conversación + relajada y – comprometida. Entienda que no todos tienen su rapidez mental.- Ese es el horóscopo de Las últimas noticias, lo compré porque me gustó el titular: Logton furioso con el 13 (suma 4 = elemental): “manipularon mi imagen”... tiene que ser difícil asumirse como 1 chanta. Creo que fue en 1 libro de Sastre en que leí que el ser humano es lo que hace, que las obras de 1 son lo que 1 es: Logton fue a 1 rellity (no sé como se escribe, lo he escrito de distintas maneras todos estos días), aceptó sobreexponerse en 1 canal católico que es 1 número de mala suerte, 1 canal en que censuran y en que su animador estrella no sabe hablar inglés, que le dijo a Robbie Williams: i’m your fan, but i will try not to be it. ¿y que + podía ser Lucho Jara? ¿1 animador con 1 sonrisa nerviosa en la cara: mudo? ¿mientras todas las chiquillas del estudio gritaban mijito rico (no a él)? A Logton sólo le queda el pataleo, asumir como es la vida y las consecuencias de sus actos. A mí me cae mal Logton, pero me identifico con él. Como dijo Manuel: la M.Inés parece 1 reallity show: tengo 1 blog, le saco foto a todo lo que me gusta, de todos esos fenómenos seleccionaré algunos para exponer en mi flog, cuando tenga tiempo, pero acepto las reglas del juego, acepto que c/1 ve lo que quiere ver, que pueden subconsciente% censurar partes de mí: el maricón cucaracha Germán de la película que ví hoy dijo: lo que importa es el todo, no 1 parte, al aceptar que el dueño de la galería en que expondría censurase unas esculturas suyas. Yo por suerte expongo en internet y las arañas no tienen criterio estético ni moral, puedo dejar mis moscas (mis firmas) tranquila-mente en esta red, que la araña las envuelta y se las coma como néctar (miel de abejas), que las succioné como si fueran piña (cerebro o per-soña-je de la novela de Bolaño) colado(a)®. Tú ves lo que tomas. En la película que ví hoy el protagonista de signo Escorpión le recomienda al protagonista Virgo que lo mejor era no sorprenderse, que lo mejor es probar todas las copas. Prosit!

Pero no se supone que mi show había terminado? Pues en el largometraje (+ de 2 hrs.), una Piscis le dice a 1 Virgo: ayer estabas muerto, él responde: pero hoy estoy vivo, ella: 1 dialéctica. Por lo tanto (flecha condicional) lo que escribo ahora es 1 síntesis, tú al leerme la traduces a contesis (me contienes), mis palabras flechas no siempre apuntan al blanco de tu papel (sagitario: insuflará hoy de poder y valor a tu espíritu para que llegues lo + lejos posible en sendero vital).

Ví Fresa y Chocolate hoy, la ví con la Sole en la pieza de mis tíos. la 1º vez que la ví fue con mi prima Gabriela, ella la arrendó para hacer 1 trabajo para su ramo Cine Latinoaméricano, 1º no quería verla, pensaba que se trataba de Como agua para chocolate, 1 película que por lo que recuerdo no me gustó (no me leí el libro, leí otro libro de esa escritora ¿mexicana?, 1 que venía con 1 CD que nunca escuché, pero el libro si me gustó, decía cosas ingeniosas, pero me olvide del nombre tanto de la escritora y del titulo de todo este menjunje guakamole). Fresa y chocolate me encantó, me reflejó de la misma manera que Kill Bill 2 (había escrito 2 veces: Hill Hill, jojo), de hecho la escena en que el Virgo va con 1 polera celeste oscura a la guarida del Escorpión a increparlo con la pregunta trilliza: no que quedamos en que no ibas a tener + secretos? , así como Beatrix va con 1 polera celeste clara sin mangas a matar a Bill (on the Hill).

AYER desperté 3 veces, la resta de 9 y 6, y me fui a almorzar a la torre de la Sole (a escondidas del hombre que trabaja). ella preparó: arroz (antes se tiraban a la salida de los novios, hoy es 1 ofensa al hambre), tortilla de zanahorias (que le recuerda a su mamá) y 1 huevo frito (1 óvulo de gallina).

Durante toda la tarde escuchamos lo siguiente:
Xenobitas
Air
Nico...
Elliott Smith
Placebo: without you i’m nothing (en la casa del lado escuchaban regaton)
1 compilación hecha por mí
conversación sin música de fondo
Xenobitas, yo sola en el living mientras ella discutía con Manuel: eterno retorno: imperativo de mi partida
9x100 = los pasos de Piscis y Virgo hacia el paradero

anoté algunas cosas:
.y te gustó el poema?
-si, estaba como pop
.de hecho puse eso dentro de mis intereses en mi currículum: cultura pop.

la Sole dijo: “para mi todo error que lleve a 1 accidente de tránsito es 1 suicidio” (yo le dije que la citaría entre comillas, porque es 1 Grande).

Ella me escribió en mi cuaderno: “-->21 de abril comienzan las filmaciones de: Te olvidaste de la respuesta” y dejó la impronta de su firma de película: MoraSola. El nombre del futuro largometraje es la traducción de 1 canción de Nico que a ella le encanta.

Ella le sacó 1 foto a mi cuello iluminado por mi linterna Xenón: la crema que me dio la dermatóloga me tiene el cuello como de serpiente, escamado: ¿no es paradójico que para restar espinillas me sumen escamas?
¿no es 1 paradoja que hoy mi cuello parecía estrangulado siendo que dormí con mi prima que nació el 1º de diciembre (1.12): no dormí con el enemigo, dormí con mi segundo apellido, que comienza con oso, como ese mono que saca miel y es amigo de 1 tigre, ese oso que hace reir a mucha gente, no sola% a mí, la verdad es que a mí no me causa tanta gracia, sólo me gusta lo que hace, él es 1 dibujo, yo soy carne, hueso, sangre y materia gris (4 (+-5), y me gusta disparar, no balas, sino flechas con plumas. Antes disparé plumavit, pero ya no quiero destruir + la capa de ozono que nos protege de lo ultra-violeta.

La Sole soñó ayer que 1 serpiente con 1 mancha roja (como la manzana) la perseguía a ella y a otros hombres de Quirihue, que ella la sacaba no sé cuantas veces de su casa, pero al final entre todos la mataban... ¿tendrán las serpientes + de 1 vida como los gatos?

En la casa de mis númeras primas la Sole abrió el Oráculo de las Hadas de la Yola y leyó que lo que tenía que tomar muy en cuenta lo que soñará hoy ¿Qué será? Me intriga en demasía, ojalá la mancha esculpa 1 manzana de tiempo rojo (al Escorpión de Fresa le pusieron el sobrenombre de Loca roja porque andaba tanto con 1 joven comunista), como Tarkovsky, su cineasta favorito: escultor de Tiempo.

Hay 1 canción de Miranda que se reza así: "es verdad me escondo en mí... cuando no sé que decir.... soy mezquino con mi amor... pero te juro, te juro que te lo doy... por favor entiéndeme, mírame – cállate... deja que el silencio nos calme... no tenemos ni que hablar... las palabras nos confunden + (¿?)... hice esta canción para acercarme a tí... para que al escucharla comprendas... que al pensarte siento en mí: MUCHO AMOR Y MUCHA PENA".

Mi horóscopo dice que no todos tienen mi velocidad mental, mi ritmo de vorágine que me hace tropezar en ciertas enfermedades. Yo le dijé a Manuel 1 vez que ya había salido de la crisis, él pensaba que todavía estaba en ella, pero yo le conté-sumé-resté:operaciones básicas que yo andaba + rápido, que mis procesos internos eran veloces, que quizás su procesador era + lento, que hay de todo en la Viña (Da-Vid se llamaba el Virgo de Chocolate) del Señor. La canción Tiempo de Miranda! se la dediqué y dedico a él, estoy dispuesta ser piedra esculpida todo el Tiempo que sea necesario, aprenderé a renacer de la misma forma que 1 canción de Casanova (mi chapita, 1 grupo chileno, algo gratuito, 1 flyer virtual no impreso, 1 jugo piscola que tomé acompañada por 1 amiga de mi prima), que me perdone a su ritmo, que ambos podemos recordar como bailamos alrededor de fogatas en San Fabián y podemos pensar que nuestros ritmos se encontrarán en 1 futuro con 1 ética nueva, como lo que propone la Sole en su futura película, que hay que sacrificar muchas cosas para llegar a ser abono de plantas. Y tengo el rezo de cuando los futuros sacrificados van en la micro escrito con TU letra, la Soledad me lo regaló y ahora lo tengo en mi cuaderno rojo sostenido por 2 clips grises:

TE quiero MUCHO. Me has ALEGRADO MUCHO y lamento MUCHO el haberte hecho sufrir TANTO, soy 1 tonta que se deja llevar por sus PATHOS, pero ahora nado en ese lago como cisne, como 1: 2, hoy es 22: hay 2 cisnes nadando en su reflejo. Ich liebe dich en alemán y en forma cristiana, como el papa Benedicto (me sé su pseudónimo pero no sé su número ¿será mi mala conciencia a lo (de)Sar(s)tre? espero que no, tengo fe en lo contrario sola-mente), Sein und Zeit, Tú y Yo como Amigos, yo quiero ser Testigo de La Boda, no la Bromista de la Fiesta.

PAUSA en la escritura, mi tía Isolda vino a conversar conmigo, me advirtió que quizás estaba siendo 1 poco metida, pero que tenía algo que preguntarme: si no creía que estaba siendo 1 poco apresurada al venirme a Stgo. con las manos vacías. Qué dónde quedaban mis estudios de Filosofía en esta decisión? Qué por qué no lo pensé mejor? Yo le respondí, que asumía que había sido una decisión apresurada (así soy, yo creo que todos los que me leen se han dado cuanta, disparo cerrando los 2 ojos antes de mandar links petunios y narcisos), pero que si no era ahora, habría tenido que esperar 1 año. Y ella me preguntó que si durante el semestre en que estuve en Tco. había ahorrado $? Y en esa frase ví mi inmadurez, ni niñez y ñoñez.:

Durante 6 meses estuve total% de-tenida, fui 1 rehén de mi inerte presente, lo perpetué 1 semen-stre, fui cobarde, icé por mucho tiempo 1 bandera blanca a la que no pretendía achuntarle, sólo dejaba que el viento la moviera, que bailara por impulsos naturales, total mi corazón taquicardio está acostumbrado a llegar atrasado a los eventos, mostré mis dientes en sonrisas falsa% osadas:

fui maría in-és, pero no en 3ª forma verbal y con acento en su falta-bonus orto.gráfico, sino en su etimología latina (por lo que me explicó mi profesor de medieval del que me acuerdo de sus 2 apellidos, y su nombre: Jorge Concha Segura, 1 Eu-kaliptos (bien sellado): amargo cordero. me senté en 1 pradera de pasto amarillo, en 1 desierto pelusiento, en 1 crecer seco, en 1 pasto de plástico, de esos que se compran como alfombras y que hay gente con 1 criterio estético demasiado permisivo pone sobre las tumbas en los cemen-terios, porque al igual que el Semento: no se riegan, no hay que preocuparse por ellos, no hay que regalarles di-minutos momentos: Zeit.

Yo dejé por 1 semestre que 1 oso me regala semento, me enterré en eso y esa cobardia fue la causa de mi muerte. Pero resultó que aunque no profeso trascendencia, renací, florecí como me dijo mi amiga Karin y del prisma de las lágrimas brotan arco.iris, pupilas con pecas, como las mías, el efecto del Sol o una determinación genética, son marcas que llevo y con las que miro, encantan mi mirada, ahora veo nítido: “sharp” como la marca de la cámara que me compré con mi sueldo de nanie en Latham, como la cámara que me compré pensando hacer 1 película con mi amiga Soledad, y de la que perdí el cargador porque la dejé en Tco. cuando estudiaba en Concepción y mi hermana menor se juntaba con amigos de lo ajeno en ese período de su vida, personas que fueron + de 1 vez a mi casa de la 9ª región e hicieron desaparecer no sólo eso, sino que muchos de mis CDs: me robaron por partida doble el White Light/White Heat de la Velvet Underground, 1 que venía con bonus tracks, que estaba en esa caja de cartón con 1 plátano de plástico pegado (esa “calcamonía” se la regalé a Ola...), yo me quedé con la caja y el dibujo rosado de la carne del plata-no-es, ni luz, ni calor blanco. Y el otro, el que me había comprado antes de comprar la caja, el que le iba a regalar al galán sin cojones (no hay ninguna duda: puedo ser muy pesada, es práctica% inentendible que haya gente que me soporte, pero así es la vida, por eso estudié filosofía: podía servir para entender), pero preferí esperar para su cumpleaños para hacerlo, y lo dejé en Tco., y para ese 26 de di-siembra no planté ninguna semilla blanca.

Ahora what remains of that cámara-day is in the casa(río) del amor-que-yo-maté y así como él me pide que le devuelva sus pertenencias, yo le pediré lo mismo cuando sepa clara% lo que quiero de vuelta, ya me comunicaré con él, ahora sólo sé que quiero la “filmadora” y el 1er libro que me regaló: Así habló Zaratustra (Alianza), 1 libro con 1 dedicatoria preciosa como Zaratustra, pero nunca terminé de leer el libro, de hecho nunca he leído entero 1 libro de Nietzsche, ni Más allá del Bien y el Mal, ni El Nacimiento de la Tragedia, ni 1 que me gustó mucho, del que hice 1 trabajo de Axiología (1 ramo que pasé con promedio 4,4 aunque en 1 prueba me saqué 1: 7, en la otra me saque 1: 3 y pico, nunca me gustó el ramo, el profe a pesar de ser buena persona era muy fome, no daban ganas de nadar a sus costas), no me acuerdo del nombre del libro, a pesar que copié muchas de sus piedras en 1 hoja blanca con lápiz mina que al reverso tenía 1 articulo que hablaba de la Filosofía de Nietzsche, 1 tipo que me cae Bien y Mal, 1 hombre al que encuentro Duro y Maduro, 1 fruta que no he podido comer entera, prefiero lo Blando y Tibio, como 1 libro delgado que se llama La Seducción como Elemento Filosófico Fundamental (si no me equivoco) , lo duro, lo verde lo hago té, lo pongo a hervir, dejo que se evaporé 1 poco, y me lo tomo 1 vez que se ha enfriado 1 poco, me quedo con el nido, el pájaro que vuele, prefiero la visión de cien pasajeros volando, que 1 en mano (la mano es la única foto que le saqué a 6 del 9, 1 hombre que no se muestra fácil%, entre el mar y el cielo: 1 lína di-fu-mi-nada).

1 vez iba caminado por la UdeC, era 1 día de mucho viento y lluvia, y me encontré en mi camino con 1 nido, me alegré mucho (fue 1 sol blanco de ramitas en el gris presente). Llegué a la biblioteca (mi destino en ese momento) y me encontré con Pedro y Michelle, y les mostré mi encuentro con mi cara llena de risa y mi abrigo lleno de lluvia, creo que tb. se pusieron contentos.

Ayer con la Sole escuchábamos el Espejo de Redoles, y como la Soledad escuchó + seria% a Redoles gracias a Pedro(piedra) lo llamamos a su celular con los minutos que compré en el terminal TurBus de Alameda, pronunciamos para él miles de abrazos, deseos de suerte luminosa, la + virtuosa felicidad de este Mundo, le dijimos todo lo que lo queríamos y estimábamos y le mandamos los + sinceros Saludos a Michelle (capitán sub-texto habrá captado que la efervescencia del Pan líquido, la Miel amarga circulaba por nuestra sangre?)

Otra Pausa: me llama la Sole, cerramos lo que conversamos con mi: te quiero mucho y su: yo tam-Bien. Mi espejo, sé que no hay aire tras 1 cinta que se mueve rápidamente para proyectar, pero todo lo que se ve en esa sabana blanca ha sido respirado por mi organismo antes.

Mi tía Choldi (así le decimos en nuestra familia) me grita desde la pieza del lado: buenas noches mijita (hoy en la tarde los jardineros de la calle de La parcelas me silbaron y cantaron: me enamoré otra vez: me sacaron 1 sonrisa picarona) , yo le respondo: Buenas noches tía, que descanse. Y voy al baño, a llenar mi vaso de agua y a tirar la cadena amarilla y pienso que me quedan tantas cosas por decir, que esto parece un neg-ocio, que quizás mis monedas valen algo en esta red.

A propósito, en Historia soy 1: 0 a la izquierda, mi memoria archiva datos + nimios, así que cuando mi tía me mostró su monedero amarillo donde tenía hilo negro y aguja, 1 + de madera que había sido de la 1ª comunión de la Gabriela o de la Isabel (no se acordaba bien de ese punto sujeto-HIJA-PRIMA, tenía tb. 2 calendarioS (1 pasado con la foto de 1 amiga suya concejal y 1 del 2005 con 12 meses y 365 días estampados: algunos pasados, 1 presente y muchos + futuros y me mostró cuanta plata le quedaba, entonces le pregunté que quién había sigo “IGNACIO” “CARRERA” “PINTO”, y me dijo que 1 general de la Batalla de la Concepción, el año 79. mi autorreferencia sale a flote otra vez, aunque mi tía desconfió de sus conoci#: yo nací 100 años después de esa BATALLA y el año 99 entre a estudiar a la UNIVERSIDAD de CONCEPCIÓN, eso ví en 1 billete de mil. Y vi otra referencia a M.I. pero distinta hoy, al leer los créditos de Fresa y Chocolate se mostró el nombre del acto de DaVid: Vladimir Cruz: nombre ruso del actual Putin + símbolo cristiano = 0.1 Virgo ¡! ¿?

Re100 llamó Isabel avisando que llegaría + tarde, Gabriela está durmiendo esta noche en la casa de nuestra tía Alicia (¿a través del espejo?): no escucharé su respirar, sino: mi teclear. La madre de estas criaturas celestiales me dijo hoy: la que menos puja caga 1 piano, y yo-ella-mi-tía continua el refrán: cagué 1 piano de cola negra: calas x su Bien. Ella pensó que mi chapita Casanova decía cachantún, ella me dijo palabras minerales esta tarde, me nutrió. Me hizo ver muchas verdades de los 6 componentes de mi tribu directa, de mis lazos + cercanos en que todos – las 2 Talías (mi madre y mi hermana menor) somos 0H+ (1 pseudónimo borrado en 1 correo latino, 1 idioma que del que la única pa-la(r)v®a que entendí hoy fue Dios, 1 frase que escribí en el reverso de la boleta de los 2 helados mixtos que nos comimos con Soledad, yo 1 chico con 1 barquillo inflado que se me quebró por tomar muy fuerte, que se me cayo al piso antes de alcanzar a chupetarlo como dijo la sra. que presenció el accidente y que me alentó a ir a pedir otro, y lo hice: asumí el accidente como 1 vale otro, 1: 2x1 como entradas de cine, como 1 error de tránsito que cruzó la avenida sin rasguños. Esa boleta con la cita del mes de los gatos fue guardada en el sobre de 1 té verde que nos tomamos bajo el parrón, será leído por el hermano de la Sole, que estudió Derecho en la PUC, y que procuró en San Miguel, y él me dirá que dicen las otras 2 palabras, que se ven fáciles, pero que yo no sé decodificar:

tengo 1 linterna que en su botón intermedio puede significar morse, pero yo no conozco ese idioma.-.-.- S.O.S ¿cómo se escribe? Lo podría escribir en la arena, podría hacer fogatas con sus letras, pero hoy ví Fresa y Chocolate, una trama que entra en acción en Cuba, 1 isla comunista y yo soy 1 loca roja, si me voy de Cuba es porque me botan, y escucharé las composiciones de Ignacio Cervantes sin 1 $ en los bolsillos: mis pasos perdidos, sentados, olvidados, acalambrados, suspirados, 1 movi-miento a-costado. En mi re-cámara fotográfica yacen 2 idiomas, luego de diparar me dice: bitte warten o recording, ambas posibilidades con 3 puntos suspendidos.

Me había olvidado de ponerme los audífonos, re100 miré para el lado y me los puse de nuevo(tapé-abrigué mis oídos con música) y era N.V. el que cantaba en Autoayuda: "tal vez no sea hoy ni mañana, ni al otro, pero bien lo veras, todos 1 día te olvidaran. Y dime que es lo que ves cuando cada vez que asomas al (des)borde(s) de ti te asomas y no ves allí nada mas que el abismo, y aunque sé que muy pronto aprenderás a vivir sin mí, dime aprenderás a vivir algún día contigo mismo. Y Quien en entre esos que te adulan y que hablan tan bien de ti, quien permanecerá por aquí para verte caer, quien vendrá con el alba, quien al atardecer... y ante todo pregúntate quien querrá hacerlo por las noches". N.V.: termina la canción con la pregunta: "¿serás FELIZ así o no?" Y me comienzo a preguntar, a teclear estas notas blancas son signos negros: ¿Es esto 1 NoVela? ¿soy yo 1 personaje que arde? ¿1 luciérnaga verde que parece iluminar pero que en el fondo, a la luz es solo 1 bicho negro?

estos despertares han comenzaron con la canción Solo Viento de mi cantante de NoVela, de cera blanca que se derrite, y hay 1 estrofa melódica y densa como la lava roja que me queda, que me saca lágrimas y sonrisas al mirar para el lado y ver 3 días -: "y ahora alcanzo a comprender la tristeza de saber que hay + estrellas en el firmamento y verlas pasar ahhhhhhhhhhhhhhhh pasar como el Viento"... BienTo-RiAmos, la 2ª cantante no me apetece, a mi hermana Javi-era sí, por eso la escucho, y respeto su música, pero no sintonizamos, otra frecuencia, yo soy Tormenta Rítmico Azul, ella: Espejo Blanco MagnÉtico, y ahora vuelvo a escuchar el Soplido del viento y me quema los tímpanos como si fuera 1 helado de agua con cloro, 1 cubo frío y con 4 puntas que tiemblan como 1 triangulo percutor:

Mi-Si-VeLaMaYoR:HORROR.HORADENOVERA=HORRIBLE:LAvozDErOSARIO, ME DICE en otra es-trufa: "como si fuera 1 error, siempre encuentro a mi alrededor cosas que amenazan al final día con volver... ahhhhh... volver como el viento.... y dicen que el Buen Miguel es ahora Feliz en su nueva Familia: yo preguntaré feliz con respecto a qué? Sé que puedo encontrar Paz y Armonía pero no será... no en esta Vida.... aaaaaaaaahhhhh... no en esta Vida... narararara narararara" (violines)

y cierra: re-escribiendo mi papel oí la voz de 1 mujer diciéndome no puedes seguir siempre siendo solo Biento.
-: notas musicales que no sé leer... con suerte se escribir la llave del principio, dibujada sobre 6 líneas hori-z-on-tales (de Mileto), lo contrario de 2 líneas verticales enterradas en 1 S, 1 serpiente que muestra los dientes, pero no contiene veneno, solo 1 suplemento alimentito para consolar 1 mundo fatigado de sexo.

Y ahora escucho 1 cover a 1 canción Strange de Leonard Cohen y me doy cuenta que le escribo a 4 + -1 hombre, círculos con flechas hacia el cielo, cuadrados de papel con 1 hilo sostenido por 1 mano tibia con los pies helados, y ¿cómo podría 1 pathetica como yo ganar 1 oportunidad de quedarse callada? abro la boca como 1 pez que se tienta con 1 lombriz (1 serpiente di-minuta) y al tictac del reloj se entierra el anzuelo en el paladar, ICTUSZ, Viernes Santo. Mi tía Choldi me dice que no tengo que buscar Santos en la Corte (que duele pasar 5 años esperando 1 respuesta después de ser despedida). Que ella tiene 1 Santo bonito y que a veces ve como él le cierra el ojo.

N.V: termina este disco: "fracasé 1 vez, fracasé 100mil y aun así alzo mi copa hacia el cielo en 1 brindis por el hombre de hoy y por lo bien que habita el mundo. Mira las niñas van cantando: schalalalala". Y N.V pronuncia la diplomacia del gemido como diría Cioran (1 gran cifrador), y sigue cantando, pero yo ya no quiero trans-cribir, no quiero acribillar mas-caras, lo que leo de este hombre me encanta, lo que leí de mi ex me encantó y me durmió, lo que leí de otro me despertó de mi sueño dogmático, lo que leo de lo que fue y puede ser ese hombre-el es 1 rezo de 1 camino de micro a 1 sacrificio absurdo como la ética, y lo que no he leído, porque hay 3 días de distancia, lo puedo olvidar como esa foto de mano en que no se distinguen líneas.

Y por la mierda?! transcribo lo último de este piso recién encerado y resbaladizo: “hasta nunca”: otro mail que fue borrado no sé x quien. Yo cerraba mi intromisión luciérnaga en el latin que no entiendo És-Cribiendo: hasta nunca, hijos de Perra (que vuelan como el neopren-de-me, subyazgo ceniza), pero la maquinaria no cesa su producir, y está bien, somos posmodernos: UNOS PRODUCEN ARTILUGIOS, otras inventan seducción: relaciones diplomáticas en pro del gemido.

Este es 1 chiste repetido, yo ya he pasado por esto, yo ya he respirado esto, yo tengo la nariz tapada, el smog de Stgo. estimula mi producción nasal. no me gusta el crujir de las lechugas: es 1 disgusto auditivo: el odio a la música Le haine de la musique: Quignard. Ahora escucho 1 instrumental de la Familia Miranda: exmiembro: la necesidad crea el órgano (no musical: material, fa sostenido infinito: disco de Godspeed, 1 gato en el que no se puede jugar, no hay cuadrados para símbolos, las pelotas y cruces las eat Heráclito-ris), con el “Zeit-Ce-Zar” se trasforma en 1 estorbo y una empieza a comer menos, se des-prende hasta del hambre. El libro del desasosiego: el heterónimo menos prolífico de Pessoa a mi ignorante entender...

¿Dónde esta el vector que 1 estos puntos departamentos pilotos? El verde es alimento de conejos blancos, suaves y tibios.

No buscaré + dptos. voy a vivir en 1 pieza en el barrio Brasil, no estoy para andar desparramando monedas, suficiente agua y piscola he derramado en mis contenturas. Matorral (1 grupo de hombres muy flacos que si vivieran en el sur podrían comer mejor, pero no podrían difundir su música, le cantó a mi (no)Vela el 21: y todo es realidad con luces al pasar, y no me da tristeza com-prender esto, me da esperanza porque el viento alienta las colas de los cometas ¿me a(t-M)a (r-t)ias?

¡mierda!
¿hay phainomenos escondidos en mis moscas! ...no sabía que las moscas podían contener tanta vida: se alimentan de escombros, son derrumbes, edificios a los que me gusta sacarle fotos, como el ex.teatro de concepción donde las malas lenguas dicen que se torturó, lugar en que se parieron detenidos desaparecidos

¿Qué tan perdida estoy? sé contar hasta 3, pero 1 vez que llego ahí no se volver atrás, 18x909-25 pasos a la Alameda, no es que me haya perdido (no tuve que dialogar con kioskeros-loqueros que orientan, sólo que hago operaciones básicas con latidos, pasos, pausas y teclas impares, como mi disparate, como mis pistola sin balas pero con materia gris, pero soy 1 loca roja que ovula ¡guaks! Hay palabras feas en significados lindos. Aunque esto sea 1 chiste repetido “me atrevo a pensar que sonreiré!”

(escuchando mucha música, tanto así que sobrepasaría estos botes de papel con 1 bandera blanca)

P.D.: malas noticias: el msj que me mandamos a nuestra mejor amiga movidas por la miel amar-ga corderos lanudos no fue recibido, pero yo lo guardé. la Vida lo leerá en 1 futuro no muy lejano

Salí a consumir nicotina, hice crujir 1 hoja de Parrón, dejo 1 brasa que ya se apagó, vi el titilar de 1 luz roja de cali-fonto-María eléctrico. Conecto el cable para subir a Inter.-sur-net con el que me podría tropezar, se me ponen rojos los ojos-pecas con la luz fría de esta pantalla: terralibre es la clave, sin parén-tesis. Inter.-medios de comunicación, econtraron el cadáver de Portales.

(Redoles: mi voz; Calas canta opera)

lapsus lingüe

2005-04-21T21:55:00.000-03:00

ayer puse que habia mandado 1 curri, lo que quiero es conseguir 1 pega, mande 3. y visité 1 dpto.

hoy pasaron demasiadas cosas, una alethezia de verdad con mi amiga y sin Illanes. mi amiga es lo mejor del mundo y no se atreve a escribir, es 1 gorrión. espero poder alentarla. la amo en la forma cristiana en la que yo no creo, pero ella sí. gracias a esa superstición doctrinal ella me perdonó, gracias le doy a esa ficción nazarena y ami amiga de carne y hueso.

(escuchando la respiracion de mi prima Yola)

le pongo flores al ataud de mi antigua vida

2005-04-20T17:32:00.000-03:00

Miércoles feliz en la red, la dulce actriz descansa de su papel: el teatro del absurdo se traduce a la divina comedia: mi vida de aquí en adelante...

Estoy en la pieza de mis primas escribiendo en Word, un programa que Hamlet enuncio vacío, este asunto me pone mayúscula, como en alemán.

El buen tiempo se hizo corto, ahora viene lo mejor, pero para eso escribiré cosas pasadas, cosas que anoté en mi cuaderno rojo:

Mi papá me fue a dejar al Rodoviario de Temuco, como las cosas estaban medias tensas en la casa sacó sus cigarros (mi mamá no puede saber esto) yo le pedí 1 y nos fuimos fumando por el camino. Le pregunté quien había sido Pedro Lago (para mí era sólo el nombre de 1 calle) y me dijo que fue 1 general pacificador de la Araucanía: el que + mapuches mató. Yo le dije como 1 canción de Casanova: la muerte me dio vida, la muerte me dio paz. Jaja, se rió, ya sabia mi anécdota Casanova y yo andaba con mi chapita, yo = srta. Casanova, el = sr. Rotario, esa es su chapita. Llegamos, el lema que me dio fue: trabajo y esfuerzo, yo antes le había dicho suerte e inteligencia, creo que hay que mezclar los 4. me subí al bus, me hizo señas hasta que partí. Lindo mi papá. Las cosas han estado medias complicadas en la casa, pero ya están asomando los primeros rayos de sol: una paciente de él que estuvo a punto de pasar a la otra vida, al fin puede respirar por si misma, mi papá que es un suertudo supersticioso uso durante todo el tiempo que ella estuvo en la UCI la misma corbata que los papás de la niña le habían regalado, su manda funcionó, ahora ella puede pronunciar palabra, un poco disfónica, pero es su voz la que subyace.

Ha pasado 1 día desde que llegué a las 7 A.M a Stgo., he mandado 1 curriculum y he visto 2 dpto., tengo todas las esperanzas en 1, mañana mandaré los papeles que me pidieron, pero igual seguiremos buscando, hoy anduvimos 1 hora dando vueltas por el barrio Brasil, la Michelle tenía clases a las 2. Me junté con ella en la plaza, yo llegué ahí después de ir a la Diego Portales a matricularme, la llamé y le dije que estaba en los juegos de la plaza, que por qué no iba y salíamos a pescar, aceptó la invitación, yo me quedé ahí sentada y me puse a escribir:

Ayer en la noche terminó el reallity show, ganó Gonzalo, el más pesado, el que mejor me caía. Ayer se supo quien era el nuevo papa, un alemán conservador del que no quiero escribir el nombre.

Hoy salí sin mi cámara a matricularme al MagCom, conocí a mi ángel de la guarda: Alejandra, la coordinadora del plan de estudios, este año va el la versión 9ª. Alejandra me encantó, me vi en ella y me sentí feliz, ella era igual de cabra chica que yo, pero tiene + de 30 y trabaja de lo mejor, ella quiere comprarse 1 cámara rusa que saca fotos con efecto túnel, yo le conté que hace como 3 semanas (o fue +?) me compre 1 digital. Ella me contó que su llavero era 1 huincha para medir sus palabras, yo le conté que andaba con 1 linterna en mi cartera (me la compré ayer) para iluminar mis “palabras” fotografiadas, ella me hizo notar que la marca de MI linterna era: Xenón, ¡viva lo paradójico! Vivo MI vida.

Después me fui a matricular, tuve que firmar no sé cuantos papeles, que importante me sentía, pero lo + divertido de todo es que tenía que hacer la misma firma que tengo en el carnet, 1 que inventé cuando estaba aburrida en el colegio y que es clara% 1 mosca, lo sigue siendo, sólo que ahora se encaramó. Me acuerdo que el jefe de carrera de Lic. en Filosofía, profesor de Medieval (raya con los símbolos), me dijo que parecía 1 flor, que representaba la forma en que yo veía la vida, como algo simple. Yo pensaba que me iba a decir: tu minúscula firma muestra que eres insignificante, o algo así. Siempre he tenido miedo de lo que dirán por mi firma, pero la verdad es que siempre termina siendo algo de lo que reírse is funny. Con la secretaria de Matriculas fue lo mismo, nos reímos del asunto, incluso aunque tuvo que imprimir 2 veces los papeles que debía firmar, pues la 1ª vez firmé como lo hago ahora, y debía hacerlo como lo hago en el carnet. Así que la 2ª vez que firme volví al colegio y me acordé de esas terribles clases de caligrafía (todavía no olvido el miedo que me daba cuando la profesora pasaba banco por banco viendo nuestras letras, yo no le quería mostrar mi A, la tapaba con mi mano, pensaba que me retaría, pero la profesora, como buena profesora, la vio y me enseño como hacerla, fue 1 alivio. Años después fue otra profesora la que me dijo que como podía tener 1 letra tan fea si era mujer, esa pobre profesora estaba mal de la cabeza. Mi mamá 1 vez (cuando todavía hacía todo lo que ella me decía) me dijo que la fuera a saludar 1 vez que nos topamos en el cerro Ñielol, yo fui, le dije Hola, y ella no tenía idea quien era la mocosa que la estaba saludando y por su mirada podría decir que tampoco sabía quien era ella misma), traté de imitar lo mejor posible la firma de mi carnet, y creo que fue así. Entonces la simpática secretaría me dio mis papeles en una carpeta UDP que decía: tú eliges quién quieres ser, ese era el mensaje que se asomaba desde mi cartera mientras caminaba por Av. Brasil.

Illanes ya no es mi amigo, 1 persona tan poco flexible no merece mi consideración presente. Recuerdo que 1 vez hablamos si cambiaría la percepción de 1 amigo si este cometiese 1 asesinato, ambos dijimos que no, que lo seguiríamos valorando de igual forma, yo asesiné su confianza, saldaré mi deuda con la justicia y habrán otros amigos que vengan a visitarme.

Escribí en la plaza: escribo esto con el lapiz de la Facultad de Comunicación que me regalo Alejandra, el lápiz (si no fuera por el Word habría puesto lápiz sin tilde) Drosomiel lo devolveré, total me vine con 3 bolsas de miel del sur: 1 para la Michelle (ya se la regalé), otra para la Sole (mañana se la doy) y otra que no sé para quién será, creo que la dejaré acá, aparte del té verde que traje.
Pasea por los juegos 1 padre con 1 polera con signo de interrogación. Al lado mio 1 hombre come pan de almuerzo, cuando terminé pienso ofrecerle 1 frambuesita. Escucho Midnight radio de Hedwig, antes My wandering days are over de B&S fumándome 1 pucho, ahora tengo el sabor de frambuesa azucarada en la boca. Me siento FELIZ.

Ahora escribo que el caballero que estaba sentado al lado mío se llamaba Hernán, que andaba comprando repuestos para su furgón y que se preocupaba por las palomas, les dio migas y me comentaba que a veces se atoraban. Aceptó mi frambuesita de postre y conversamos a la sombra de ese árbol que ninguno de los 2 sabíamos como se llamaba, hizo agradable mi espera, una vez que llegó la Michelle le pregunté que para que lado me recomendaba buscar arriendo, e´l me dijo que adonde yo estimara conveniente, yo seguí el norte de las palomas (¿muy cursi esa frase? ¿qué tiene la felicidad que cae siempre en el cliché? ...parece que el sol encandila el style), nos despedimos de mano y nos deseamos suerte mutua...
Con la Michelle no tuvimos mucha suerte buscando dptos. arrendables, pero la conversa estuvo buena, ella se fue a rendir su prueba de no-sé-qué-asunto-fotográfico y yo me volví a Maipé escuchando el Room on fire de los Strokes, lo que se quema es el ataúd en que descansa mi antigua vida, el fantasma de Pedro Lago me invita a bucear en nuevas aguas y el Oráculo de las Hadas (después de darle 9 vueltas al libro y abrir donde el Azar lo determine) me dice:

“Hada de la Victoria, invencible en 100mil batallas, insuflará hoy de poder y valor a tu espíritu y a tu alma, para que llegues lo + lejos posible en sendero vital. Hoy el arco será tu alma bien tensada y la flecha tu espíritu que volará a las + altas estancias.

Prepara 1 viaje, inicia 1 proyecto, mira sin temor a lo + lejos, al extranjero, al mundo entero, porque hoy para ti no habrá fronteras ni enemigo que se te oponga, vuela y elévate sin miedo, que 1 simple pensa# tuyo puede llegar al último rincón del universo”

Echo a volar estas palabras, envueltas en esta red virtual que no debilita al lenguaje, sino que le da + sentidos. Yo me echaré a volar a las 18, a ver 1 dpto., de ahí tomar 1 par de chelas en Bellavista y cerrar la noche con el concierto de Matorral y Guiso en el Alameda, tengo 2x1, así que iré con la Michelle.

Los quiero a todos, incluido a tí.

(escuchando la banda sonora de Bridget Jones: the edge of reason)

bombos y platillos

2005-04-18T18:39:00.001-03:00

supongo que por 1 buen tiempo no escribiré acá, hoy en la noche me voy en Santiago a lo Easy Rider, en busca de trabajo y departamento para poder estudiar tranquilamente mi magister... me siento bien, seré optimista (no al estilo de Radiohead). ahora tengo cosas que hacer: mi bolso y ver que haremos por el cumpleaños de mi abuela.

a todos los que se han tomado el tiempo de leer estos desvarios les doy las gracias, les pido perdón y me encantaría poder hacerles saber que los quiero... pero nadie es perfecto, yo soy simple% alguien.

(escuchando David Bowie: Heroes)

ad hoc

2005-04-18T16:48:00.000-03:00

volver a los 19 después de pasar 6 años en musgo
una pandereta gris que se cubre de verde
una silla de terciopelo con un CD luminoso
como ese boleto de micro que me llevó feliz
después de haber abrazado a una DC presidenciable
ese artilugio de las lámparas pasajeras
que me iluminan y oscurecen
como mi cámara sin flash.
nos vemos, cuidate, chao
"amo la poesía de Jorge Teillier
30 años antes, 30 después
que el viento y la esperanza
estén siempre" con-migo-tigo-nos.

distorsión

2005-04-18T14:24:00.000-03:00

si este maricón es capaz de mandarle este mail a mi mamá, esta sinvergüenza es capaz de publicar su mail en mi blog, mi maldito blog:

"Mery:
Creo que pocas cosas quedan pendientes entre tú y yo, pero hay cosasque aún me duelen o molestan un poco.

Mira en general, yo puedo entender que me hayas dejado de querer o quenecesites buscar nuevos rumbos, eso es razonable y es parte de las"reglas de este juego", lo que NO soporto o logro procesar es la faltade lealtad o verdad y la manipulación, o sea creo que eso, francamentees imperdonable. Y lo divertido que eres así conmigo y con todos losque te rodean.

Da pena darme cuenta que eres una persona poco confiable, yolamentablemente, cegado por el amor, hubiese dado y hecho lo que fuesepor ti, la lata es que me faltaste tanto el respeto, que todo los"sacrificios" que hice ahora me duelen y pesan.

-Yo puedo llegar a entender que te "besuquees" con gente en "carretesy demases", lo que no puedo entender es, primero la cantidad de vecesque lo hiciste y la manera descarada en que me has mentido y usado.

¿O me equivoco? Me equivoco al pensar que ese día que salí de clases alas 9:30pm, me hiciste dar vueltas por todo Santiago buscándote y tuestabas de lo mejor borracha besuqueándote con Alexis (el día antes detu cumpleaños 2004), y me hiciste sentir culpable por enojarme contigoy con tus amigos, por el paseo que me hiciste dar.

¿O me equivoco? Me equivoco al pensar, que cuando fuiste a San Fabiáneste verano, te metiste con Matías, y me hiciste correr a"depositarte" plata para que tú pudieses volver a Temuco, siendo quesabías todo lo que había pasado.

De la misma manera en que el lunes pasado me hiciste ir a Maipú,después del trabajo solamente, para pedirme plata, siendo que habíashecho de todo aquí en Stgo y no me habías querido ver antes. Por esofue mi reacción ese día.

Tonto yo, al no darme cuenta.

Me da lo mismo lo de la plata, tu y tu familia han sido más quegenerosos conmigo, me duele el hecho…, que no tengas la más mínima humillando a todo el mundo. Y lo que es peor USANDOME.

O sea…sufres por unos amigos que durante años ninguneaste conmigo, quete reías de todo lo que hacían o decían, o hasta de tu amiga que temolestaba que llegara de "visita" a tu casa en Concepción y pelabaspor teléfono conmigo mientras estaba ahí.

Creo que cada uno es libre, de volver a la adolescencia o querer tenery vivir los 19 años como quiera, lo único que quiero es que mantengasaunque sea por los "recuerdos" nuestras cosas intactas.

Yo estoy un poco dolido contigo, me duele que no hayas sido capaz deenfrentar las cosas con la verdad o que me hayas hecho creer quetenías compromisos conmigo que no tenías.

¿No crees que me dolió, que hicieras que "yo terminase" contigo,cuando no queriendo venir al funeral de mi abuelo, porque "lo estabaspasando bien en Pucon" ahora en marzo? Llevar las cosas a ese límitepor cobardía, lo encuentro el colmo.

Y después de eso, creas que con verme UNA vez por 5 horas, yo puedacerrar los últimos cuatro años de mi vida. Y que me hagas sentir unpsicópata por querer verte y buscar más razones.

Yo te amé demasiado, me costará mucho olvidarte, olvidar todasnuestras aventuras y des-venturas, pero por eso mismo, cree lazoscontigo y con tu familia, a los que quiero como propios, me dará muchapena acostumbrarme a perder esos lazos…

Me da lata, terminar las cosas así, pensé que ibas a ser derechaconmigo, es decir, siempre te dije: dime la verdad. Pero imagina midesilusión, al rogarte que me dijeras la verdad y me jurases por tumadre, cosas que yo sabía ciertas. Ya no puedo creer en ti.

El asunto es que yo no te quiero amarrar a ti, aunque no lo creas yolo estoy pasando bien, estoy creciendo profesionalmente, conociendomucha gente y enfrentándome a problemas y situaciones que disfruto.

El asunto, es que pensé que podíamos terminar esto como dos personasque se amaron y quisieron y que "se supone" crecieron juntos. Lo quete pedía era respeto, el mismo que yo trate de darte durante todosestos años.

Si hubiese sido así podríamos haber sido grandes amigos, amigos que enteoría compartieron su vida durante muchos años.Saludos,
Pablo"

hoy está lloviendo y me da mucho gris tener que manifestar las mismas bajezas que Pablo relata desde mi perspectiva, que obvio es la más baja, pero ¡mierda! ¿qué se cree este hueón? obvia% que yo no estoy libre de culpa, pero como no creo en esas escrituras igual mandaré 1 piedra de vuelta.

1. Pablo nunca manifestó ninguna estima por su abuelo, las 2 veces que yo lo ví durante nuestra relación de 4 años fueron los 2 domingos que ellos fueron a su casa.
2. Pablo me dio 1 tarjeta vista de su cuenta, él tenía que depositar ese día y yo lo llamé para saber si lo había hecho, si no, me iba a dedo hasta Concepción con mi amiga Viviana y le pedía plata a mis abuelos, ninguna de las 2 tenía plata, las 2 somos igual de lanzadas a la vida y nos atenemos a las consecuencias, pero si el que en ese momento era mi pareja me podía ayudar ¿no lo debía hacer porque le había sido infiel? ...puede ser, eso hubiese sido noble de mi parte, pero como se ve: NO LO SOY.
3. el día que Pablo fue a Maipu me llamó no sé cuantas veces porque quería juntarse conmigo, yo le dije que no podía, que si quería verme que fuera donde yo estaba. para variar se me había acabado la plata, ya le había pedido a mi prima y me dada lata pedirle de nuevo. así que cuando Pablo dijo que sí iba a ir (yo no se lo pedí, sino que entre yo ir a juntarme con él al centro y que el fuera a Maipu, le sugerí lo segundo) pensé pedirle plata a él, total habíamos quedado en buena, al otro día yo le depositaria, una vez en Tco. (como lo hice con mi prima y con él), pero Pablo me hizo sentir como una prostituta por haberle pedido plata, y lo sigue haciendo, y tiene razon: por mucho tiempo fui su prostituta, lo bueno es que ya estoy despedida.
4. sigue hablando de lo de S. y M., sigue metiendo el dedo en mi herida más profunda, SÉ que fui una maricona con mi amiga, sé que no la supe valorar, sé que por mucho tiempo creí que sólo necesitaba a mi (dis)pareja, a nadie más, sólo consideraba lo que YO tenía con él y pensé que todo el resto eran accesorios, personas con las que me comunicaba pero a las que podía ver por separado: como son conmigo, como son ellas, como son ellas con los otros... nunca me involucré total% con las personas que me rodearon. tiendo al desapego, soy descariñada, puedo ser manipuladora, trato de conseguir lo que quiero...

yo no soy derecha (RN sucks) soy SurDa, no soy auténtica, soy ficticia, yo no quiero + de esto.

(escuchando Syd Barrett: the madcap laugh y la canción Solo viento de N.V.))

arcoiris

2005-04-17T18:41:00.000-03:00

hoy me desperté cantando: she comes in colors everywhere... she combs her hair... she's like a rainbow. apenas dejó el PC mi mamá la puse, la 1ª vez así como que la canté y bailé, la 2ª, me volví a meter a la cama, puse mis manos detrás de mi cabeza e hice como si mirase las estrellas en el techo blanco. feliz. mi mamá me vió y puso 1 cara extraña, no sé que habra pensado al ver a su hija mayor tirada en la cama y a su madre de fondo de pantalla en el PC, la cosa es que la escuché llorar en la pieza del lado... el 21 de junio cumple 49.

me levanté y fui a buscar 1 CD para amenizar el comienzo de este día domingo, algo que fuera del gusto de todos, opté por Die Zauberflöte y para comer renegé del chocapic y me comí unos galletones que trajo la Javi (mi hermana virgo) ayer y un tazón de té verde. me fui a desyunar debajo del parrón, con el ventanal abierto para escuchar la música...

mi papá preparaba algo para el almuerzo, mi mamá jugaba Sims, Javi se duchaba, Walter había salido al campo de un amigo, Talía se había quedado a dormir donde su novio... yo tomaba té.

almorzamos los 4 mayores, tomamos un vino muy rico: Carta Vieja, un Pinot noir del valle Aconcahua. a mí me tiñó la sangre de alegría. a mi mamá no, se enojó por una tontera (a mi entender) y se levantó de la mesa indignada cuando ya no quedaba nada + que comer. mi papá no preguntó: ¿conocen uds. la palabra menopausia? :(

en unas horas + iré al cumpleaños de una de mis mejores amigas del colegio: felicidades este domingo.

(escuchando Nacho Vegas: canciones desde palacio)

sin cable a tierra

2005-04-16T23:29:00.000-03:00

x me pide que le mande 1 camisa blanca, yo lo hago, como según él todo el día pierdo mi tiempo.
yo le pido que me mande mi estuche con CDs (entre ellos 1 por el que mi mamá no deja de preguntar pues es de ella) y el cable para poder bajar las fotos de mi cámara fotográfica, pero él como es 1 hombre ocupado no tiene tiempo para buscar el estuche y mandarme lo que necesito. ahora, yo tendré que borrar fotos, ya lo he hecho, pero de las que tengo ahora, todas me gustan (mi criterio estético es un elástico). el lunes es el cumpleaños 85 de mi abuela y yo tendré que borrar fotos para quedarme con virtualidades.

la historia del cumpleaños de mi abuela es 1 plato: resulta que a fines del año pasado se le perdió el carnet y al ir al registro civil por el nuevo y moderno documento de identidad le comunican a sus 84 años que ella no había nacido el 18 de abril, sino que el 23 de mayo, que todo este tiempo se había perpetuado 1 error, pero que ahora el sistema no permitía ese equívoco: blanco o negro, 0 o 1, pero no matices. mi abuela me cuenta esto y me dice: me aplastaron. está real% afectada, porque todo esto le recuerda las circunstancias en que nació, fue la empleada la que la fue a inscribir al registro civil porque su mamá todavía estaba muy afectada por el suicidio de su papá. mi pobre abuela está deprimida :( pese a todo, o mejor dicho, debido a esto el lunes celebraremos...

esta noche la familia jugó poker, los porotos se los iban turnando mi papá y mi abuelo, yo gane $90, a $10 el poroto.

(escuchando Nacho Vegas: el hombre que casi conocio a Michi Panero)

1 des-ayuno ¿inteligente?

2005-04-16T19:16:00.000-03:00

al fin hay Chocapic en la casa, mis cereales preferidos y una clara manifestación de bonanza económica familiar. los comí pasado las 12, pero efectiva% fueron mi desayuno. lo que no sé es si cumplieron con su promesa de ser 1 "comienzo intelegente", porque después de comerlos me vine a la pieza a escuchar a Miranda!, un gusto musical que creí superado luego de resolver mis atados amorosos, pero resulta que los atados continúan, ahora en lo que Aristóteles consideraba la mejor forma de amor: la amistad.

el vocalista canta:
conozco lo mal, conozco lo vil, conozco lo horrible que te hice sentir
me apena que este saliendo al revés
pero sin embargo me quedo.
podrías decir con toda razón
que fue demasiado el tiempo que yo tarde para hablarte
que te traicione.

mi principio fue de lo + patético, pero debo asumir mi situación y tener una banda sonora ad hoc. creo que fue Arquímides el que dijo que el principio era la mitad de cualquier cosa, y resulta que ahora estoy en la mitad de ninguna parte, pues estoy sola escuchando estas canciones, porque la persona a la que traicioné no quiere escucharme y + encima detesta a Miranda!. pero me cuesta demasiado asumir esta pérdida, sé que lo que me queda es "limpiar con lágrimas la sangre que ha corrido aquí", pues entiendo que no puedo pedirle a mis seres queridos que tengan los mismos códigos morales que yo, que son bastante permisivos... no le puedo pedir peras al olmo, si M. una vez me dijo que si teminaba con S. iba a cortar los lazos con todo lo que le recordara a ella, yo entre todo eso, no puedo pretender que me quiera escuchar ahora, que fui yo quien cometió la traición... es lo que hay.

(escuchando: Miranda!: sin restricciones)

trizaduras de vidrios, tapaduras de amalgama

2005-04-15T21:14:00.000-03:00

al fin me taparon mi muela cariada, a la que en este momento le dedico: Serge Gainsbourg - (01) La décadanse (avec Jane Birkin). la descomposición de mi muela ha sido desterrada por esos aparatos que rujen tan horrible%, que ponen la piel de gallina, el gran agujero que quedó fue tapado con amalgama, esa sustancia gris que al principio parece que estuviese cargado con electricidad. mi dentista, el padrino de mi hermana Talía, estuvo de lo más atento, yo traté de comportarme de igual manera, no reclamar, abrir bien la boca y no mover la lengua, y cuando me daba tiempo, contar alguna anécdota... al fin me sacaron mi caries, me siento feliz.

después de eso, baje 3 pisos (estaba en el 8º), y fui a ver a mi dermatóloga, hace 4 años que no iba, mi intención era pedir hora para el lunes, pero justo estaba sola, así que: atención inmediata. la razón de mi consulta: mis espinillas cerca de la pera. no estoy dispuesta a ponerme máscaras y sólo quiero tener 1 simpática espinilla que no duela y que aparezca en forma aleatoria.

-. me acorde del sueño de hoy (por la referencia al sueño espinudo), soñe que iba con bluejeanes al matrimonio de S. y M., iba de infiltrada, nadie me notaba. snif, no testigo-.

mi dermatóloga me dio un Gel para uso tópico, suena efectivo, me lo dio gratis.

después me fui al Jumbo a comprar audifonos, los que tenía chichareaban descomunal%. apenas cruce la caja, después de haberlos pagado por supuesto (mis hábitos güiñas andan medios espantados), los conecté a mi reproductor mp3s y a mis oídos, y me puse a caminar al ritmo de Pánico Panorámico, sonrisa automática con su música, pasos a lo The Verve en sinfonía agridulce, vueltas de más a la manzana, me fui por el camino más largo: seguí por la Av. Alemanía, doble por Hochtetter hacía el cerro Ñielol (pero no iba para allá), llegué a 1 calle que no sé como se llama, doblé hacia el Supermercado Santa Isabel (pero no iba para allá), seguí hasta la calle Recreo y doble hacia Gabriela Mistral, caminé a la orilla del canal hasta llegar a la calle Las Delicias y dirigirme de vuelta a la Av. Alemania, caminé 1 cuadra de vuelta hasta Recreo y caminar 3 cuadras hasta mi calle, escuchando el Panorámico con mi mejor sonrisa ¿habré parecido una loquita perdida? ...pasé por la casa de mis abuelos (nuestros vecinos) les hice señas, saqué mis llaves, camine otro poco y Welcome Home.

(escuchando el homónimo de Kasabian)

P.D.: mi prima no me ha dado noticias fenomenológicas

OK Pai Mei

2005-04-15T18:04:00.000-03:00

ayer en la noche, ninguno de mis 3 hermanos tenía cigarros, bueno de Walter era esperable pues no fuma, pero tenía esperanza en que mis hermanas tuvieran su tabaco bajo la manga, no fue así, por lo que partimos con la Talía y su novio a comprar, no sé de que conversabamos pero se nos ocurrió arrendar de nuevo Kill Bill vol.2, el Felipe no la había visto y yo sentí la necesidad imperiosa de volver a escuchar a la Uma decir: I'm gonna kill Bill (such a woman!). fuimos por la película, pero nada podía ser tan bueno, tuve que pagar una multa por Colateral película que ni siquiera ví, me carga Tom Cruise, la única vez que me gustó fue en mi pre-adolescencia cuando mi abuela me llevó al cine Romano en Concepción a ver Días de Trueno (era piloto de autos de carrera), me acuerdo que después hasta me puse feliz de que se separará... pero ahora creo que yo he cambiado y él sigue haciendo las mismas muecas... en fin, arrendamos Kill Bill, compramos los cigarros, nos sentamos e hicimos la sillita musical de humo, me explico: eramos 3 y prendimos 2 cigarros, en la rotación está la clave, la dosis perfecta... y caminamos a casa. convencimos a mi mamá para ver la pelicula y todo bien.

de las enseñanzas que me gustaría rescatar de la muerte de Bill, que extrapolo a mi vida, están los siguientes dia-logos finales:

.Beatrix esta sentada en un sillón del living y Bill prepara algo para tomar, y le cuanta su valoración sobre los superhéroes, que para él Superman es el más virtuoso, porque el nació con su don y se disfraza de un mortal común y corriente para encajar en sociedad, su disfraz es la crítica que el le hace a nuestra vida, él nos ve como personas débiles, truncas, amargadas. Bill le dice a Beatrix que eso es lo que ella iba a hacer si se casaba y se iba a vivir a El Paso, pero ella tenía que asumir su naturaleza de abeja asesina, no un difraz de abeja obrera.

.me olvidaba que antes de eso, Bill le dijo a su Kiddo que tenía un gran dilema: quería saber la verdad respecto a algunos asuntos, pero pensaba que ella era incapaz de decir la verdad y que por otro lado, él era incapaz de creerle nada, así que le dispara un dardo con un suero de la verdad, algo como el pentonal, pero sin aletargamiento colaterales. mientras hace efecto le cuanta lo de los superhéroes.

.se van a conversar al patio, dilucidan las mentiras y llega el momento de enfrentarse, Bill vence con el Hattori Hanzo, pero Beatrix tiene un as bajo la manga: "the five point palm, exploding heart technique”, la revela, su última aletheia y sorprende otra vez a Bill, él nunca terminaría de conocerla. le pregunta: por qué no me dijiste que te la había enseñado? ella: porque soy una mala persona, él: no, eres espectacular (creo que ese fue el adj.), sólo que c/cierto tiempo te pones muy perra, y le pregunta ¿como me veo? ella: te ves listo, le hace un cariño en la mano y le sonrie. él se para, da los 5 paso y se desploma.

necesito que M. y P. extrapolen por mí. necesito encerrarme en un baño a llorar y reir y decir gracias.

espejos fas-cin-antes

2005-04-14T16:32:00.000-03:00

(Del lat. fascinatĭo, -ōnis).

1. f. Engaño o alucinación.
2. f. Atracción irresistible.

¿podrá un papel reflejar algo? ¿serán las letras ser reflejos de alguna luz? ¿aparecerá algo en este fenómeno? ambos sabemos que somos pantallas, personal computers, venas o cables para este caso es lo mismo: una semejanza (2 puntos).

ayer en la noche no podía dormir, definitiva% parece que el té verde es más estimulante que el café. mi intención era acostarme y leer un rato, pero La Poética del Tiempo se me hizo muy tediosa, apagué la luz, pero no podía cerrar los ojos, Wass heisst Denken?, no sé si era pensar lo que hacía... me daba vueltas. opté por fumarme 1 cigarro, me vestí como si fuera a la nieve (incluso me puse un gorro que me compré en Valdivia cuando fui al festival de cine, esos que dicen el nombre de donde lo compraste). en el patio estaba mi hermano con un amigo hablando de sus personajes de Rol, era la 1 de la noche. mi hermano, Walter, nos contó algo asombroso, nos habló de unos bichos similares a los chanchitos de tierra, esos insectos que se hacen una pelota cuando uno intenta jugar con ellos, aunque ya no lo intentemos, aunque ahora nos ensuciamos las manos con los vueltos o cuando un fin de semana fuera de lo común se nos ocurre plantar algo verde... los bichos de los que nos habló Walter son escasos, tan escasos que ningún niño podría jugar con ellos, tan escasos que tienen que vivir más de 2 mil años para encontrarse con un símil, para poder aparearse, son tan solos que deben vivir milenios, son capaces de soportar todo tipo de radiación, la máxima presión, capaces de incrustarse en piedras, de liberarse de sus patas y volver a crearlas, todo con tal de perpetuarse en la larga búsqueda de un otro semejante. mi hermano dijo que se podía meter a uno de estos insectos de los cuales no se acordaba su nombre en una pistola, disparar, matar a tu objetivo, pero el insecto seguiría viviendo, porque ellos tienen que aparearse, porque ellos son escasos, porque ellos perpetúan su vida milenios con tal de encontrar a un semejante del sexo opuesto, porque, quizás -acá entra lo que hablamos después- ellos no tienen lenguaje, porque ellos no desperdicían energía dándose a entender, porque no son seres sociales, son solos, se parecen a los chanchitos de tierra y sólo necesitan encontrar un semejante para relizarse...

hablamamos esto y fumabamos cigarro, decidimos mejor callarnos para ganar unos segundos de vida, pero no aguantamos en silencio y dijimos: pero que absurdo, si igual nos estamos quitando segundos con el alquitrán que estamos aspirando, asumámonos como seres sociales, nuestra búsqueda es más corta, saquemosle partido, arriesguemosnos, conversemos, gastemos nuestras reservas energéticas... y se me acabo el pucho y por fin me dio sueño, les deseé buenas noches y me fui con Morfeo.

(escuchando: Mauricio Redoles: Quien mató a Gaete?)

¿a qué se debe la sincronía universal?

2005-04-13T13:44:00.000-03:00

¿por qué creo que tengo suerte?
creo que todo lo que pasa es por algo, pero resulta que soy atea, para mí no existe una inteligencia superior que coordine los hechos, o por lo menos en mi creencia la niego, entonces ¿a qué le atribuyo mis casualidades? ¿las dejo sola% como una azar buena onda o les busco una causa?
he ahí mi gran dilema...

voy a poner ejemplos para mostrar como creo que mi azar me patenta:
1. las 2 veces que me junté con mi ex en el centro de Stgo. terminé conversando con quien me acompañaba en la micro, ambas personas eran chef, ambas me orientaron respecto a mi bajada, ambas muy buena onda, la mejor de las suertes para ellas, él y ella debería decir.
2. mi último día en la capital, mi ex me fue a dejar al terminal-terminal, en el bus me fui conversando con mi vecina (normal% no lo hago), era arquitecta, nos reímos mucho, le conté de mi vida, de los altos y bajos hundidos que tuve durante los día que estuve en Stgo., me hizo bien hablar con ella, me entendió y me dijo que no todo era tan terrible, que los amigos saben perdonar, que la confianza y el orgullo herido cuesta que sanen, pero que el tiempo es un santo remedio, como esos remedios amargos que debíamos tragarnos por nuestro bien cuando confíabamos ciega% en muestros padres (ahora sigo confiando en mis padres, sólo que ellos me han enseñado que es mejor darle todas las chances al organismo de curarse solo antes de empezar a tomar remedios, así que antes de recurrir a una cucharada de jarabe amargo, prefiero tomar litros de agua).
3. otro 9.9 olvidó un boleto de micro en una mesa en que yo estaba sentada, lo guarde pues decía: haz el bien sin mirar a quien y su código de serie sumaba 9.
4. llego a Tco. y mi hermana virgo, me recomienda una página en la que puedo encontrar mi Kim, que por lo que entendí sería mi signo según el día de mi naci# de acuerdo a la astrología maya, yo seía: Tormenta rítmico azul y mi poder sería la auto-generación y la Onda encantada del Mago me recomienda:
Conoce el tiempo.
Desafía tu visión.
Cuestiona tus actos.
Encamina tu evolución.
Identifícate con los demás.
Equilibra tu energía.
Inspira la vida.
Modela tu ser.
Realiza tus aspiraciones.
Produce y amplifica tu intuición.
Divulga tu experiencia.
Universaliza tu fuerza vital.
Trasciende el miedo.

... y Casanova me canta: la muerte me dio vida.
. c/u es libre de ver oraculos donde quiera, hasta en los boletos de micro. pero la pregunta es: ¿es mi interpretación o hay una causalidad escondida?
difícil, muy difícil...

la otra vez acompañé a mi prima-musa a una clase de Fenomenología y el profe iba a explicar como resolvía Husserl el problema del conoci#, si predominada el sujeto o el objeto, lo trascendente o lo inmanete, estaba expectante ¡joder! iba a ser como esa revelación que un amigo me dijo una vez, pero yo estaba tan copetiada que al otro día olvidé lo que era, sólo recordé la emoción de haber escuchado una certeza y que tenía que ver con el porqué había que jugarsela cuando a uno le gusta alguien. en esta clase pasó algo similar, sólo que no fue el alcohol el que disolvió mi memoria, sino que fue el tiempo el que canceló la posibilidad de memoria, la respuesta quedaba para la próxima clase, to be continue..., que final más triste, yo quería ir, pero la clase es mañana y yo estoy en Tco., tendré que esperar que mi prima me ponga al tanto. en todo caso hay una cosa que dijo ese profe, Luis Flores, que no podré olvidar: el ser se licua en estados mentales.

el licuado, esa mezcolansa es la que me estoy tomando, esa sopa que no le gusta a la Mafalda, pero a mí sí me gustan las sopas, sobre todo la de espinaca y la carbonada. y las sopas son una revoltura indeterminada, alguien mezcló los ingredientes, alguien molió la espinaca, quizás después de un accidente la espinaca quedo impresentable y la mejor forma de pasarla piola era moliéndola completamente = esa exquisita sopa. la carbonada es lo mismo, era la sopa que se comía en Lota porque los mineros apenas tenía plata para comprar comida, entonces las esposas hicieron esa mezconlansa, esa sopa que resultó ser tan rica que le pusieron un nombre y anotaron su receta, los mineros no siguieron sacando carbon, pero la sopa que con amor e ingenio le hacían sus esposas se sigue preparando.

si existe una sincronía univeral no puedo pronunciar nada más que menjunjes, una tortilla que se quiebra... pero tiendo a pensar que es el Espíritu humano, el Plexo solar, la Carne omnívora, el Neocortex, el Pensamiento creativo el sino de esta Melodía cosmológica.

(escuchando una mezcolanza de canciones, ahora P.J. Harvey: teclo, Radiohead: the tourist, Santos Dumont: 1999, Beck: lost cause, etc.)

los números no tienen conciencia de mí

2005-04-12T12:09:00.000-03:00

1 dice que parezco un niño con cuerda
2 dice que estoy muy peluda para estos juegos
3 dice que soy un lugar común, que quiero ser como mis hermanas "menores": ellas son tremendas
4 dice que soy una desleal
5 dice que sigo siendo su mejor amiga
6 que soy muy vieja
7 que como todo buen virgo si me engrupen es porque quiero, si me engrupo tb.
8 que parezco un reallity show
9 que soy una turista, por algo ando sacando fotos, que mi viaje se acabará
10 que volví a los 19, y que cuando termine mi viaje tendré 40

¿y que?! loco!
qué te importa lo que yo sea si no tengo relación contigo?
si estoy jodida es mi atado
por favor!
mi rollo es simple y cliché
no representa ningún riesgo para nadie
si no evoluciono, el mundo no se detendrá
si me quedo en el pasado tu vida seguirá por su buen camino
yo prefiero recorrer meandros en mi barco de papel
lugares comunes qua a tí te da lata conocer y .
asumo que en mi paseo he dejado muchos heridos
sí, las mentiras son armas blancas
yo creí saber empuñarlas
me equivoqué
lo sé
lo siento
me duele
pero sólo necesito el perdón de 1 hombre
y estoy dispuesta a esperar hasta los 40
porque yo no quiero morir joven (aunque él parece que sí)
porque yo tengo proyectos
verdades que no encajan en la ficcion de un blog
o pensaste que me ibas a encontrar acá?
esto es mi fantasma
lees el movi# de una huija (un gato sin signos)
mi intencionalidad está en otra parte
mein Gegenständichkeit
nunca la entenderás.

(escuchando esto)

punto-comas

2005-04-11T13:33:00.000-03:00

Entiérrame una nota musical en la esponja de mi (corazón)
Algo similar, pero menor, a la frase de Breton
En esa novela ungida de amor,
Sólo que en este invertebrado hay unica% tristeza.
Luto, pero azul-océano,
Una boca atragantada con algas,
Peces tatuados de escamas
Duermen sin parpados,
Flotan como en mi peor pesadilla.
Canta para mí:
Que extraño despertar,
Por favor.

intervención grupie

2005-04-10T17:30:00.000-03:00

Hoy ando con chapita, 1 actitud de la que normal% me burlaba, pero que hoy asumo sin más vuelta, como 1 pequeña exteriorización de mis gustos, de mi forma hedonista y Casanova de entender la vida...

.
La noche 6676 fuí a concierto de Casanova en el Mambo, me costó 1 mundo convencer a mi prima para darnos el pique, pero 1 vez allá las dos estabamos como pez en el agua: ella se encontró con unas amigas de la U y yo estaba al fin escuchando en vivo y en directo las canciones que tantas veces había escuchado en el PC.

Mi intervención grupie fue así (o al menos esto recuerdo): luego de tocaran, cuando ya se estaban llevándose los instrumentos, fuí con mi mejor cara a preguntarle a Julian Peña si me podía escribir “la muerte me dio vida” en mi cuaderno, él me miro extrañado y respondió: -si visitas la página ahí esta toda la letra (¿habrá pensado que mi barsitud era tal que quería que me escribiese toda la letra del ciclo?)... Yo, ya sintiendo vergüenza, respondí: -sí, si sé, pero yo sólo quiero que me escribas la frase. Y creo que sonrió, y se escribió las 5 palabras que yo quiero pronunciar. Y eso no fue todo, pues mi dejarme llevar motivó a la voz interprete a regalarme la redondez significativa en la que me muevo, rieles curvos donde circulan mis carriles plásticos... livianos, pero ciertos: “mi testamento está plagado de verdades falsas”: 1 chapa sin cerradura.

La oración "La muerte me dio vida" se ha convertido en la 1ª oración de mi construcción de sentido, luego de abandonar todas las mentiras ciertas que por tanto tiempo me conformé, hoy siento que con minucias como 1 chapita prendida en mi polera estoy sacando la voz... de hecho la polera que uso hoy es morada, como el color de transición de los atardeceres...

. .... ...... ..... ...

Ayer abríeEl oráculo de las Hadas y me salió:
“Hada del Cajón, pequeñita y pizpireta, es un tesoro en sí misma y hoy te dará una sorpresa, pues ha guardado para tí algunos bienes pequeños que pueden sacarte de apuros y ayudarte a esperar mejores días y más prósperos momento.
Esta Hada no da mucho, pero da lo suficiente y que a menudo en esta vida un poco que te ayude a salir del paso, es más que mucho que no te ayuda para nada y que, encima, te hace necio, impertinente, desagradable, torpe, frío y prepotente. En una sola semilla hay más vida y más poder que en toneladas de frutos podridos y estériles.”

...como mi chapita, como tu mirada y voz, como mi indiscreción y falta de respeto, como mi antigua relación y mi presente sin-tónico, como una Hada confitada que encubre lo amargo de 1 paladar...

(ahora escucho a Rosario que canta: un tatuaje equivocado... borrarlo duele es complicado... no me curo si no aguanto... hasta que despierte en otro lado... próxima estación... )

desfirmadas confesiones baratas (x3)

2005-03-31T09:28:00.000-03:00

3. en Concepción me compré 2 pack de calzones 3x$999 en el Líder, 1 camara fotográfica a 5 cuotas en Falabella y cancele el arreglo de una cartera Nine West que mi mamá me pidió tirara a la basura, pero que yo preferí rescatar y asunirla como mía. cuando pagué el arreglo mis comentario fue: -ya soy grande.

2. el bus que tomé para viajar a Stgo. se detuvo en el terminal de Chillán para ajustar la palanca de cambios.

1. me gusta mi reflejo, creo que no me he olvidado de nada y se me viene a la cabeza la idea de que la Poesía se escribe a Mano y las Novelas a Máquina.

0. ignition -recuerdo que en una entrevista a Diego Maquieira en la Belleza de Pensar, él dijo que el poema más bello compuesto por la humanidad era: 5, 4, 3, 2, 1, 0 -ignition

0 es redondo, al igual que un ovulo, y ahora que no estoy tomando pastillas anticonceptivas la Soledad me dijo que ya no estaba hinchadita, me dio un ataque de risa cuando me lo dijo ¿cómo es eso eso de estar hinchadita? -es que estabas como hinchadita, parecía qe era efecto de algún remedio.

puede que me este deshinchando, deshaciendo de todos esos pensamientos que me tenían como un globo aeroestático olvidado en un parque de diversiones.

ahora que estoy ovulando (soy una gallina ponedora de huevos ¿o huevadas?) -la verdad es que nunca he entendido el engranaje fecundativo que escondemos las mujeres en nuestros organos, no sé que efecto hacían las pastillas para realizar mi anticoncepción, puede que siempre haya estado ovulando, pero no lo sabía-, entiendo que no necesito semen para germinar, me conformo con la semántica, a falta de pan, buenas son las tortas.

en esta ilógica semántica, en este juego de escondidas, si llegase a encontrar a un hombre valiente y que lleve por apellifo la palabra-verbo Desbordes, no dudaré en cantar "1, 2, 3 por tí" y dar, gracias a él, a luz a dos hermosas criaturas, que llamaría Beatriz Desbordes e Ignacio D.E.. Pero si no lo encuentro, seguiré con mi juego, seguiré en mi escondite, nominando por escrito, germinando significados.

3. María Intención
2. Inés Quvar Obstáculos
1. Inés Pera (muérdeme, pero ten cuidado que tiendo a dar jugo, a manchar la ropa)
0. Ignition (Ignacio Desbordes )

(escuchando la banda sonora de una película de Woody Allen que no he visto, y que no sé cual es pues estoy en la casa del hermano de la Sole y en su PC tenía una carpeta que se llamaba sóla% Woody Allen, no tenía más información)

llave rota (rota de rotar)

2005-03-22T16:50:00.000-03:00

mientras voy de avanzada hacia lo que podría ser mi futuro, dejaré una llave goteando, así, cuando regrese, habrá un recipiente lleno de agua en el cual podré ver mi reflejo y con el que me lavaré la cara, con agua y con jabón, para así (limpiecita) seguir adelante...

perpleja moraleja

2005-03-19T18:20:00.000-03:00

hoy, al almuerzo, mientras comía humitas con ensalada chilena, mi hermano me pregunto, de lo más campante: ¿qué es la culpa? ...parece que en esta casa creen que por haber estudiado filosofía tengo las cosas claras, la otra vez mi mamá me preguntó que entendía la filosofía por el mal, atiné a decirle: caos y por suerte justo la llamaron por telefono, y sería todo. pero ahora mi hermano y mis papás me miraban esperando una respuesta, dije lo 1º que se me vino a la cabeza, un gran cliché: es un invento de la religión cristiana. cosa que hizo saltar de inmediato a mi mamá: me vas a decir que los griegos no sentían culpa? yo: bueno, sí, pero no era más que un remordimiento, fueron los cristianos los que la exaltaron, y estructuraron toda su religión en torno a ella, "sólo la religión puede expiar tus culpas". entonces Walter (mi hermano) dijo: me vas a decir que un delicuente va a la cárcel porque los cristianos inventaron la culpa?. que acierto de su parte, creo que me puse medio roja cuando dijo eso, respondí: bueno, la culpa es la responsabilidad que uno tiene sobre un acto deplorable, ya sea para tí como para la sociedad. cuando te declaran culpable, te están condenado a responsabilizarte de tus actos. una vez que cumples la condena, saldas la culpa que tienes respecto a la sociedad, pero eso no significa que hayas saldado tu culpa personal, pues puede que el nunca te hayas sentido culpable [dije algo así, de manera harto más disparatada, claro], creo haber puesto algunos puntos sobre la íes con eso, estaba lista para la contrarespuesta, pero sonó el timbre, era un maestro que tenía que hablar sobre la instalación eléctrica de la casa que le estamos amononando a mis abuelos, su presencia apagó todas las ampolletas de nuestro pensamiento. hasta ahí no más llegamos con nuestra discusión sobre qué es la culpa, ya nos habiamos comido todas las humitas, y empezamos a hablar de que tipo de ampolleta pondríamos en la terraza... se fue el tipo y levantamos la mesa.

ahora leía una entrevista que le hicieron a Sartre en 1972. - corto y pego- :

"El profesor Frondizi considera que su trabajo moral ha sido sobre todo negativo, que ha acabado por caer en una moral de la indiferencia.

-Jamás he tenido una moral de la indiferencia. Lo que vuelve difíciles las morales no es eso sino los problemas concretos y políticos, por ejemplo, que es preciso resolver. Como ya he señalado en Saint Genet, pienso que el estado actual de nuestra sociedad y nuestros conocimientos no nos permite reconstruir una moral con el mismo tipo de valor que la que dejamos atrás. Por ejemplo, no podemos hacer una moral en el plano kantiano que tenga el mismo valor que la moral de Kant. Las categorías morales dependen esencialmente de las estructuras de la sociedad en que vivimos, y esas estructuras carecen, a la vez, de la simplicidad y la complejidad suficientes para que podamos crear conceptos morales. Nos hallamos en un período sin moral o, si lo prefieren, en que hay varias morales, pero están perimidas o son particulares.

M.R.: ¿La moral es imposible?

-Sí. No lo ha sido ni lo será siempre, pero lo es hoy. Dicho esto, creo que el hombre necesita una moral. La filosofía lo es todo para mí. Se vive en ella. Yo vivo como filósofo: esto no significa que lleve la vida de un buen filósofo sino que mis percepciones son filosóficas, hasta cuando miro esta lámpara o lo miro a usted. Por consiguiente, es un modo de vida."

y volví sobre el tema ¿entonces los filósofos no sienten culpa? porque entiendo que la culpa es una "percepción" de uno mismo determinada por la moral de la época, la forma como nuestas costumbres cargan nuestra conciencia, un debate entre el hacer y el deber que no tiene vuelta atras, pero que da tantas vueltas que marea.

un ej. ñoño: no me gusta matar bichos, siempre defiendo a las arañas, pues son ellas las que se los comen. creo que uno no debe intervenir en la dinámica alimenticia del medio ambiente, romper una suerte de equilibrio. pero un día en que tenía a un zancudo revolotéando al rededor con su máldito zumbido, pensaba todo esto y dije: pero si yo soy parte de la naturaleza, puedo matar a este bicho sin sentirme culpable, al fin y al cabo la una norma que rige la naturaleza es: el pez más grande se come al más chico. lo maté y pude dormir tranquila. otro día fui más lejos, ví a un zancudo macho, esos gigantes que no pican porque se alimentan de plantas, y pensé para qué voy a matar a este si no me afecta directa%, pero lo pensé mejor y dije: este es el que fecunda a la zancuda, que para poner sus huevos es que anda chupando sangre, así que muerte a él también.

es decir, la culpa está determinada por nuestra altura de miras, por la capacidad que tenemos para entender el fenómeno, entender como nos determina nuestra cultura. uno debe buscar que es lo mejor para uno sin afectar a otros seres humanos, pues sólo nosotros hemos desarrollado una conciencia moral (por lo menos hasta el momento es lo que tenemos entendido ), ese pobre zancudo chupaplantas no tiene a una zancuda que lo vaya a llorar por haberla dejado sin crios. tampoco se trata de que podamos andar matando a todos los seres amorales que se nos dé la gana. "yo soy yo y mi circunstancia y si no la salvo a ella no me salvo a mí" dijo Ortega y Gasset: si arraso con mi medio ambiente, tarde o temprano terminaré arrasando conmigo.

hubo un tiempo en que escuchaba un programa en la radio, lo conducían Izquierdo y Comparini, y me acuerdo que una vez discutían sobre las penas que debía imponersele a los asesinos y Comparini dijo algo bien cierto: que hoy se considera un crimen el asesinato, porque matar todavia va en contra del principio bíblico de "poblad la tierra", pero puede que en un futuro, no muy lejano, cuando la sobrepoblación sea un problema, asesinar a otra persona, aunque sea un ser moral con familia y todo el cuento, sea lícito. pues no vamos a decir que el ser humano "por naturaleza" defiende la vida, si no no habrían guerras ("guerra avisada, no mata soldados") o no existiría la pena de muerte... la moral es una realidad histórica y nosotros, simples mortales, no podemos escapar a la socilización, no nos conviene, "la unión hace la fuerza" y esa misma fuerza es la que nos pellizca la conciencia cuando hacemos algo que va en contra de los principios que nuestra civilidad engendra.

(escuchando Yo la tengo: The sounds of the sounds of science)

silencio alimenticio

2005-03-18T05:50:00.000-03:00

me siento a escribir sin saber que quiero decir, hoy es la música la que me mueve (se me olvida que decidí tildar lo escrito así que retrodeceré para tildar, aunque no se noté -todavía me da vueltas que hoy mandé un mail en que no le puse tilde a sábado-)

así como no se nota el retroceso en la diacronía narrativa (todo sea por tildar), tampoco podría notarse que hubo una pausa, y si al comienzo de este fragmento fueron las melodías de Magnetic Fields las que me estimulaban a teclear, ahora debo continuar en silencio mi afán (mis papás duermen en la pieza del lado). durante la pausa mi hermana googleo información sobre las principales causas de los accidentes infantiles (entre ellas: tirarse por la ventana de un edificio con un paraguas pensando que funcionan como paracaídas o accidentarse en las escaleras mecánicas de los malles porque las mamás los descuidan embelesadas por las grandes ofertas) , mientras, yo leía otro capitulo de una gran novela...

parece que en silencio cuesta que vengan ideas a la cabeza, o por lo menos se me espantaron las que tenía antes. porque si bien me senté a escribir sólo por entusiasmo, cuando puse las manos en el teclado algo se me ocurrió...

me remitiré a las cosas entretenidas que dijo Fernando Savater ayer, dio una videoconferencia para un encuentro de "diversos especialistas e intelectuales que abordaron, desde múltiples perspectivas, los sentidos de la educación en el contexto de los vertiginosos cambios culturales del mundo actual", y yo lo escuché aquí en mi pieza, dijo cosas como:
- yo creo que en pesimismo, pero sólo si viene seguido de la autodestrucción
- no porque alguien diga que le gusta la electricidad, significa que le guste la silla eléctrica
- se dice que los filósofos son quienes dicen en voz alta lo que todos saben
- si un tipo viene y me dice que sigue pensando lo mismo que pensaba cuando tenia 15 años, yo diría que ese tipo simplemente no piensa nada, ni ahora ni a los 15, no puede ser que las ideas sean como esas moscas que se meten a una botella y no pueden salir, la virtud del ser humano es que puede cambiar su forma de pensar
- ...

dijo tantas cosas y de una manera tan clara, pero mi memoria es frágil con las cosas importantes - porque una nimiedad como no haberle puesto el tilde a sábado todavía la tengo presente- ...en fin, siento que ayer fue una tarde imperceptiblemente productiva, sólo yo sé que anímicamente me nutrí y: "guatita llena, corazón contento."

acentuar lo dicho (tildar lo escrito)

2005-03-16T12:14:00.000-03:00

ayer respondí un mail a mi mejor amiga (la perla me pide que la ayude a organizar su matrimonio ¡joder, que vieja estoy!) bueno, la cosa es que decidí empezar a tildar lo escrito. no sé bien cuando decidí dejar que escribir golpeado, cuando empece a forzar segundas lecturas, pero la cuestión es que asumí ese arranque de comodidad, ese afán por simplificar las cosas como un rasgo definitivo. y ayer cuando revisaba el mail a mi amiga y me corregía a mi misma, me sentía como una mamá ayudándole a su hija a hacer las tareas... pero claro, una mamá que sigue con ideas infantiles en su cabeza.

(escuchando suarez: excursiones)

the propedeutica game is over

2005-03-15T02:43:00.000-03:00

play

hacer el ridiculo

2005-03-13T22:06:00.000-03:00

estabamos conversando en Pucon y de repente a la Michelle le falto una palabra, se quedo muda y me miro, y lo le dije "x", ahora no me acuerdo que palabra era, pero la cosa es que le achunte y seguimos platicando, como talla le dije despues "para eso estudie filosofia, para darle en el clavo a las palabras", y ella me dijo "para darle sentido". y ¡paf! me puse a construir sentido otra vez, a unir todo tipo de maderas filosoficas, a la chacota, a hacer una casa de muñecas en la que pudiese jugar tranquila... pense en el pesado de Nietzsche con su idea de hacer filosofia a martillazos y en el simpatico de Heidegger con su interpretacion de Holderlin "poéticamente habita el hombre sobre esta tierra", y me puse a pensar en el plano...

me cuesta empezar a martillar porque noto que a la ligera me meti con sendos temas... pero me gusta, porque algo que dije solo para hacer reir ahora me hace pensar, rebuscar y quizas consiga escribir algo que haga sonreir.

corto y pego:
la filosofía de Nietzsche se puede resumir en una sola frase: la filosofía del martillo. Nietzsche pretende derribar a martillazos una cultura, toda la europea occidental, decadente y enferma que ha hecho del hombre una terrible vergüenza, que lo ha convertido en una sombra de lo que en realidad debería ser. Por eso Nietzsche va a ser un filósofo fundamentalmente crítico, crítico de la cultura occidental, o al menos de ciertos aspectos de esta cultura.
Nietzsche ya no empleará la razón, la lógica, los conceptos, ni respetará los principios del discurso lógico. Nietzsche sustituye el lenguaje lógico y científico por el lenguaje poético, los conceptos por metáforas y aforismos. Y lo hace porque considera que el discurso lógico de los filósofos y de la ciencia en general, desde Sócrates hasta su tiempo ha sido un gran error; los filósofos han construido mediante la razón una metafísica, una manera de comprender el mundo que no solamente es mentirosa, sino que además oculta y empobrece lo que el ser humano es. Los filósofos han tergiversado la auténtica realidad: la vida; la vida con todas sus contradicciones, sus monstruosidades, sus tragedias pero también sus alegrías y elevaciones. La vida no es lógica, la vida es terrible e incoherente y, sin embargo los filósofos nos han tratado de convencer, con sus mentiras que la vida es lógica, coherente, justa... moral.

me dipongo a hacer el ridiculo (del lat. reticŭlus, bolsa de red), pero no se de donde sacar hebras, la madeja de Heidegger requiere tiempo para ser desenredada, y la verdad que lo unico que yo se tejer son bufandas, que las casas de muñecas se construyen, pero son vividas como una ficcion, y que al relacionar mi joke que la filosofia servia para "darle en el clavo a las palabras" con los martillazos de Nietzsche y el habitar de Heidegger, solo pretendia decir que el lenguaje constituye mundos, y punto. (clavo ese mi ultimo punto de hoy)

(escuchando Destroyer: This Night)

deslindarse

2005-03-08T20:48:00.000-03:00

Hola,

hoy a la 11 me comi un pan con queso y lomo Kassler, jamon que esta hecho de chancho, es decir la carne que mas se parece a la del ser humano. soy una persona demasiado voluble y si antes de ayer decia que no comeria mas carne mamifera hoy me como al mas cercano de los mamiferos que solemos comer.

pero bueno, a veces lo que esta entre parentesis es lo que importa, y al poner "creo" que tomare esta decision en parentesis, estaba poniendo una clausula que me permitiera salir de mis palabras sin remordimientos... creo que no tengo remordimientos, pero si se que tengo mucho sueño... ayer dormi practica% toda la tarde, todo el dia. me levante a las 9, me tome una leche con frutillas, converse un poco con la Ingrid, vi el diario y volvi a acostarme. a las 2 me llamaron para almorzar, no pesque, segui durmiendo. a las 19 h. me llamo Pablo y despues la Karin, ahi atine, atine a salir de la cama del Walter, de la misma que habia salido 3 dias atras con intenciones de reinventar mi vida, y de la que ahora apenas podia salir...

uhm... parece que despues de tantos (3) dias lucida me vino una recaida. lo tomo como eso, pues pretendo entusiasmarme de nuevo. mañana me voy a Pucon con la Karin a ver a la Michelle. ahi nos haremos una "terapia" las 3 y volvemeros como nuevas. hay que ser optimista, si no... ...

(escuchando Gainsbourg, Vol. 1: Le Poinconneur des Lilas)

re-signarse en el año chino del gallo

2005-03-06T16:16:00.000-03:00

hoy (creo) he decidido no comer mas mamiferos, lease animales que tienen mamas al igual que yo. la decision pretende "materializar" lo que he llamando mi proceso de despertar-catarsis. y la tomo a sabiendas que es riducula, y que si alguna vez trato de explicar la razon por la que he complicado mi dieta, todo lo que salga de mi boca parecera un chiste. pero me gusta asi, creo que cosas tontas son las que fortalecen.

recuerdo la ultima vez que me comi a un simil (si que suena chistoso), era lomo vetado que mi papa habia hecho a la parilla para la comida organizada a nuestros lejanos parientes franceses, que vinieron a Chile a ver como habia progresado la familia Brule (2º apellido de mi madre) por estos lados -el convite fue el martes 1 de marzo-. a estos franceses les gustaba la carne a punto-punto, casi cruda, y asi la hizo mi papa, le quedo exquisita. de hecho de las pocas cosas que pude entender dijieron estos franceses fue que la carne chilena era "fantastique". pues resulta que estos parientes vinieron a Chile sin saber una pizca de castellano, y nosotros no hablamos ni una poca de frances, mi mama es la unica (habla bien) y ese dia estaba en Stgo. (habia ido a dejar a Mitsuhiro al aeropuerto internacional, Mitsu se volvia a Japon luego de pasar 10 dias con nosotros, snif.). entonces si no hubiese sido porque estaba el tio Juan (el mayor de los Osorio, apellido paterno de mi mama) que habla frances, la comida hubiese sido solo tragar y poner caras, pero fue algo mas que eso, no se que, pero estuvo entre-tenido.

ese dia, sin querer queriendo andaba toda de negro, pero a pata pelada, asi que a ultima hora me puse unas hawayanas (asi se escribe el nombre de esas chalas, creo -me sorprende-) que me regalo mi mama [ son floreadas, rosadas con amarillo (creo que los franchutes no estan muy acostumbrados a ver niñas con hawayanas, a cada rato nos miraban los pies a la Javi y a mi -no se que miraban tanto si ellos andaban con zapatillas blancas y de lo mas formales para arriba, :P -)]. bueno, pero el asunto de mi tenida es que asumo como ir feliz al funeral de mi canibalismo mamifero, con los pies en las flores.

(he estado la musica que mi hermana Javiera escucha. primero algunas canciones del Thirteenth Step, y luego una armoniosa seleccion de canciones de Annie Lennox, Air, Brian Eno, Chris Cornell, ...)

secreto

2005-03-06T01:03:00.000-03:00

el dia que fui a la libreria universitaria con mi mama (libreria en que estaban todos los libros a mitad de precio porque la van a cerrar), ella se compro un libro llamado El camino de la enfermedad (creo), que explica la relacion entre la enfermedad que te aqueja y lo que esta fallando en tu entorno que influiria en tu enfermedad. pense en fotocopiarlo y enviarlo.

a proposito, mis papas no nos llevaron a las termas, fueron ellos solos a Pucon. bien por ellos, creo que les hacia falta estar solos, y bien por nosotros tambien, que nos hace falta estar solos para poder suplir la falta con nuestra hermanable compañia.

ein kuss,
M.Ines

ayuno

2005-03-05T23:34:00.000-03:00

todo me encanta.

hoy mi mama me pidio que la acompañara al super a comprar tierra. compramos eso y unas flores que se llaman Perritos. como mi mama quiere darle una manito de gato a la casa estuvimos vitrineamos articulos para el jardin (me di cuenta que unas flores que asumia como Pensamientos se llaman Petunias) .

en el prologo del libro Arte y Poesia de Heidegger el traductor (Samuel Ramos) escribe: "todas las obras de arte estan hechas de eso que se llama materia prima y esta tiene que extraerse de la naturaleza. lo que nosotros llamamos naturaleza, lo llama Heidegger la tierra, en el sentido metaforico o mitologico tradicional de la "madre tierra", que engendra y alimenta a todos los seres y luego los recoge en su seno. como ser femenino guarda celosa% su secreto, es hermetica y resiste todo intento cientifico y metafisico para penetrar su enigma. es lo irracional por excelencia. este hiato cognoscitivo es, hasta cierto punto, superado por el arte. al manifestarse un mundo en la obra artistica hace al mismo tiempo que la tierra sea tierra. "la roca llega a soportar y a reposar, y asi llega a ser por 1ª vez roca; el metal llega a brillar y a centellar, los colores a lucir, el sonido a sonar, la palabra a la diccion" es decir, todos estos materiales, por medio del arte, llegan a revelar su entidad antes oculta."

plante los Perritos -8 que venian dentro de una caja que decia "cereales para el desayuno"- en la entrada de la casa.

para cerrar, mientras estaba sentada en el patio tomando te verde y leyendo Ser y Tiempo, me acorde de un refran: "el ayuno es para el alma, lo que los ojos para el cuerpo". creo que asi era y creo que corresponde a Gandhi.

(escucho la musica que pone mi hermana Talia: NIN: the fragile)

simbalein

2005-03-05T12:38:00.000-03:00

Ayer me olvide de poner que escuchaba mientras narraba: 1º escuchaba Magnetic fields y the 6ths, pero mientras escribia me di cuenta que la banda sonora de Storytelling era lo ad hoc, asi que Belle and Sebastian acompaño mi narracion (no olvidar el comentario que le hace el profersor del taller literario en la pelicula a la joven que narra como el la violo, algo como: "esta bien, aunque la historia no deja de ser cliche, pero una vez que la cuentas se transforma en nada mas que ficcion"). yo escribia al ritmo de esta banda sonora cuando a mi mama le llego un CD que habia encargado por internet: La folia, lo puso a todo volumen, asi que yo desiste en mi musica y me concentre en la suya, me gusto.

En la noche me fui a la cocina (un lugar tranquilo a esa hora) a leer la poesia de Alberto Caeiro, lei tanto que llegue a ponerme pensativa, o como lo diria Caeiro me puse a mirar a mi al rededor. estaba en eso cuando llegaron mis papas del cine, habian ido a ver Heroe. mi mama el verme asi me dijo que porque no lavaba y le sacaba el tallo a las frutillas (que habiamos comprado cuando veniamos llegando a la casa, depues de ir al cento), que se iban a echar a perder. no me pudo dar una tarea mas placentera, mas encima que puso un disco de Mozart.

Hoy creo que iremos a las termas.
salud!

catarsis de sentido

2005-03-04T20:07:00.000-03:00

Ayer en la noche se supone iba a salir con unas amigas a un pub que se llama Boca de lobos, pero todo se fue a las pailas porque mi amiga que iba a buscar a mi otra amiga para que juntas me pasaran a buscar, e ir las 3 al famosos pub tuvo un atado en su casa y eso basto para aguar nuestra fiesta. la verdad es que yo no tenia tantas ganas de salir, si tenia ganar de estar y conversar con ellas, pero como desde el 3 de marzo estoy en proceso de purificacion (tanto fisica como animica) tenia mis reticencias pues asumia que no me iba poder negar a una cerveza. asi que cuando me dijieron que la cuestion no iba, no le di una 2ª vuelta.

me quede frente al PC revisando mi mail de la U, que ya no ocupo, leyendo los mail que he mandado, como estoy en proceso de reconocimiento, de eso saque algo que me interesaba que tragicomicamente no era mio, era una transcripcion de un parrafo de Haeidegger el cual copie y pegue en mi fotolog. como estoy descifrando toda mi contingencia me encanto que hoy, dia en que sigo en la senda del despertar apareciera en la portada una niñita con cara de sueño en la portada (por la entrada a clases) y otra foto con los pilotos que realizaron la hazaña de dar vuelta el mundo en 67 horas. fue fantastico.

pero quiero terminar lo que fue mi ayer, asi que yendo un poco mas atras, cuento: despues de almuerzo me eche en el sillon del living (esto antes que tuviese y realizara la ocurrencia de hacer ejercicio) a leer un articulo del Artes y letras que tenia pendiente por lo denso, pero que sabia me iba a interesar. era una reseña sobre un libro de la Carla Cordua sobre Husserl, el articulo se llamaba Verdad y sentido, pero yo todavia estaba con mis sentidos medios deteriorados y no podia concentrarme. en eso llego mi hermana y me conto que en la libreria universitaria tenian todos los libros a mitad de precio, entre ellos Ser y Tiempo de Heidegger (con que mitad quedarme?) . bueno, me quede tirada en el sillon escuchando Beth Gibbons & Rustin' Man: "out of season", hasta que se me ocurrio irme a la bicicleta. en la noche, despues de leer mis mail me fui a acostar a la pieza de mi hermano, como el llegaba hoy de Stgo. me iba a despertar temprano... estaba con ganas de fumarme un cigarro, pero pensaba "pero si estoy en proceso de purificacion como voy a hacer eso", pero me dije "M.Ines! nadie puede ser tan rigido en sus decisiones" y sali por la ventana a fumarme un pucho en el techo, estaba lloviendo, asi que me puse en una esquinita donde no me mojaba ni yo ni mi pucho. me dormi feliz.

hoy me desperto mi hermano (a las 9 (se vino en tren)), me levante y me fui a leer Arte y Poesia de Heidegger, libro que compre cuando estaba en Bariloche, en la libreria que lo compre me dieron un marcador que decia "el amor es como el tenis, cuanto mas jugas mas te gusta", cuando me lo dieron pense "nadie puede regalar un marcador con un mensaje tan ñoño". pero hoy, cuando lo lei, le encontre sentido. y reconozco que me conecte mas con el marcador que con el libro, asi que decidi cambiar mi lectura, ahora si que leeria el articulo del Artes y Letras. lo lei con cuidado, tenia que releer constantemente frases, pero todo me calzo. muchas cosas, o como diria el traductor de Heidegger lo cosico de la cosa.

baje la escalera en busca de te verde, mi mama me pidio que la acompañara al centro, automaticamente pense que esta era la ocasion perfecta para pedirle que me comprara Ser y Tiempo a mitad de precio -¿como es que todo puede tener tanto sentido?- . pero bueno, aparte de eso, en el diario de hace 5 dias atras, abajo del articulo sobre el libro de la Cordua habia un aviso solicitando jovenes para http://www.cinnzeo.com/ decia: "el mas sabroso roll de canela del mundo llego a Chile y queremos que seas parte de nuestro equipo. etc.", la cosa es que mande mi curriculum ¡por 1ª vez!... puede que no me pesquen, pero el hecho es que ando con nuevos brios y me siento muy bien.

acompañe a mi mama a hacer sus tramites y le confese mi compañia ocultaba una 2ª intencion, le conte lo del libro, y me dijo "pero si la libreria queda al lado de decomural, ahi es donde tenemos que ir..." ¡! ¿como tanto? ...porque esto no es todo, en la libreria aparte de encontrar Ser y tiempo encontre un libro de Jorge Peña Vial: La Poetica del Tiempo, etica y estetica de la narracion... me flecho. y lo mejor es que consegui que mi mama tambien me lo comprara, los dos a mitad de precio haciendo 1 gran sentido (que facil es ponerse cliche cuando uno escribe). y es precisamente con el primer parrafo de este libro que me quiero despedir por hoy:

"Ha sido Ricoeur en su monumental obra Temp et recit quien ha visto en el relato tanto historico como ficticio, un medio privilegiado para esclarecer el caracter temporal de la experiencia humana. lo dice desde el comienzo para resaltar que ese sera el hilo conductor y recurrente de sus 3 volumenes: "el mundo desplegado por toda obra narrativa es siempre un mundo temporal. o como repetiremos a menudo en el trascurso de este estudio, el tiempo se hace tiempo humano en cuanto se articula de modo narrativo; a su vez, la narracion es significativa en la medida que describe los rasgos de la experiencia temporal". todo lo que se cuenta sucede en el tiempo y se desarrolla temporalmente. y todo aquello que arraiga en el tiempo y tiene un discurrir sucesivo, puede narrarse. esta reciprosidad entre narratividad y temporalidad constituye el tema de Tiempo y narracion. asimismo, al tratar la cualidad temporal de la experiencia como referente comun de la historia y de la ficcion, se puede considerar con una perspectiva unitaria la ficcion, la historia y el tiempo. se abordan con mentalidad integradora -rasgo tipico de la filosofia de Paul Ricoeur- las diversas y heterogeneas perspectivas que desde la epistemologia del conociemiento historico hasta la critica literaria aplicad a las obras de ficcion, afrontan el fenomeno narrativo."

2 click para el significado del titulo: catarsis de sentido.

floral

2005-03-03T19:54:00.000-03:00

hoy 3 del 3 decido tomar las riendas de mi vida. no es la 1ª vez que tengo tal ocurrencia y puede que no sea la ultima, pero si escribo esto es porque quiero realmente empezar a desenvolverme

con mi ataraxia no he encontrado placer como lo predica Epicuro, sino un vacio, un letargo en el cual me podria quedar para siempre

mi decision de escribir y de abrir la posibilidad que alguien mas lea mis desvarios, responde a este supuesto despertar que quiero emprender. mi bloqueo mental se potencia al mantenerse solo en mis pensamientos, por ultimo si me expongo a la mirada de los demas obtendre algun tipo de reflejo, algo que me estimule

. dentro de las cosas que decidi hacer para fortalecerme esta hacer ejercicio, de hecho estaba en la bicicleta (una de esas maquinas que no te llevan a ningun lado), escuchando a Elliot Smith, primero mi idea era "ejercitar" con musica alegre y movida, pero ando con el Either/Or pegado, asi que movi el esqueleto al ritmo de su musica. antes de ponerme en accion me puse desodorante, como mi pololo se llevo el mio andaba asi no mas, saque uno de mi mama, uno que me compraba cuando iba al colegio, olor a flores, la reminiscencia fue inmediata. la cuestion es que creo que por mi cabeza siguen paseando las mismas inseguridades, los mismos rollos que cuando iba al colegio y ya voy para tonta vieja. asi que habra que hacer algo al respecto.

espero redactarme de nuevo
M.Ines

(escuchando los Santos Dumont: un día en el ático (y lo que encontramos allí) (1995) )

afterhours

2004-07-28T04:14:00.000-03:00

escribir...
expresarse...
...me da lata.

lata.
	(Etim. disc.).
	1. f. hojalata.
	2. f. Envase hecho de hojalata. Una lata de tabaco, de salmón, de pimientos.
	3. f. Tabla delgada sobre la cual se aseguran las tejas.
	4. f. Madero, por lo común en rollo y sin pulir, de menor tamaño que el cuartón.
	5. f. coloq. Discurso o conversación fastidiosa.
	6. f. coloq. Cosa que causa hastío y disgusto a alguien. Aquello fue una lata. ¡Qué lata!
dar la ~, o dar ~ a alguien.
	1. frs. coloqs. Molestarlo, importunarlo, aburrirlo o fastidiarlo con cosas inoportunas o con exigencias continuas.
□ V.
	hoja de lata

lato, ta.
	(Del lat. latus).
	1. adj. Dilatado, extendido.
	2. adj. Se dice del sentido que por extensión se da a las palabras, sin que exacta o rigurosamente les corresponda.

hoy soñe que "tomaba" LSD y me reia a mas no poder, busque en un diccionario de sueños y decia que drogarse significa que la forma de ser de uno se esta transformando en un emenigo... unja lata vencida por dudar mucho tiempo si abrirla....

substancia nebulosa de los desvaneos

2004-07-04T18:45:00.000-03:00

No sé porqué se me ocurre hacer esto precisa% en este momento que se supone debo ocupar mi tiempo en algo útil -como es terminar mi tesis-, pero aprovaré la ocurrencia de llegar a escribir y luego veré si la mantengo...